Написала на официальном сайте Почте России. Достали ведь. Жду ответа.

Добрый день! Вчера, 02 августа 2011 года, в почтовом отделении № 63, расположенному по адресу: г.Екатеринбург, ул. 8 марта 57, мне отказали в принятии шести писем с объявленной ценностью. Сотрудник сказал, что может принять только одно (!) письмо, мотивируя это тем, что у них большая загруженность, она работает одна и ей просто некогда (а для чего же создана почта тогда, если не письма отправлять?), а так же тем, что у них висит объявление, что они временно не принимают заказную корреспонденцию. (Объявление висит как-минимум пол года уже, и висит оно не то чтобы у входа или хотя бы у кассы, а сбоку, приклеено к витрине таким образом, что найти его можно только целенаправленно разглядывая все вокруг).

Я знаю, что этот жуткий промежуток закончится. отношения дома нормализуются, отношения с моей радостью восстановятся до прежнего или близкого к этому уровня. финансовое положение исправится, я вылезу из долговой ямы. собственно, это - три составляющих нынешнего моего удрученного состояния. ах, да - еще тупость тупиц на работе, но и это я снова приму как есть. это все восстановится. только починенная сломанная шарманка ведь уже не так работает, как раньше. к сожалению, смысл жизни утерян. и теперь начнется все то же, что и раньше, без изменений и перспектив. а мне всего 27 и я отнюдь не считаю себя бесперспективным человеком. иногда хочется просто бросить все, сесть на поезд и уехать куда-нибудь, сменить номер телефона, перечеркнуть все. но вот эти проклятые корни глубоко держат меня здесь, а разветвлений у корней ой как много. вырваться - опять причинить себе боль. хватит боли. сейчас нужно просто застыть и выжидать. удача сваливается внезапно. добиваться ее у меня никогда не получалось, ибо асоциален.

Замкнутость. Уютное оцепенение, которое окутывает непробиваемой рубашкой. ты сидишь в глубоком бункере, снаружи идет бомбежка и цветут цветы, а ты этого не видишь. отрешенность. чувствуешь себя острее. замкнутость помогает почувствовать себя острее. пассивность и лень - вечные проводники замкнутости. нет смысла. про себя. я живу с матерью, хотя уже уезжал от нее, но она привязала меня снова, как цепного пса. я ненавижу этот дом и все в нем. я не общаюсь ни с кем в населенном пункте, по телефону - только разговоры по работе или о том, как "пошли выпьем пива". пойду, выпью, но предпочитаю это делать один, в своем мире. при этом все равно не лезу в разговоры компании. они просто мне неинтересны и чужды. работа. утром, в 5.30 - подъем и поездка, работа совершенно не интересует. интересует зарплата, чтобы я мог хоть чем-то себя порадовать. на работе общаться не с кем и не о чем. весь день в своем кабинете с документами и посетителями редкими. пустота в итоге снова. неудовлетворенность жизнью замкнула меня в себе. вылезу в интернет - пообщаться "заочно", но разговоры на чатах и форумах чаще всего вызывают еще большую отрешенность. сон. страшно засыпать - оттягиваю этот момент до предела. а страшно потому, что засыпать очень трудно, если не употребишь седативное, - мысли ракетами в голове мечутся. музыка помогает, да только инструментов я не освоил, зато освоил ненавистную профессию. действительно в жизни не нашел ничего приятного. секс? без проблем, да только сейчас идет лишь восстановление разрушенных отношений с той, с кем это было действительно приятно. было бы легче, если бы я мог стать спокойным в своей замкнутости, но внутри всегда идет борьба. хотя я знаю, что с самим собой бороться - неблагодарное занятие. теперь есть новая мысль - ликвидировать внутренний диалог. будем стараться. затянувшаяся стадия маниакально-депрессивного психоза. я понимаю, что ненормальный. я хотя бы это признал. и хочу назад, в Звезду, из которой все появилось.

До чего легко в нынешнем мире окунуть человека головой в дерьмо. достаточно краха мечты, невыплаты зарплаты - и ты уже падаешь по наклонной. иногда возникает ощущение, что эти манипуляции проводятся с тобой специально. я стараюсь держаться, потому что так мне сказал мой черный "ангел-хранитель", как я его предпочитал называть. "ты будешь счастлив, но пройдешь через многие страдания". упало настроение, всегда приветливый человек превратился в угрюмое существо, тенью бредущее по планете. оболочка только осталась, внутри - пустота и безразличие, ненависть к самому себе в первую очередь, я это подсознательно чувствую. не добился, растерял "блага цивилизации", а теперь отказываюсь от всего. приходишь домой и тупо смотришь тупой телевизор или смешные мультики, чтобы не загнуться. грызет-грызет-грызет. слова исключительно депрессивные, людям страшно с тобой разговаривать, от тебя так и веет безнадегой. не пристроен в этом мире. видишь себя опустившимся бичом, думаешь: "я же сто очков вперед всем давал". сваливаешь все на алкоголь. есть в этом доля истины, но как иначе выключить мозг и перестать думать? хотя нельзя сказать, что ты спился итд. но ты пьешь обычно в одиночестве. не хочется просыпаться, не хочется ни бриться, ни мыться, не хочется ничего делать вообще, непонятно, как люди могут радоваться жизни, что в ней такого, чтобы радоваться? говорите, что для счастья достаточно того, что ты явился в этот мир? почему говорите, что жизнь и то, что ты живой - величайшее благо? если это - величайшее благо, то где удовлетворение? крайне редко верится, что все действительно будет хорошо. наплывами. ты - пустышка, тебя в этом убедили. ты слишком многого добивался раньше, поэтому тебя затравили собаками тупорылые погонщики скота, ничего не чувствующие на самом деле и не пытающиеся ничего почувствовать и понять о себе самом. любая проблема выбивает из тебя капельки жизни, ты просто уже равнодушен, пуст. музыка. мировоззрение - ненависть к религиям и миру вообще где-то внутри заперто, больше не хлещет. поэтому и блэк. янка: "очень страшно засыпать".прут только негативные мысли. "ангел" спас меня от тотального умопомешательства, а от броска под поезд меня спас только взгляд на электрогитару, висящую на стене, потом меня спасла Она своим возвращением, но это уже не то, к этому времени вся жизнь из меня ушла и трудно стало сохранять хорошую мину при плохой игре. в последнее время гитара просто висит, даже ничего не хочется играть. надеюсь, сказав все это, станет меньше мрака в голове. но забитый в сердце гвоздь продолжает разлагать все нутро.а еще я чувствую, что в один прекрасный день если мне еще раз скажут очередную бредятину по работе, я просто взорвусь и пошлю их всех на хуй. "боже мой", какие унылые тупые идиоты.

Моя мама не совсем обычная.. Хотя бы потому что она играетв MMORPG.. >_>
Там она знакомится со всякими мужиками. Именно с мужиками, а не с тетками. Говорит, что что-то как-то не ладится у нее с ними. И правда, с чего бы это? -_-
В общем со своими друзьяшками она болтает по скайпу. И мне это не нравится, потому что незамужних мужчин ее возраста называть солнцами, зайками, котиками не нормально. Или обсуждать какое белье сейчас на ней одето и т.п. Она мне говорит, что все это шутя и несерьезно. Может оно и так, но меня эта ее развлекушка напрягает. Это противно и несправедливо по отношению к отцу. Ох, как же мне хочется чтобы он обо всем этом узнал..

Ночь - чудесное время.
Но пока горит свет, и рядышком лежит теплая кошка.
Я не боялась темноты. Иногда она мне нравится, а иногда нет. Когда я страдаю бессоницей или просто не могу заснуть, я прямо слепну от кромешной тьмы. А с утра, на прощание, она в последний раз пожимает мне горло, прежде чем первый луч солнца вспыхнет в моем окне.
Я раньше любила сидеть ночью и работать. Над чем угодно. Лишь бы сидеть темной ночью и смотреть на улицу. Мне мерещились там танцующие тени и их невиданные обладатели, которые мне скорее нравились, чем пугали меня.
Теперь я боюсь темноты.
Пуля в рот - и все пройдет.
Она прямо сводит меня с ума, когда я не могу заснуть.
Иногда она мне нравится.

У нас сегодня весь день шел дождь, на улице около 12-15 градусов. Но, по-моему, такая погода очень даже хороша; промозгло, сыро, но куда лучше, чем мучительная жара. К тому же, благодаря такой погоде, людей на улицах очень мало, что не может не радовать.
И я сегодня там шаталась.
Идешь по улице, обычно такой шумной, а там - ни души. Все умерло. И мне это нравится больше всего: я иду, громко разговаривая с Тайным Знаком, иногда мы прямо-таки взрываемся оглушительным хохотом(такие истории, бывает, припоминаем!), лишь изредка какой-то случайный прохожий появляется, но и он быстро удаляется, едва приметив нас, дико смеющихся и громко разговаривающих.
А мое любимое - это заорать на всю площадку перед администрацией:
- А чего это тут никого нет? Дождя боимся, а?! - и мне снова становится смешно.
Чтобы согреться, я начинаю бегать или прыгать. Это потрясающе помогает.
А прохожие появляются. Любители сырой погоды. Их немало.
Я люблю такую погоду.
Почему?
Потому что мне нравится издеваться над собой.
Мне нравится промерзать до костей, стоя в одной футболке и тонких джинсах.
Мне нравится ловить капли дождя и промокать насквозь.
Мне нравится стоять на ветру и безумно трястись от холода.
Но больше всего я люблю сидеть на мокрой скамейке и знать, что сейчас я зарабатываю бесплодие и всякие болезни и нарушения мочеполовой системы. Я от этого тащусь.
Тащусь.
Тащусь.
Хрупкая система.
Я тащусь от того, как ломается моя хрупкая система.

И я срываю с клумб потоптанные цветы, иду с ними в руках. Вся промокшая, в грязной футболке и грязными цветами, с улыбкой от уха до уха, я выгляжу жалко и отвратительно. Как дешевка.
Я так ломаю себя. Я так отбываю собственноручно придуманное наказание. Я всегда была спокойной, но иногда срывалась. И сейчас срываюсь. Мама мне всегда твердила, что я нервнобольная. И что по натуре я бл*дь. И что в душе у меня гнильца. Я знаю, что это не так, но не хочу ее разочаровывать. Пусть будет так! Она всегда мне это твердила. А ведь это все ложь. Но я никого не люблю. Я хочу доконать себя.
Тяжело заболеть, а лучше - смертельно.
Чтобы умирать на чьих-нибудь руках. Лучше всего - на ее руках. Медленно, очень мучительно и болезненно. Чтобы я тысячу раз жалела, что появилась в этом мире. Чтобы горько плакала.
Представляете? Нервнобольная, шалавистая дочка с гнильцой в душе умирает на руках у такой любящей мамочки, которая всегда только заботилась о ней!

Только не у S. Он меня очень любит. Даже слишком. Мне его очень жаль. Каково это - не догадываться, что тебя не любят? Слишком много мыслей для одного поста. Теперь мне хорошо. Я смеюсь и улыбаюсь.
Это причиняет мне сильную боль.

Все неприятности обернутся удачей.

ничто так не убивает человека как безразличие со стороны того кого мы любим

В свете тусклых фонарей по мостовой скользнула тень,
Бесшумной поступью идя сама не ведая куда.
Вот так скиталась одиноко не разбирая путь дорогу
Забытая и брошена мечта....
Нет не забуду никогда кричало сердце у юнца
Вдруг у дороги всю в пыли нашел он призрака мечты.
Он не прошел как мимо все забрав всю боль мечты себе
Навеки приковав себя к земле...
Встрепенулась вдруг мечта расправив два своих крыла
И вмиг метнулась в небеса забыв навеки про юнца.
............

Ночь, но почему то не спится. В голове мелькают картинки дня. Почему же так получилось, нет…надо было по-другому…но уже ничего не вернуть. Переворачиваясь с боку на бок, пытаюсь уснуть, но не могу. Непонятные мысли кружат в голове, поймать бы полностью хоть одну... Одни обрывки, хотя одну все же удалось поймать, и от этого холод пронзил все тело и поселился в сердце…
Нет я спать не могу…поднимаюсь не уверено, нащупал выключатель, опять света нет… хорошо что есть свеча….которая согреет в кромешной тишине….

В итоге так и не придумала.)
Поэтому начну банально.
Я не знаю,что делать.
В последнее время всё так странно...и одиноко.
Я как будто бы изолирована от всего и ото всех...не понимаю, что происходит вокруг. Постоянно вспоминаю то,что было раньше. Это сводит меня с ума. Все эти мысли, воспоминания и одиночество. Возможно, конечно, оно придуманное. Но в последнее время я совсем перестала понимать других людей. Я не понимаю, почему большинству так просто забить, не отвечать на сообщения, пропадать самим и не появляться... Внезапно я осознала, что с каждым днём всё меньше и меньше людей интересуется тем,как у меня дела. Осознала то, что эти люди абсолютно перестали меня понимать. А ведь раньше было совсем не так...
Я гуляю с человеком,которого считаю своим другом и понимаю, что ему плевать. На мои проблемы, на мои слова и на меня в целом. Я понимаю, что люди перестали меня слушать. Друзей становится всё меньше и меньше... причём люди сами перестают идти на контакт. Им можно 100 раз предлагать встретиться, они скажут "Да-да" и потом исчезнут, хотя до этого общались прекрасно... Потом они конечно ещё могут появиться со своими проблемами, но это-то уже совсем другая история...
Со всех сторон на меня давят безразличие и равнодушие.
Любимый человек изменился до неузнаваемости, тоже стал холодным и отстранённым...я совсем не понимаю, что он чувствует, хотя раньше была на 100 % уверена, что он любит меня... А сейчас такое ощущение, что ему и без меня неплохо живётся...Он и сам-то всегда говорит,что быстро забил бы, если бы мы расстались... его совсем не интересует то, чего я хочу, когда я говорю ему о каких-то своих переживаниях, он отвечает, что я его достала и надо быть проще и всё такое... А раньше... Ну вот, опять воспоминания. Замкнутый круг. Всё так изменилось...
Наряду со всем этим преследуют какие-то мелкие проблемы.
Я не понимаю, что происходит.
Но к счастью, доля оптимизма ещё осталась.
И я очень надеюсь,что всё скоро изменится в лучшую сторону...:)