Сегодня ничего особенного.
Хотя - для меня каждый день особенный.
Сегодня с S. нашли кучу выброшенных вещей, сваленный прямо на тротуар перед домом: и чистые кассеты, и косметика, и сильные обезболивающие, и реактивы, и лекарства... Кто же так взял и свалил все это в кучу? В особенности, не понимаю такого отношения к лекарствам и реактивам. Они бесценные.
Мы с ним точные копии.

А я еще сегодня видела белую собачонку. Совсем небольшую. У нас когда-то такая была, мы звали ее Буськой. Потому что глаза у нее были - ну точно маленькие черные бусинки. Все, что я о ней помню, это то, как она шутливо покусывала меня за мои маленькие пятки, когда мне было 2 года. Она меня жутко любила. И я ее тоже, наверное. Правда, потом ее беззаботная жизнь как-то неловко и горько закончилась: во дворе ей сломала позвоночник своими желтыми клыками сильная немецкая овчарка соседа, и Буську принесли домой окровавленную и жалкую. Она пару часов пролежала в ванной, жалобно скуля от умирания, а потом - раз! - и выдохнула свою последнюю капельку жизни.
Я очень любила собак и во всем им подражала.

Я скоро перееду. И заведу себе небольшую беспородную собачонку или кошку с большими ушами.
И буду рассказывать ей похабные анекдоты.
Ветер ночной вгоняет в прострацию, песок рисует мозги. Кот-бегемот поменял ориентацию, сани ты тоже сожги.
И буду заливаться смехом в пустой комнате.
Нет...не пустой. Там будет еще и Тайный Знак, я совершенно забыла про моего доброго, верного друга. Ну да. Но мне все равно будет ужасно одиноко одной в большом городе. И - даже так! - без S. Вот тут-то я без него не могу обойтись; хотя...попробуем. Пробьемся, не сомневаюсь.

Прошлой ночью странный сон увидел я,
Как будто дальние друзья вдруг стали ближе;
Я видел лица тех людей, давно ушедших от меня,
И я проснулся с радостью на сердце.
Сны надежды. Я вижу много снов.

У меня все хорошо. А тем, кто ложится спать, спокойного сна.

Я иду в тишине
По заснеженной пустоши.
Что-то тлеет во мне
Угольком заброшенным.
Воет ветер в душе.
Если б кто-то да выслушал
Мои слезы,что гибнут во тьме...
Запорошено все внутри
И на сердце холодно.
Не согреть никому,
Не достать, не высмотреть...
Дверь закрыта теперь
Золотистой осенью,
Что зовет зиму
И покой приносит нам.
Мы погибнем все,
Но кристаллы светятся.
И в кромешной тьме
Замерцают звездами.
Говорят — поверь,
Только мне не верится...
Слышу вновь прости,
Только вот не поздно ли?..

Этот стишок выглядит немного нескладным   Чтобы понять ритм, его нужно услышать...

"А вдоль дороги мертвые с косами стоят... И тишина..."
Прям точное описание моей новой жизни. Одиночество и вправду оказалось честней.
Вроде бы и все хорошо, и обустроилась на новом месте... я вообще легка на переезды))Но... чего ж так пусто внутри, если все хорошо?.. А все потому что я привыкла заботиться о ком-то А теперь вот даже живность никакую дома завести не могу. Ну что ж поделать, буду о вентиляторе заботиться
Зато опять начала рисовать)) Так глупости всякие, зато желание есть! А когда желание есть, значит живая Теперь бы еще провод от сканера найти в том бедламе, в который пока еще свалены мои вещи
И стишок новый написала, когда меланхолия накатила... Грустный правда, но вроде красиво получилось...
А потом, снова спать на новом месте. Все никак не привыкну)) Всю ночь какой-то бред в голове играет в догонялки... А потом "Глубина, глубина, я не твоя..." И тогда утро, вместе со звонком будильника, вваливается в мой мозг через широко раскрытые глаза... Приходят новые-старые звуки и запахи... и незнакомый потолок. Вот так новая жизнь каждое утро делает свой первый вздох   Это все волшебство жизни... И еще тишина Здесь ее так много что я просто купаюсь в ней. Особенно по утрам. Все-таки жить так классно  

Вечер, тишина.....у двери никто не встречает. Усталой рукой открываешь дверь и задумываешься включать ли свет....а зачем здесь и все так до боли знакомо....не открывая глаза можно спокойно передвигатся в этой бетонной коробке не боясь что то задеть да если нечаянно не на своем месте оставлен табурет, ты его все одно обойдешь даже в кромешной темноте, потому что ты привык...привык что ты один и мозг автоматически запоминает что где стоит....и так каждый день....и только меняются дни и ночи идут месяца, года. Кто то скажет что это одиночество, но нет....это всего лишь привычка быть одному....Одиночество это когда ты вокруг тебя много замечательных людей, и ты окружен вниманием, приходишь домой, а там уже кто то есть....Одиночество это когда у тебя радость в глазах и ты им делишься с тем кто рядом но......но в тот момент когда тебе тяжело когда кажется что весь мир опустел тебе нескем этим поделится, когда ты понимаешь что сделал что то не так и искренне в этом раскаиваешься, ищешь прощения и получаешь его в глазах тех других кто возле тебя но все равно тебе плохо....плохо из-за того что не был прощен тем одним человеком который одновременно тебе далек и в тот же момент ближе него нет никого это и есть одиночество.....одиночество это когда тебе нужно прощение лишь одного из миллионов....и ты в тупую сидишь у окна и грустишь....и если кто то спрашивает что случилось просто говоришь что ничего, просто холодно......

Очень часто люди надевают маски....маски разные, у кого то их много, а у кого то она одна
и чаще всего это маска радости и счастья, и хотя в душе ураганы и веют холодные ветра, одеваешь маску и все...мир прекрасен, у тебя нет забот....но главное не заиграться иначе настанет время когда маска будет тебе тесна и сама спадет, но никто не поверит....так как уже поздно....и только если ты сильный то сквозь боль напяливаешь ее на себя и молишься что бы никто не заметил что она тебе мала. И только лишь придя домой, оставшись на едине с собой, снимаешь ее усталой рукой, завариваешь кофе и затянувшись сигаретой понимаешь что лишь одиночество твое счастье.....ибо только перед ним можно скинуть все маски и отдохнуть душой.....

вчера я еле еле уговорила съездить родителей на ночь с палаткой на речку. мы собрались, приехали, разложили палатку, стали жарить шашлыки в мангале. уже вечером поднялся ветер, сверкнула молния. мы собрали палатку и поехали домой. на следующий день папа разбудил меня в 5:00 мы поехали на дачу. но я заметила что родители не разговаривают. я спросила что случилось а они мне говорят. сколько мы времени на тебя потратьли вчера. у меня сразу возникла мысль а это что ли погоду испортила.

Вот моя первая запись...
сейчас я приехала в Питер из маленького городка, потупила в институт...Здесь у меня ни друзей, ни знакомых, никого нет. Впереди еще целый месяц до учебы,а сейчас мне безумно скучно,единственное мое развлечение это сидеть по вечерам в интернете...Я очень скучаю по своим друзьям, я бы осталась в своем городе,но все мои подруги разъехались,да и мне не хотелось мучится воспоминаниями в своем городе,вот я и уехала. Мне совсем ничего не хочется,казалось бы,новый город,новая жизнь,но все как-то не так. В конце августа я заезжаю в общагу,ужасно боюсь,что там будет...и вообще как там все сложится  в институте?больше всего наверное и пугает эта неизвестность...

Странно начался этот 2011 год. все указывало на то, что он будет одним из самых ужасных в моей жизни. началось с того, что в конце декабря 2010, перед самым новым годом, я попал в аварию с трупами, но остался жив, как видите, вынеся при этом головой лобовое стекло. примерно в середине января начались головные боли, продолжаются до сих пор. возможности обследоваться нет. заперт в медвежьем углу. в самый новый год я жутко напился (после ЧМТ это был ПОСТУПОК) и с позором провалил свидание с миловидной барышней, "распугав всю аудиторию" своим диким поведением, которого я, если честно, не помню совершенно. в январе же я понял, что год этот будет очень тяжелым, если вообще не убийственным для меня. на работе дела сразу не заладились, никак не мог въехать в ритм после выходных. потерпевшим по делу об аварии меня не признали - "не причинило вреда здоровью". мудозвон-эксперт. в прошлый раз ЧМТ с сотрясением мозга автоматически указывала на средней тяжести вред здоровью. ну да ладно. все начало разваливаться с самого начала года. в феврале я познакомился с Ней. с Ней я чуть не рехнулся окончательно. делал все, что мог, чтобы быть ближе. мы сблизились, весьма тесно...было много хорошего, хотя она довольно жестоко иногда себя вела, мы собрались уехать отсюда. в середине этого года грянул кризис - "любимый муж" узнал о нас. она решила расстаться со мной. но не смогла. 10 дней. за это время я окончательно разуверился в людях и полностью потерял смысл жить. сейчас мы общаемся. встречаемся. скорее даже просто видимся. на работе как началось с января, так и по сей день не могу въехать. с коллегами не общаюсь, замкнут, мало делаю, но сильно устаю. сейчас появилась злоба. на что? не могу объяснить. домашние дела забросил. с родителями общаюсь крайне редко. с друзьями - тоже. с родственниками - тоже. книги перестали меня интересовать. все, что интересовало, интересовать перестало. будто взял и выключился из жизни. даже Она, которую я так хотел вернуть, меня сейчас интересует мало. бессмыслица какая-то творится вокруг. люди-тени. сам тень. тень среди теней. поступки мои сейчас содержат мало смысла. а вообще я не знаю, зачем это написал.