ночь. недавно прошел дождь, заполонил выемки на дороге своим телом. я иду по этому телу, чертыхаясь. я два раза наступил в лужи. но не сел в них. я провожаю друга. здесь страшно идти одному, поэтому я с ним. я не покину друга, пока я ему нужен. сейчас я ему нужен. темно. очень темно, ничего не видно и нет фонарей. и лужи. мы пришли, ему теперь совсем недалеко осталось, ну а мой путь домой как всегда невесел. он пролегает сквозь закрытое предприятие. я иду, уже разумно обходя лужи, я иду, видя силуэты собак в отражении луж благодаря извечной подруге-луне. я иду мимо разбитых старых зданий, в которых раньше, я знаю, была тюрьма. я иду. один. я возвращаюсь в свой дом. когда один, всегда много "я".

Прошло время.Я окончательно разлюбила своего бывшего,полюбила настоящего.Всё,что прошло осталось сказкой,поводом для глупеньких мечтаний,посещающих меня порой.И успокоилась вроде,совсем не видя повода своих истерик.Пролетели два летних месяца.Бывший снился мне раз.Я не предала значения-он и раньше снился раз в месяц,в два,а бывало и чаще.Всё совсем успокоилось.С любимым человеком нормализовалось.И вот,сегодня снова его вижу.Целует девушку.И вроде ту,от которой когда-то ко мне ушёл.И как-то больно и обидно стало.В душе заныло.Любимый оставил.Не терпит,не понимает,как так можно.И я в этом одиночестве.Что-то ноет внутри,жить не даёт.Отбирает спокойствие.Как это?Что делать?Я не люблю,но эта боль,обида...Я не могу терпеть.

Эта газолиновая телега, проезжая по грязи, оставляет за собой две колеи, тут же наполняющиеся водой. грязь странного цвета, цвета пещер, озаренных солнцем штата Миссисипи, где пропали Том и Гек. потом идешь по дороге: тык-тык и тоже оставляешь следы, но уже нелепые какие-то, не такие идеально прямые или идеально кривые, как та телега. дождь все еще идет. ты уже вымок до нитки, но счастлив. естественное орошение Тебя. дождь заявляет о себе громко - не просто является, но еще и шумит, норовит залезть в глаза, подбирается к интимным частям твоего тела, даже имеет свой привкус. продолжая, можно представить, что он имеет и свои чувства. дождь счастлив. он знает, что его друг - Солнце - завтра уже будет забирать его снова на небо, откуда он вернется в том же облике, путешествуя по миру. он бессмертен. ему нравится так умирать, но он бессмертен. дождь весело смеется. а иногда смеется грустно и тогда низвергается всей своей грустью на все поверхности "земли". если вдуматься, то ведь ты, идя под дождем, прикрываешь поверхность "земли", берешь на себя смех и грусть дождя вместо "земли".

почему удар в спину наносят те, кого как правило защищаешь грудью?

Сегодня ночью меня ждало большое разочарование.
Это же так называется? "Ра-зо-ча-ро-ва-ни-е"?
Отца ночью опять пробило на разговоры.
Он говорил, а я чувствовала, что загниваю. Тут - я загниваю. С такими подходами. С такими принципами. С таким настроем.
Человеческие отношения бессмысленны. Я могу смотреть на них только со стороны. На этом - все. Я не верю друзьям. Я не верю никому. Не могу заставить себя сделать это. Никто не заставит меня шагнуть за край. Мне вообще-то нравятся люди, пока я не начинаю с ними слишком близко контактировать. Это как в зоопарке: пока тигр замкнут в своей клетке, им любуются. Если он вырвется, то от него будут бежать в ужасе. Или ловить. Или стрелять. Без разницы - суть все та же.
Чтобы хоть что-то понять, нужно, наверное, пережить какую-то трагедию. Чтобы начать жить, нужно сначала выгореть.
Единственное, что вызывает у меня больше страха, чем темнота, - понимание того, что все это зря. Я делаю это для того, чтобы отдавать свои...долги?. Мне всегда говорили: "Мы в тебя столько вкладываем". На деле это означает: ты будешь платить нам в ответ всю свою жизнь. Меня это пугает. Или настораживает. Не помню, что именно.
У меня нет фантазии. Точнее, она есть, но я не могу применить ее в каких-то научных исследованиях. Я просто буду не в силах написать дипломную работу - я не могу придумать ничего нового.
Мне нужно было стать художником. Или психологом. Или учителем. Я не знаю.
А точнее всего: мне нужно вернуться домой.
Весь мир вокруг - сплошная иллюзия. Я умираю у себя же в голове.
теперь я испытываю панику. С подводной лодки никуда не денешься.
Наверное, мне просто нужно немножко поспать.

Я рад, что довольно неплохо для школьного уровня владею английским. это помогло мне понимать любимую музыку. к сожалению, я совсем не владею норвежским. как я уже писал ранее, все началось с кассеты "pink floyd" - "the wall" - и понеслось! я собрал почти все их альбомы на кассетах, покупая их на сэкономленные деньги. денег было мало. затем я стал учиться в вузе - настала эпоха MP3. как счастлив я был, когда отыскал-таки их сборник! я был вне себя от счастья, хотя и диск был немного бракованный. в то же время мне всегда нравился и нравится тяжелый металл, блэк-метал (ммммм..). я жил только тем, что искал и находил новую музыку, слушал ее постоянно. денег было мало. тогда, в 2001 году, еще были кассетные плейеры. ужас. сколько денег уходило на батарейки! и концерты-концерты! ни одного расколбасного мясного сэйшена не пропускал, хотя бывал нещадно бит толпами гопников. именно толпами. это осталось до сих пор. с моей цивильной работой довольно странно видеть мою совсем нецивильную физиономию, толкующую нормы права.
вот это было ведь так классно. вот почему я не могу так же отвязно жить и сейчас?

А вот как я пил. удивлен, что выдержал это. не горжусь, конечно. покупал за раз по 7,5 литров пива и выпивал в одно лицо, а потом шел еще, врубал музыку на весь пятиэтажный дом, соседи сходили с ума от сабвуфера и трижды резали провода в электрощитке. наутро я трясущимися руками, не выключая ток, восстанавливал проводку. и начиналось снова. в магазин за пивом. иногда - в магазин за портвейном. иногда - в магазин за водкой. сломал ногу - в магазин за водкой на костылях в адскую жару. и пил-пил-пил-пил-пил-пил-пил. каждый день, неделями, пока не начинал чувствовать, что нужен перерыв пару-тройку дней. и очень мало ел. ко мне никто не приходил, я был абсолютно один, иногда приходила мать, но я мастерски делал вид, что все хорошо. так продолжалось почти год. 2009 год. я не мог ничего осмысленного сделать. я всегда был пьян. до этого меня подло предала жена. меня подло предали на работе. ни жены, ни работы. я все сделал сам. и развод через суд и увольнение через область, потому что мое заявление на месте просто выкинули в мусорку, после чего был мордобой с шефом. сам, лично, оборвал все эти нити, за которые меня дергали. а потом внезапно наступил момент, когда я посмотрел в зеркало на то, во что превратился, понял, что вот так ведь сдохну. никто ведь сейчас эти проблемы в моей жизни не решит за меня, никто и не порывался их решать, даже помогать от души никто не пытался. слабенькие их попытки что-то там для вида пошевелить, чтобы кризис прошел, были слишком слабенькими и бездушными. никого рядом нет. я один в этой чертовой квартире. я один в этих чертовых обязательствах. я подумал, что экс-жена очень обрадуется, узнав, что я умер, тем более от пьянки. она скажет "да я же говорила", а ей скажут "ой как хорошо, что ты от него ушла". на работе скажут "ну он злоупотреблял, вот у нас показатели и падали". поэтому я перестал пить. я перестал пить. четыре месяца прошло. я нашел новую работу. неплохую, но не такую необычную, как та. я начал хорошо работать, я делал много дел, мозг мой работает все так же, мыслит разумно, если нужно мыслить разумно, потом встречал и встречаю бывших коллег и все говорили, что на моей старой работе полностью сменился состав, что там дела вообще сейчас не идут, что понабрали туда каких-то идиотов, просили вернуться. я не вернулся. экс-жену я не видел, не слышал и не читал уже полтора года. я рад этому. в этом году 10 лет, как мы закончили одну школу. я все равно не пошел бы на встречу выпускников, чтобы ее не видеть. за все это время она ни разу не поинтересовалась моим здоровьем, которое сама же и сломала. ни разу.  
а потом снова случился кризис. об этом я писал уже. но, если подумать, тогда все было гораздо хуже. крепитесь. бывает в этой жизни очень хуево. иногда ты ешь медведя....

Что ж, вынужден признать, что черная полоса продолжает виться змейкой. это уже не полоса, а черная гора, которая навалилась и необходимо разыскать динамит, чтобы ее взорвать. взрыв будет непременно. я не буду описывать то, что сейчас происходит. скажу только, что рад, что это не происходит с Ней. шел по улице и думал: "не приткнешься ты в этом мире со своими запутанными извилинами". доктор сказала, что мой любимый диагноз - черепно-мозговая травма. я не стал спорить. если бы сейчас меня сфотографировали и показали мое лицо тому, прошлому мне, он бы сразу спятил. шрамы, нос сломан несколько раз, волосы ниже стандарта, испепеляюще упорный взгляд, ничего от благополучного овоща с грядки, подкормленного вкусным навозом. хотя мне все эти метки нравятся и похоже, будто я отвоевал, спас родину, воткнул фашистской гниде в брюхо флаг победы и вернулся домой героем. я не жалуюсь на свое лицо. почему-то его находят привлекательным. почему? из-под него же так и рвется наружу отчаяние. в общем, свой собственный мир в этот хаос окунул я лично и винить никого нельзя. приятно. ответственный такой стал. принимаю на себя всю ответственность. одиночкам положено так делать. вчера ночью была гроза. страшная гроза после изнуряюще жаркого дня. молнии сверкали с промежутком в три-четыре секунды, грома почти не было. странно. я лежал на кровати, смотрел на это действо сквозь паутину тюля и думал, что вот это - кинотеатр, темный зал, а на экране окна...нет, не сказка с несчастливым концом. на экране окна идет старый черно-белый фильм с периодическими вспышками белого от старости пленки. пленку не реставрировали. пленка устарела. с этими мыслями и открытой форточкой (была надежда, что залетит шаровая молния и мы вместе, в обнимку, унесемся Домой)я и заснул. постараюсь не сойти с ума. а если вдруг...будете мне приносить передачи в обитую войлоком палату? я хочу нинтендо, жк-телевизор, икру, маленький такой "феррари", чтобы по ней гонять. шучу. ничего я не хочу.

Ребята, помогите пожалуйста... Мне реально плохо... Помогите, подскажите, история такая... Долго жила в одном городе, потом переехала в другой, и познакомившись с друзьями, встретила парня, с ума сходила, он сразу в меня влюбился.. начали встречаться, спустя 3,5 года поженились я была счастлива... а потом ... потом пошло как у всех, нет он любит меня, не изменяет... все хорошо... просто я... встретила другого, случайно, думала, влюбленность, пройдет... но нет... думаю о нем постоянно, ищу и жду встречи, а потом плачу... не могу, хочу ему се рассказать, но у него тоже девушка, и сейчас я узнала что она беременна... но я чувствую что он ко мне тянется, я знаю о нем все... ее он не любит.. она его тоже.. просто живут, ее родители не хотят их свадьбы, и ребенку даже его фамилии не дадут, просто она богата а он нет... короче тяжело ему.. мне таких слов как он никто и никогда не говорил, вы не подумайте, я бы не стала писать если б не была уверена что он не врет... все искренне... вот что мне делать!? так хочу его обнять и все ему рассказать, я бы так и сделала.. но повода нет... и как я скажу... короче мне очень плохо ребят, помогите... пожалуйста!!! Подскажите... только строго не судите!!!