приветик всем!здесь можно показывать свои стихи,песни,рисунки

Все началось еще когда я пришла к брату и тете в гости я сидела и грустила так как мне было очень плохо и одиноко мне хотелось посидеть с братом но там было много не знакомых мне людей,потом они начали собираться к одному своему другу в гости  это был один человек из парней кто мне нравился его зовут Коля,тетя попросила моего Братишку что бы меня взяли с собой,ну я собралась и в этот день я познакомилась с девушкой брата ее зовут Алена мне показалась она милая  короче я одобрила выбор,потом часа четыре мы болтали с Колей болтали обо всем такое чувство что мы всю жизнь были с ним знакомы,мне было легко и комфортно,с этого дня мы начали общаться с Аленой даже можно сказать с дружились, появились свои разговоры,свои темы.мне в голову даже не приходили мысли что она может меня использовать как сестру своего парня и использовать меня.мне говарили это не один человек,но я пропускала это мимо ушей,а у Алены была подруга как я поняла давно дружат зовут эту подругу Настя,и у Насти проявились симптомы ревности так как Алена проводит больше времени со мной,я думала значит ей со мной интереснее,проходило время Настя сначала все по-тихому на меня злила потом уже это не скрывала,вчера я решила просто с ней поговарить на чистоту и та мне сказала "меня бесит что ты общаешься с мой подругой,моя подруга а ты сюда не лезь" мне стало обидно как маленькой девочке было такое чувство как отобрали что то важное для тебя,наверное за это время я к ней привыкла...весь вечер я к Алене и близко не подошла мы с ней не разговаривали,потом они меня кинули ушли гулять я осталось с братишкой и его друг мне еще раз произнес эту фразу "она тебя использует"я думаю так же но на душе остался осадок очень противный...

На ночь прочитала статью о психокультах,подумала о банальных девичьих проблемах:что надеть.Я совсем не думала о том,что мне приснилось.А приснилось следующее...
Какие - то люди показывают мне,что чтобы быть счастливой и быть с человеком,которого любишь надо всего-то заснуть в определённом месте.Вокруг сонное царство,я тоже ложусь.Вижу свою комнату в лучах света,ворочаюсь,засыпаю.Дальше было следующее...
Я (от чего-то одетая в черное короткое вечернее платье) стою вместе со всеми своими одноклассниками в здании начальной школы,мы бесимся,ждём чего-то.И вдруг через толпу эту проходит мой молодой человек (назовем его М,чтобы не путаться).Моя близкая подруга Н обзывает его,за что то кидается на неё.В него летит шквал обзывательств от другого одноклассника.Я пытаюсь схватить за руку М,но он вырывается и уходит (кстати,резко запомнилось,что на нём висели наушники).Я кричу на одноклассников,мол так нельзя.Они лишь смеются в ответ,начинают спрашивать разрешения на дурацкие действия.Тут пришла учительница,пустила нас в класс и начала кормить меня бутербродами,спрашивая,сколько я ей за них заплачу.В голове вертятся цифры 100 и 200,хотя бутерброды самые обычные:с белым хлебом и маслом.В итоге говорю,что заплачу столько,сколько попросит и ухожу.И после этого момента понеслось то,что побудило меня рассказать сон сюда.Я резко очутилась на дороге у школы (зимой в босоножках и том черном открытом платье)и пошла,почти как местная 8шлюха в сторону дома.А навстречу мне то самый человек,из-за которого я уже давно страдаю,которому посвящены все посты этого блога.Он идёт мне навстречу с другом-общим знакомым.Знакомый резко исчезает,а С (так назовём объект моих страданий) подходит ко мне.Какого-то лешего мы уже около школы.Он ласково просит меня пойти с ним на фильм "90 попугаев".Я смеюсь и говорю,что попугаев-то 38.Лицо его близко ко мне.Я замечаю на его зубах тонкий металлические прутик-это скобы,я тоже от них мучилась.Я спрашиваю у него:"У тебя скобы?"С открывает рот широко,я вижу,что скобы огромные,занимают и нёбо, и место под языком.Дальше была какая-то ерунда.Мы с подругами обсуждали стоимость тех самых бутербродов.В кульминации сновидения я сижу дома на кухне с С,крепко держу его руку,кладу головой на плечо,чувствую его запах.Он зовёт меня ласково, соней...совсем как раньше.А в моей голове крутятся мысли:ну вот и то,чего ты так хотела!а как же М?его бросить?я не смогу!или смогу?что делать?мне нужны они оба,но ведь не уживутся...
Я проснулась разбитая,с больной головой.Так всегда после длительных снов.Вчера тоже снилась какая-то дурь...Я плавала в мутной воде,вокруг красиво,меня угощали червивыми яблоками близкие...Но это не главное.Главное,что он снова пришёл.Он это С.Он приходит раз в месяц или чаще во сне.Иногда мы по многу общаемся,а иногда он лишь мгновение.Иногда я могу позвать его,но в этот раз он пришёл сам.Кто-то говорил мне,что когда человек приходит во сне,значит он скучает по тебе.Может ли это быть правдой или я просто становлюсь шизофреником?

август - самый грустный месяц. В августе прощаюсь с несбывшимися надеждами и мечтами. В сентябре дети пойдут в школу, боль потихоньку отпустит, её растворит работа, которая войдет в привычку. Потянутся монотонные однообразные будни... Когда уже будет не в моготу, буду мечтать о новогодних праздниках... возьму на себя роль "семейного деда мороза", буду бегать по магазинам, считая убогие копейки, чтобы положить под ёлку детям новогодние подарки... и опять боль... Дальше ожидание весны, всё расцветает, все оживает, и невольно в душу закрадывается "А вдруг?" Появляются новые робкие мечты и надежды... Жду лето, как новую жизнь... Но опять ничего не происходит...лето дарит одиночество и новую боль... Опять август - проводы надежды...

Говорят, у каждого человека должно быть что-то, что доставляет удовольствие...
У кого то это работа, у кого-то секс, у кого то еще что-то, а у меня еда. Раньше я думала, что я люблю есть, но только сладкое. Но после того, как я посидела на всяких диетах и отвыкла от своих любимых тортиков, я поняла, что я просто люблю поесть. Я ем только полезную пищу - ну там, не ем жаренного, копченного, соленного, колбас, майонезов, белого риса, сахара, муки.... Я могу сорваться и бежать к холодильнику, потому что мне вдруг станет интересно, а что если мед с сыром попробовать или пожарить печень с яблоками и луком, ну или на крайний случай яичницу с творогом... Ну, короче...я все время ем!!! - не переедаю, но ем.  А потом себя ругаю, а потом начинаю, как мне кажется, усваивать съеденное))) прыгая, качая пресс и т.д.))))) (Да да.. мне 31 год .а рассуждаю как маленькая...)
Я уже помоему все перепробовала - диеты до потери сознания, бег до растяжения связок и двух недель почти нехождения, кручения обруча до отбивания почек... Но все равно, не худею, все равно ем со скоростью ветра и все равно... Да, мне кажется, что я до сих пор одна, потому что я сама себе не нравлюсь... Хотя у меня не такая уж катастрофа - 68кг при росте 176см... Но я вижу у себя лишнее и мне кажется, что все это видят... Я мужчин имею в виду... И поэтмоу, как мне кажется, я одна...
Я думаю, над чем мне работать - оттучать себя есть, или принять свою любовь к еде и кулинарным экспериментам?

П.С. перед смертью я бы хотела попробывать черную икру, итальянскую пицу, утку по пекински, устриц, настоящую моцарелу и вообще, сыры со всех стран! ... ой, как много еще можно пробовать, оказывается!!! А как много я еще не знаю.... мда...)

Долго жила в предчувствии чего-то гадкого, это гадкое бродило мимо меня, но дороги наши как-то не сталкивались. Все вроде хорошо: дом, работа, семья. Но это проклятое чувство что тебя обманывают и что-то где-то не так не оставляло. Я никогда не была параноиком я не искала этого плохого в своей жизни, гнала все эти мысли подальше от себя. Но в любой радостный день это  что-то стояло за углом и жадно скалило свои клыки. Три дня назад я узнала что это. Это предательство, естественно любимого, не скажу что я была на 1000 процентов в нем уверена нет мы все люди, но как же больно и противно. Видеть его я не хочу сейчас все время представляю его в объятиях с другой, а он приходит домой как ни в чем не бывало...но мы молчим оба. Я просто не могу ему ничего сказать да и что говорить то, какой ты предатель и как ты мог???? глупости дело сделано...а я укоряла себя, что пару раз встретилась и просто погуляла за ручку с другим мужчиной (теперь думаю что это было от безысходности чувствовала видимо), какая я бестолочь...может у нас все давно сломано и пора разбегаться...напилась успокоительного и мозг ватный...сижу и чувствую себя никчемной старой вещью которую сменили на новую...паскудно жить...я даже про нашего ребенка думать не хочу, слава богу она у бабушки...где взять силы чтобы не сломаться...

здесь я не буду писать о простой сущности бытия, которую прочувствовал некоторое время назад. здесь я напишу на заезженную и тревожащую меня тему взаимоотношений с Ней.
я понял, что причина отторжения меня кроется не столько в том, что происходит в ее жизни, сколько во мне самом - поражающем изменении личности, произошедшем из-за надлома, утере координат, утере смысла, утере всего и разрушении, угасании (Джилл, ты подобрала верное слово). я понял, что пасмурное самочувствие и паршивый внешний вид не может привлекать Ее. я понял, что мне необходимо восстановить то, что было во мне, когда мы встретились - нестандартность, нетривиальность, волю, разум, чувства "без перетяжек", для чего нужно встать и идти. я встаю и иду. омраченное жуткими "переживаньями" нутряное так и останется омраченным, но сейчас я нечеловечески спокойно могу принять возможность разрыва с Ней. если я могу это принять, значит, мне нечего бояться. и терять, собственно, нечего. кирпич к кирпичу. восстанавливается моя личность. кирпичи обожженные, потемневшие, это другая личность, строго говоря, она не восстанавливается, а строится. я вспоминаю все то, что было во мне, когда мы только встретились и понимаю, что это никуда не исчезло. я понимаю, что говорю слишком много слов о том, что мне больно и тем самым делаю еще больнее, кормлю свою боль своими эмоциями.
старина Джо находится в фазе успокоения и примирения с собой.
старина Джо еще выстрелит.
старина Джо обогнал поезд и подождет его на перроне.
старина Джо понял, что сейчас необходимо притормозить и привести свою планету в порядок.
старине Джо необходимо возобновить занятия тем, что держало в нем огонь все это время. вернуть утерянный вес для начала. разложить в своем храме все по полочкам. отсечь лишнее и лишних.
старине Джо сейчас необходимо думать о себе, он сейчас не в силах воевать на двух фронтах.
и еще старина Джо задумался - почему он не получал от Нее помощь в те моменты, когда это было необходимо?

Каждый день человек сталкивается с трудностями и проблемами. Это нормально, это жизнь. Всегда будут возникать ситуации, которые прийдется решать - дома, на работе, в отношениях. Это часть естественного отбора, и ничего с этим не поделаешь.
Сегодня девушка, которую я люблю и с которой расстался некоторое время назад, сказала, что ушла от меня потому что я слабак и тряпка, что я слишком часто сомневался и колебался, вместо того чтобы брать и делать. Сейчас у нее другие отношения с парнем, который на голову выше меня, сильнее и имеет интеллект табуретки, зато очень уверен в себе и прет напролом. Мне, конечно, больно и обидно из-за того, что меня такого умного, красивого, веселого променяли на животное. Я по-прежнему ее люблю и хочу быть с ней, но этот индивидуум никого к ней не подпускает и ведет себя, словно она его собственность.
Я бы мог опустить руки, ведь я действительно человек не конфликтный, никогда в жизни ни с кем не дрался и не отстаивал свои интересы. Мог бы просто уйти, замкнуться в себе и забить на все. Но в этот раз я этого не сделаю. В конце концов, есть ситуации, в которых проигрыш и отказ от борьбы равносилен смерти. Я научусь добиваться своего и смело смотреть в глаза проблемам и опасностям. Я стану сильным и волевым человеком. Я запишусь в спортзал и на курсы рукопашного боя, пересилю свой страх и надеру этому питекантропу зад. Потому что так надо.
Никогда не отступайте и не здавайтесь. Жизнь у нас одна, и проживать ее нужно так, чтобы каждый миг ощущать ее полноту. No pasaran!