Ну вот, через две недели закончится лето...еще одно лето...А что произошло за три месяца? да ничего, как обычно ничего. Я гуляла, веселилась со своими подругами, знакомилась с разными парнями и...все. Да конечно вроде можно сказать, что нормально провела лето. Но... нет! Я устала...устала от этих гулянок, всяких пьянок и непонятных знакомств. Я просто хочу, чтобы у меня был любимый человек, я хочу, чтоб он сказал мне ХВАТИТ! Ну почему то как обычно очередное лето одна... устала я так. Тяжело мне...хочется знать, что ты не одинока, что ты кому то нужна, что о тебе заботятся и любят. Жаль, что у меня нет машины, такое состояние сейчас...просто хочется сесть в нее, и уехать...включить музыку и ехать...а куда? да туда где нет никого, нет людей, просто уехать туда, остановить машину, выйти, закурить сигарету, налить холодного белого сухого вина, сесть и просто думать и чтобы вокруг тишина и никого...никого. Просто понимаете, состояние как будто тебя что то давит внутри, душит...тяжело!

Жизнь сложная штука, но зная ее правила становится гораздо легче ее проживать. Все наши непреодолимой силы ситуации (непризнание и непринятие индивида обществом) кроется в отсутствии любви к себе, как говорилось в Библии, полюби себя, затем ближнего своего, и врага своего.
Через любовь к себе этот путь самый сложный, но и не бывало счастливый.
Поверьте мне, на собственной шкурке испытала, это очень болезненный для нашей души способ вернуть (создать) любовь к себе любимому. Многие из нас, живут с мыслью, что так мне и надо, некоторые задаются мыслью "за что", многие пытаются сопротивляться, но это только они так думают, на самом деле они чувствуют что это по каким-то причинам заслужили.
Поверьте мне, никто из нас не заслуживает плохого к себе отношения, если кто-то вас обижает, это не значит что вы только этого и достойны, обидчик не кто иной как ваш учитель, крайне унизительным для вас методом заставляет вас себя полюбить.
Сильный не обидет сильного, он гнетет слабого, искренне презирая его слабость и желая наказать, но только для того, чтоб вы не присмыкались как беспозвоночное, а встали на ноги и насытились наполнившей вас силой, ее почувствуют в вас, даже если ничего не скажут.
Скажу в добавок еще пару строк, каждый из нас думает что он сделал что-то плохое, если вы чувствуете это но не знаете что вы сделали и когда, сообщите мне. Я не врач, не психолог, а такой же человек, который однажды прошел тот же самый путь, но я нашла выход, увидела солнце в конце тоннеля, поверьте оно там есть, нужно только очень сильно захотеть его там найти и увидеть.
Успехов вам больших и желания изменить свою жизнь.

Вчера прочитал такую вещь, что настоящая любовь одного человека к другому - это частный случай любви к миру в целом... То есть если человек не любит жизнь, мир, то он не может по-настоящему любить другого человека, а то что он будет считать любовью, будет просто расширенной формой эгоизма, то есть его эгоизм распространится на какого-то человека... Блин, если правда то это большой облом для меня потому что я мягко сказать не в восторге от жизни, и если бы у меня спросили хочу я рождаться или нет, я бы вежливо отказался...

Скорый поезд прибыл в Крым почти в 9 часов по местному времени. Меня встретил Юрий и поселил на время отдыха в комнате своей квартиры. С дороги я очень утомился, хотя и поспал в поезде, но отдохнув и приняв душ я отправился по делам. Сначала я поменял рубли на гривны, затем немного прогулявшись по городу зашёл в кафе и пообедал. Потом поехал на рынок, купил себе овощей и фруктов, после в супермаркете купил остальных продуктов на время отдыха, типа хлеба, масла, молока, каши, воды и т.п. Ну и наконец поехал со всеми покупками домой, что тоже оказалось трудной задачей. Дома я почти сразу "упал" и проспал несколько часов. А вечером перекусил купленными персиками с соком.)

После магазина я ехал в трамвае, кстати проезд сейчас стоит гривну и 25 копинок (почти 5 рублей). Через пару остановок освободилось место и я позволил себе сесть, уложив все сумки себе на колени. Через 3-4 остановки отдыхающая женщина со словами "вставай тут" поставила рядом со мной малютку дочь (года 4). Наверное у меня какое-то нездоровое понимание культуры и рамок вежливости, но мне было как-то неловко сидеть, когда рядом стоит маленький ребёнок. Я уступил ей место, хотя мать конечно же из вежливости начала отказываться и встал с сумками подальше от них. Около меня села бабулька и видя, что я с трудом справляюсь со своими пакетами, в уважительно-принудительной форме предложила взять один из пакетов себе на колени. Я сильно сопротивляться не стал, отдал пакет и задумался над произошедшими событиями. Самый важный урок — нужно уметь предлагать и оказывать помощь, а также (что не меее важно) уметь принимать помощь от других людей. Но правильно ли я поступил, уступив ребёнку место в тот момент, когда это место требовалось мне не меньше? Поразмышляв я решил, что поступил неправильно и это нездоровая реакция — оказывать помощь другим в ущерб себе. Ведь любовь, принятие и уважение к другим людям начинается с любви и уважения к себе.

И второе, о чём хочу рассказать произошло когда я прогуливался перед обедом. Бродя по улицам курортного города я видел, что почти все (если не все) молодые люди моего возраста гуляют/отдыхают либо с друзьями, либо парочками, а то и семьями с детишками. Видя всё это мне становится как-то грустно за себя и появляется ощущение какой-то ущербности, что у меня нету того, что есть у довольно многих людей. А иногда даже появляется соблазн сравнить это с инвалидностью — ведь когда человек физически лишён какой-то функциональности, то обществом и правительством он бесспорно признаётся как нуждающийся в помощи. Но если человек повреждён как-либо психологически, душевно или духовно, то глазами этого не видно и таким людям общество обычно относится с позиции "помоги себе сам". К такому человеку может отнестись с пониманием разве что специалист (психолог/психотерапефт) или человек, переживший или переживающий что-то подобное. А так даже от близких друзей и людей можно услышать: "Да фигня это всё, ты просто ленишься/заморачиваешься/преувеличиваешь..."

Что-то я немного не о том.)) Так вот, семьи с детишками. Мне становится особенно грустно и печально, когда я вижу на улицах отдыхающие счастливые семьи. По сути у меня не было семьи, когда я был ребёнком, и нет семьи, когда я уже вырос. Да я и не знаю, что такое семья и как нужно выстраивать семейные отношения, примера-то у меня не было. Вот яркий пример моей печали произошёл под вечер. Я сейчас располагаюсь в доме, который был построен как коммунальный. Многие и по сей день живут в комнатах, а кухней, ванной и туалетом пользуются общими. И стоя вечером в коридоре, я увидел как парень, мой ровестник, несёт своего ребёнка лет семи укутанного в полотенце из душа в свою жилую комнату. И сразу напала такая вот грусть-печаль, а может это была зависть, только не чёрная и не белая, а какая та грустная. Вечно в голове крутятся вопросы на этот счёт: "Почему я лишён семьи и близких?" "Почему я этого не достоин?" "Почему Высшая Сила не дала мне этого счастья?" и т.п.

И в завершение, что хорошего произошло в этот день. Я купил очень мягкие и сладкие персики, просто объедение.) В Москве таких наверное и не купишь. В кафешке посмотрел несколько серий Ералаша, которые в это время крутили по СТС. Это то, что хорошо запомнилось.)

Особого желания ехать на море одному у меня так и не появилось, но я решил, что съездить и подышать морским воздухом будет очень полезно и ехать нужно обязательно. В среду я начал собираться — скорректировал список необходимых вещей с прошлой поездки, побросал вещи для дальнейшей укладки в чемодан, сходил в магазин, купил продуктов в дорогу. В четверг встал почти в пять утра, позавтракал, уложил вещи в чемодан и полседьмого поехал на Киевский вокзал. Мать настаивала, чтобы проводить меня до поезда, к тому же ещё мне нужно было купить билет, к тому же ещё шёл дождь. Но мне почему-то в этот момент необычно сильно хотелось всё сделать самому, почувствовать себя самостоятельным и свободным. Она всё время пытается меня контролировать и критиковать, а это очень изводит и угнетает. В общем мне удалось настоять на своём, и я в дождь с чемоданом, сумкой и двумя сумками через плечо добрался до касс вокзала. Очередь была не очень большая, но заставила меня немного понервничать, тем не менее в 8:05 я купил билет на поезд, который отправился в 8:35. В 8:20 я уже сидел в купе. В общем у меня с самого начала была какая-то уверенность, что всё получится и всё будет хорошо. После посадки было какое-то ощущение удовлетворённости и гордости за себя.)

В вагоне по-началу почти никого не было. Я был в купе один. Потом в соседнее купе подсадили компашку из трёх парней (за дополнительную плату их пересадили из плацкарта). Сначала у них случился приступ вседозволенности — громко общались матом, да ещё и включили погромче реперские матерные и призывающие к жестокости песни. Неприятно было выслушивать эту гадость, хоть и из соседнего купе. В Туле ко мне подсадили спокойную и доброжелательную супружескую пару в возрасте лет сорока. Матершинники за стенкой через несколько часов стали потише — может надоело, а может пристыдил кто-то. И в общем доехал я относительно спокойно.

Сейчас я живу у своих хороших знакомых, можно сказать они мне как вторая (но здоровая) семья, но тем не менее я тут в основном предоставлен сам себе. И по возрасту они чуть старше моих родителей, а мне хотелось бы общаться и быть рядом со своим сверстником (конечно в идеале — девушкой ;), который понимал бы меня и который не отказывался бы от общения и встреч со мной — это я и называю своим одиночеством.

Из самого лучшего в этот день было несомненно ощущение гордости за себя, обыкновенно психологически слабого и излишне боящегося всего неизвестного. И гордость эта была не потому, что я что-то могу сделать или на что-то способен, а потому что я сумел сделать это. Такая гордость и вера в себя более приятна, и она здорово придаёт уверенности в себе и надежду на благополучие в будущем.

Я человек очень скрытный. Мне тяжело излить кому-то душу.Не припомню, когда в последний раз делилась с кем-то своими переживаниями. А все это копится и со временем начинает выжигать изнутри.

Дело в том, что я перестала понимать, что мне надо от жизни. Все то о чем, я мечтала раньше перестало быть таким важным и желанным. Но самое страшное, что на смену старым мечтам на приходят новые. Я не знаю, чего я хочу. Я стала жутко неуверенна в себе. Я сомневаюсь абсолютно во всем: от своей внешности до отношений с мужем. Боюсь, что дойдет до того, что начну сомневаться любит ли меня моя дочь. Меня это жутко бесит, но я не могу от этого избавиться!Я всегда считала себя умной девушкой, сейчас для себя я еще не дура, но где-то около того.Меня стало волновать общественное мнение больше, чем нужно.Даже сейчас пишу и думаю, кто и что ообо мне подумает...Я не уверена в своей жизни, не уверена в своих чувствах к мужу, не уверена, что иду правильной дорогой.Чувствую себя никому ненужной. Кажется, что друзьям плевать на меня. Кажется, что мужу все равно, что я чувствую, лишь бы был ужин на столе и секс ночью.В общем, я думаю, что безразлична всем.

В последние дни проскакивают у меня странные мысли...не могу отогнать от себя. Скоро свадьба, в любимом я уверена на все 100, он у меня уже нагулявшийся, серьезный, готовый к семье...а вот в себе я перестала быть уверена. В том плане, что я плохо себе представляю, что буду жить не в своей комнате, а в другой чужой квартире...никогда не готовила,а тут не только себя, но и мужа кормить придется. Придется, рассчитывать как куда и сколько денег можно и нужно потратить...не то что раньше, подошла к папе, взяла денег и довольна. Вдруг не получится...самостоятельно я никогда не жила, 21 год под крылом родителей. Выбраться давно хочется, но блин...может просто предсвадебные нервы.
Тут еще недавно сон приснился...день свадьбы...не пришла парикмахер, потом забыла одеть под платье кольца...в итоге я растрепанная, помятая вышла. В завершении сна я перебираю свадебные фото, а они просто отвратительные...проснулась в холодном поту.

14 августа 17.11
сегодня был безумныи "марш бросок" по магазинам.Я с мамои покупали вещи к школе:)) Мы успели достать консультанта за те полторачаса , что выбирали юбку...,но еще оставались 2 кофты и нижнее белье...короче мы ушли в час а пришли 15 минут назад   Зато я выбрала все то , что хотела.(хорошо, что моего парня не было рядом )ню вот вроде и все.

Добыла на comicsia.ru