Даже не знаю с чего начать, и не слижу за правописанием. Но! Я не об этом.
Мне трудно пустить кого-то к себе в душу. В смысле в Жизнь. Хотя я этого очень ХОЧУ! Мне всего 20+ лет, а чуствую себя на 50+. Мне трудно почему-то развить отношения, чтобы они длились более месяца. Я редко лгу девушке, если хочу от неё чего-то большего. А не просто приятные встречи, и временный секс.
Я встретил девушку, и как говорят "не сплю, не ем". Эти слова как про меня. Я знаю, что я не смогу ей дать того чего желаю. И я решил отойти в сторону. Так сказать уйти. Я думаю, что я сделал правильно, хотя иногда есть сомнения. Я видел, что она привыкла к таким роскошам как авто (разьежает на Джипах, Лексусах) Да, пусть это отец, брат подвозит на тренеровку (она занимаеться тайским боксом), но у меня нет такого, и сейчас я не могу ей дать это. Она говорит, что ей это не нужно, но я знаю не со слухов. Как это жить на нуле. Я ей на второй день сказал, как я живу и чем дышу. Она же говорит что ей всё равно, всместе легче. Но мне кажеться, что она не осознаёт полностью что говорит. Я незнаю правильно я изложил свою историю, и не знаю поймёте ли вы. Но я незнаю как быть дальше. Мне она нужна, но я не хочу её мучать. Я не хочу чтобы в очередной раз образовалась неблагополучная семья в этом Мире. Я хочу чтобы она была счастлива. Вот и всё. Даже если она будит не сомной.
P.S. Я много го не написал, и почти удалил текст. Моя история запутаная и очень сложная. А возможно я и сам всё усложняю как мне это очень часто говорят. Просто я обдумываю всё на перёд, и не хочу причинять кому то боль. Даже если это будит в будущем.
У меня сейчас проскользнула такая мысль, что лучше мне быть одному. Так наверное будет правильнее.
Мне стыдно за себя, я пытаюсь что-то изменить, но плохо получаеться. Мне всего 20+ а такое впечатление, что жизнь прошла, а я даже ничего и не видел. Неужели "жизнь-это борьба" это правда?! Почему я не могу просто ЖИТЬ, и наслаждаться. А вечно у меня БОРЬБА то-ли с самим с собой, то-ли с выживанием. Наверное я просто много прошу от жизни или много желаю. Видимо желания нужно подавлять, и просто существовать.

Ну, вот она и вернулась, старая моя подруга - Депрессия. Месяц назад она покинула меня. Объявился старый друг, с которым давно не виделись. Я очень была счастлива. Было все хорошо. Но сегодня мы поссорились, он не пишет, не отвечаем на звонки. Солнце наших отношений закатилось, и наступила тьма. Еще вчера я сама могла дать кучу советов, как справиться с депрессией и пережить разрыв, а сегодня я бессильна. Больно, тошно, одиноко. Не могу с собой справиться. И не знаю, что мне делать.

работа. в "предбаннике" тошнотворный запах свежей гнильцы. люди ходят. люди разговаривают. я в полуотключке. я все еще сплю. и вижу совсем не чудесные сны. ужасная слабость. ужасная попытка хорошей игры. что со мной? все выходные я тупо спал. перед глазами - размытые образы настоящего. забыл про прошлое и будущее. перед глазами - только размытые образы настоящего. я погружаюсь в сон разума. я безумен. хочется просто лечь и не вставать уже.  падение переломало во мне все. и теперь формируется уродливое чучело. "боже" мой, как больно. где ты, мой хороший моментальный убийца? приди уже. приставь к виску пистолет и нажми на курок, чтобы они забрали меня Домой.

Я уже не первый год как начала выпивать .Продолжается как родилась первая дочка .ей уже 5 лет и второй 2 и перестовала только на период беременности и кормления .Потом когда поняла что совсем затянула даже рассказала мужу.Было трудно но он не услышал или не понял всей серьезнасти проблемы.И мы продолжили жить как и было он на работу я за бутылку.Поняла что нужно дальше сама не справлюсь рассказала подруге ну вроде поняла но ходя в кафе никогда не отговаривает меня выпить пивка .Силы воли совсем нет пыталась держалась но нервы на грани .Помагите

Давно не заходил сюда, как-то всё то настроя не было, то руки не доходили. А вот в пятницу мне сюда какой-то спам прислали,) не ожидал, что даже на таком сайте всякую фигню рассылают. А я уж было подумал, что кто-то совет дельный дал мне.

С сегодняшнего дня начался мой отпуск. Меня все последние дни страшило его приближение. Я себя гораздо уютнее и безопаснее чувствую на работе, чем дома. Но чувствую, что и от работы нужно хоть раз в два года отдохнуть, а то очень выматываюсь. Отпуск наступил и стало как-то безразлично перед неизвестностью, как он для меня пройдёт — страх перешёл в грусть. Ещё у меня есть возможность съездить к морю, отвлечься от городской жизни, но только одному.( Это уже не в первый раз. Так не хочется снова ехать в это одиночество, когда предоставлен только сам себе и не с кем даже обсудить свои мысли, чувства и впечатления. Я пытался найти себе спутника среди своих друзей и знакомых, но все отказались по самым разным и порой невероятным причинам. Как-то больно, когда не с кем поделиться тем, что у тебя есть на душе. Кажется, что всем наплевать на твои переживания, увлечения, интересы и на весь твой внутренний мир. Может получится тут что-нибудь писать.) Может это даже кто-то прочитает...

А ведь есть люди, которые наоборот едут отдохнуть от общения и друзей. Говорят, что им надоедает постоянное общение и внимание, хочется побыть одному, самому с собой. Как же у них так получается?) Начинаешь даже думать, что у таких людей пусто в душе, и им особо то и нечего разделять с другими людьми. Скучная жизнь состоящая из семьи, работы, развлечений и обязанностей. Но этот человек живёт полной жизнью и по-своему счастлив — ничего его не переполняет в душе и ничто не лезет наружу, всё его устраивает и ничего большего он от себя не требует. Может в этом есть своя прелесть, но я бы пожалуй не согласился отдать свои накопленные познания, мнения и мысли относительно жизни взамен того, чтобы стать типичным человеком с типичной семьёй, множество которых я встречаю на своём пути. Кажется, что эти люди вообще не задумываются над смыслом жизни, своём отношении и своём месте в этом мире. Но это то, что мне видно с моей стороны, возможно я не вижу чего-то ещё важного, что находится с другой...

Ещё вчера арендовал себе доменное имя. Давно меня посещает мечта такая глупая, сотворить во Всемирной Паутине свой маленький уголочек.) Но я всегда останавливал себя словами матери: "Зачем тебе это? Оно тебе не нужно!" Но сейчас я согласился с мнением, что желания и просьбы своей души нужно удовлетворять, нужно дарить своей душе игрушки и гостинцы. И любить себя. Поэтому, пока желание не иссякло, решил сделать небольшой шаг вперёд и купить себе такую игрушку. Осталось только арендовать виртуальный сервер и можно будет чего-нибудь ваять и изобретать в своё удовольствие и в "свободное" от работы и учёбы время.) Хочу заняться этим по приезду обратно в Москву.

вот он, мой диагноз. а ведь мне только 19.

Привет тебе, заблудшему в инете... Привет тебе, тому кто сейчас видит эти буквы идущие из самой глубины моей души... Сегодня пришел тот день, когда я поняла, что не справляюсь сама. Первый раз в жизни четко понимая, что не я буду помогать, а я буду просить помощи...Запуталась, устала, заблудилась, потерялась...это слова которые сейчас чаще всего крутятся в голове. я просто потеряла веру в себя. куда то шла, что делала, чего добивалась... и уперлась. ни работы, ни отношений. Прикрываю все это красивой улыбкой и фразой "все прекрасно" в ответ на вопрос "как дела"... а дела все хуже и хуже... где выход???!!!!

Сегодняшний день прошел пусто и скучно, то сидел в инете ждал что кто нить напишет, то спал. Вечером искупался и пошел на улицу...взял баночку пива 0,5 и пошел ходить по городу в полном одиночестве...Я вот думаю...а если так будет до конца моей жизни, жить в полном одиночестве, не с кем поговорить…

Принцип существования – постоянное накопление нового при обязательном сохранении старого.