все дело в том что мои окна выходят на учереждение ЗАГСа, так как я только вчера наткнулся на этот сайт, сами понимаете, заводил новых друзей, общался, говорил что все плохо и будет хорошо   а с удачным стечением обстоятельств что сегодня суббота, лёг соответственно позно   но кто бы мог подумать, что в 9-15 меня разбудит оглушительный крик "ГОРЬКО" звон разбивающихся бокалов, радосные крики свидетельниц ( такие писклявые )  почему то они на час раньше стали орать, наверное сегодня много кто решил связать себя, и вязальное учереждение было вынуждено открыться на час раньше. вот сейчас у меня уже болит голова от гудков машин, это не выносимо, ну бибикнул один раз и хорош, дак нет же, и ещё мимо проезжающий подхватит, а за ним другой, и так целый день. мне конечно радосто за всех всязанных, но иметь же нужно совесть а не мою голову.

Всем привет!! Это первый раз, когда я выкладываю в интернет свои мысли, так что не судите меня строго:))

Я всегда считала, что любовь - это глупо, что жить ради себя любимой намного лучше и проще. Но так получилось, что в я влюбилась, и нет, чтобы в нормального парня, а в такого же высокомерного и эгоистичного человека, как я... Сначала мы были очень хорошими друзьями, а потом, как-то так вышло, что мы поняли, что постоянно думаем друг о друге... Около года пытались сделать все возможное, чтобы не быть вместе, я лично не хотела быть одной из миллиона женщин, с которыми он встречался, а потом бросал, а он (как потом мне говорил)не хотел быть одним из тех парней, которые бегают за мной или с которыми я встречаюсь, чтобы не было скучно... к тому же у меня было правило не встречаться с теми с кем учишься или работаешь. В итоге начали встречаться, но как оказалась двум эгоистам ужиться трудно, если честно почти невозможно. Мы не ссоримся, не кричим, ненавижу такие бурные выяснения отношения. Просто когда что-то не устраивает, я пробовала просто уходить (я так делала всегда, зачем устраивать скандал, выяснять отношения, если что-то не устраивает уходи, ищи того с кем будет лучше...), он меня тоже не держал говорил, если это твое решение, то действуй, я меняться не буду, меня все устраивает. Но в этот раз все оказалось не так просто как раньше. Я постоянно думала о нем, о том зачем я решила уйти от него. Так как мы постоянно с ним виделись в учебное время, было еще труднее. Сначала мы пытались остаться друзьями, не получилось... Затем он постоянно подкалывал меня и показывал, что я ему безразлична и абсолютно не нужна. Я тоже не упускала такого момента, вообщем, около месяца жили как кошка с собакой... Иногда он подходил обнимал меня, говорил какая я замечательная, но потом сразу же уходил, как-будто это было случайно. В итоге, я решила подойти к нему и сказать, что не могу без него и может попробуем еще раз. Если честно сделать это для меня оказалось трудно, моя гордость никак не могла смириться с таким решений, но после нескольких дней все-таки решила сделать это. Чтобы потом не жалеть ни о чем. Он выслушав меня, сказал, что мы уже все решили и никаких отношений быть больше не может.

Я это пережила, начала встречаться с парнем, с ним общалась как с обычными сокурсниками, так прошло 2 месяца.
И вот, он решил, что все-таки не может без меня, начал писать, звонить... Я думала стоит ли опять начинать все сначало?? У меня был симпатичный совершенно не напрягающий меня молодой человек, у него серьезных отношений не было, но количество длинноногих брюнеток  в его постели показывало, что может он не плохо живет без меня. После недели выслушиваний его о том какая я плохая, что бросила его, что он страдал, а я уже нашла ему замену, потом что он все-таки не может без меня, мы снова начали встречаться.

На этот раз нас хватило на неделю, закончилось тем же, мы меняться не собираемся, это тупик и выход один расставание..

Но через пару дней мы снова начали созваниваться и опять вместе:))

Я знаю, что он меня любит, и я его люблю, но я устала от недоверия в наших отношениях, от постоянной игры в доминирование... И я не знаю счастлива я или нет??

Я готова измениться, вот готов ли он?? И стоит ли заканчивать эти отношения?

Большое спасибо всем тем, кто мне написал и ответил)

Думала как то себе поднять настроение и пригласила своего любовника... но лучше бы я этого не делала (
...
У меня проблема в том, что я не уверена в себе, не люблю себя и абсолютно не воспринимаю себя... Многие говорят, что я красивая, но я когда на себя в зеркало смотрю, то вижу только пристарелую даму с уже появившимися боками. Что то делаю - диеты, спорт, самовнушение - но не помогает... Все равно из зеркала смотрит непонятное существо... Я себя воспринимаю, не так как я выгляжу... Я не знаю как это объяснить... Но из-за того, что я неуверена в себе, из-за того что я боюсь что то не так сделать, может иной раз показаться дурой, я выгляжу надменной... Может из-за этого я одинока?
...
вот и сейчас мой гость начал рассказывать про красивых чувих. на которых западают, которыми восхищаются, которых добиваются... Блин, так и хотелось что то хамское спросить, но знаю, что от вет будет таким же как и вопрос - зачем тогда воздух колыхать...
Капец, как полюбить себя? Вернее не так... КАК - то знаю - весь инет прошерстила, а КАК!?!?! не бояться зеркал? как не гнобить себя за лишних пару кило? Как не чувствовать себя на вечном экзамене? - ведь просто до иступления довожу себя из-за малейшей ошибки... Устала...

Не знаю даже как поздороваться...
Добрый вечер -  не подходит...наверно просто-Привет, всем кто в этот вечер ищит разговора...
С чего же начать...Наверно скажу, что настроение, мягко говоря, нехорошее...и очень хочеться улыбнуть...и забыть хоть на несколько часов о своих слезах...
Буду рада общению  

Народ! на правах зарегестрированного пользователя хотелось бы поднять вопрос о том что кто то из нас стесняется знакомиться с такими же как и сам(а) одинокими. Не бойтесь это не страшно ))) на всякий случай у нас есть хороший модератор ))  который очень быстро реагирует на какие либо отклонения от нормы общения ))) низкий поклон ему вопрос открыт, пишем в блог или личку, добавляем в друзья и не стесняемся в выборе собеседника

Есть что-то такое бешено замечательное в том, чтобы гнить.
Гнить добровольно, намеренно; в четырех картонно-бетонных стенах. В этом, пожалуй, есть даже что-то героическое, хотя мазохизмом тоже ароматизирует. Будь я чуточку умнее, я бы обязательно задался вопросом о смысле жизни, как делают многие.
Но увы и ах, не сегодня и даже не завтра. Токсины выжрали все мозги, блок питания прожег колени, социальные сети впитали наши души.
Тотальное отупение, пресыщенность, за весь день не сделал ничего оправдывающего свое существование.
Получается, никакой ложки нет, телефон молчит. Он тоже молчит.
Больнее всего тем, кто ближе.
Иногда хочется залезть в шкуру этого другого человека. Посмотреть насколько это все пренеприятно со стороны. Много чего хочется, но приходится успокаивать себя тем, что и это пройдет. Все пройдет.
Надеюсь, в следующей жизни я буду деревом. Лучше можжевельником, ибо это наверняка забавно.
Возможно ли за два месяца научиться рисовать, улыбаться, чувствовать, жить? Возможно ли за это время найти кого-то, кто поймет?
Все пройдет, как с белых яблонь дым. И сквозь уши снова что-то жужжит, не мантра, нет, но однако же до определенного транса доводит. И хоть это хорошо.
Нет, все пройдет.
Вероятно через несколько лет мы все высмеем эти записи, если вдруг, конечно, не наступит апокалипсис.

Знаете, иногда, просто идя по улице, я задумываюсь о том почему люди не могут просто быть чуть добрее, отзывчевее, почему мы не замечаем, когда кому-то из нас нужна помощь, когда кто-то тонет и не может выплыть, когда хватило бы всего пары слов, чтобы почувствовать себя лучше... Я знаю, что не имею права судить или осуждать, я ничем не лучше других, окружающий людей, такая же , не способная заметить, когда кому-то требуется поддержка, способная лишь жаловаться на то, что ей чего-то не хватает: нет настоящего друга, не с кем поговорить... При чем я сама отталкиваю людей, даже скорее просто не подпускаю никого к себе, лишь изредка у меня возникает желание открыться, поделиться тем , что я чувствую...но я слишком боюсь и я слишком замкнута, чтобы попытаться хотя бы поговорить с кем-нибудь... Так почему же нам так сложно просто поговорить, просто подайти и поздароваться, почему мы не можем помогать друг другу? Почему, вместо того, чтобы думать лишь о том как нам плохо, как мы одиноки(устали, брошены и т.п.), мы не думаем о том, что окружающим нас людям может быть гораздо хуже, чем нам... Почему лишь единицы из нас способны понять других, помочь порой совершенно незнакомому человеку, просто выслушать, а не отмахнуться, когда кто-то пытается поговорить, поделиться тем, что накипело... Ведь порой достаточно лишь пары слов...

Народ!!!   если кто то есть в этой социальной сети, то я всех вас жду у себя в гостях!!!    очень охота пообщаться, познакомиться и просто потрепаться на отвлечённые темы.. Плиз пишите в моем блоге все что угодно ( можно даже матом ) ! надеюсь на вашу сознательность и миролюбие!!   собственно я только что зарегился и ещё не совсем понял что тут и куда      пишите мне лично)) отвечу всем кто того хочет )))   думаю что мы с вами станем хорошими друзьями, по крайней мере по сети интернет )))   а может и лично ))) жизнь покажет ))   всех жду в гости напою чаем и алкоголем ))))))

мне совсем плохо ...ночами плохо сплю ,страх преследует меня..незнаю как с этим бороться устала уже !!!....