Ну что, анонимус, слушай. как я и обещала, сегодня я сходила к врачу с другом. потому что одна естественно не могла бы говорить, ничего бы не смогла сказать а скорее разнесла бы кабинет. короче мне сказали, что все очень плохо. что вообще нужна диспансеризация в психиатрической больнице и что о поступлении думать пока не надо. я сказала, что я все же постараюсь... в итоге мне прописали самые сильные таблетки которые только может прописать детская поликлиника, причем все сразу, но сказали, что этого недостаточно. надо идти к психиатру, это очень серьезный невроз и дальше будет только хуже и если не лечить, будет совсем плохо. сейчас я на таблетках, но пальцы все равно плохо слушаются. сегодня днем была очень большая жесть - я не могла застегнуть пуговицы, пришлось другу этим заниматься. да и сейчас когда застегивала халат, делала это с трудом... в пятницу иду на прием, посмотрим что мне там скажут...

сегодня когда я гуляла, на улице встретили компанию этого гитариста. на городской площади в честь дня защиты детей раздавали шарики, я сначала стеснялась взять - а вдруг их раздают только детям? хотя наверно в том состоянии я была похожа на ребенка... но Леша сказал - нет, пойдем возьмем если тебе хочется. ну я стеснялась но он меня потащил. взяли белый) это логично - я вся в черном а шарик белый) только вдруг увидела там же дамочку из тусовки тов. сологитариста и его одноклассника.. я поздоровалась.. мне сказали что он тоже тут. я не выдержала. опятьь слезы.. и Леша меня быстренько увел оттуда... в остальном нормально, не считая приступов слез непонятно изза чего.

кстати, пишу подробно, потому что, говорят, психам это полезно) а меня то не к психологу направили...

таблетки, которые мне прописали, помогают. но на время.. вот сейчас мне опять хуже. изза последнего комментария дамочки из прошлого поста мне опять стало гораздо хуже. спасибо, дорогая! но я думаю, что я справлюсь. тем более завтра экзамен по математике... разрулим.

Все время когда говорят это слово чувствую себя каким то изгоем общества. Какое то раздражение внутри себя испытываю. Хочется найти такое общество где ты будешь чувствовать себя в своем окружении) Как рыба в своем аквариуме.

я давно не была на сайте.старалась разгрести проблемы сама,ведь как правило я никому не жалуюсь...но тут мне просто стало плохо...
мне нравится один парень более пяти лет,но выходит так,что он то бегает за мной и признаётся в любви,то предлагает встречаться либо моим подругам,либо другим девчонкам...я каждый раз,как под гипнозом верю ему...и видимо зря...
он опять обиделся не из-за чего....сейчас,может специально он ездит под моим окном на скутере...даже не позвонил ниразу за день..я не знаю что делать и как поступать.......

экзамены......как ж мне они надоели!!! и каждый день думать о том, что ты не сдаш! бояться этого, беееситтт! а ведь это только 9 класс, а что будет в 11? даже и подумать страшно! и кто только придумал это ГИА? ну вот кому делать нечего! только суэцидников больше стало! одни нервы... а на улице лето... а я и не замечаю...целый день дома...одним словом Э К З А М Е Н Ы....

Я познаю жизнь приямо сейчас и каждую минуту....она устоена прекрасно! но как больно вылазить из своей старой шкуры.... вчера искал телефон доверия потому что не было сил далше переносить эту боль... наткнулся на слова Ayanata о том как она отпустила и одинока. Я ждал вечера чтобы написать тебе Aynata, и тот день прошел легче. Спасибо за помощь, надеюсь ты ответишь.

вчера был день когда я погорил с ними. по очериди. с ним - по телефону, с ней - когда пришла домой. обоим сказал что понял что единственный выход придти в норму это отпустить вас с хорошими мыслями , с желанием счастья. Они встретились почти 4 года назад, но я не отпустил..., не хватило правильного понимания, был большой эгоизм с моей стороны. Он уехал очень далеко, она осталась со мной, но другая. Думал изменится, пройдет...
И вот все вернулось с новой силой...

ох...такое чувство,что в моей жизни раз за разом прокручивается какая-то глупая однообразная комедия:появился парень...все замечательно короткий срок...потом он просто исчезает ничего не объяснив..долгий срок к себе никого не подпускаю(год-полтора)..потом как только я опять начинаю верить людям,появляется очередной потенциальный вариант...и снова все повторяется....что это такое???
Если это повторяется уже в 3 раз, наверное,что-то со мной не так...или все же,как мне говорит мой университетский товарищ:"Ты выбираешь мудаков!!а потом страдаешь."
А если человек говорит,что он такой,какой есть и не собирается меняться-это вроде еще нормально..но когда ты прямо говоришь,что тебе не хватает элементарного внимания,когда его нет рядом...когда ты его не видишь пару недель,а он пропускает это мимо ушей...значит ему на х..й ты не нужна..обидно блин...и непонятно,что изменилось..
я не смогу еще кого-то отпустить вот так...мне плохо...но,что самое смешное,я сама не писала ему,не звонила ему..мне казалось,если человеку хочется быть с тобой,то это у него внутри и ты не можешь быть занят,чтобы выделить пару минут и написать смс..
У меня скоро просто вырастет огромный комплекс по поводу этого:бля,да что во мне не так?!
я не предъявляла претензий,я просто один раз высказала то,что он обнаглел слегка,так он взбесился....мне даже не так было бы обидно,если бы он нашел себе другую,так здесь же иксбокс, просто разъезды по стране с идиотскими друзьями -фанатами то на футбол,то просто отдохнуть на Волгу."У меня такая жизнь,пойми,я не хочу ее менять,и я не знаю,как уделять девушке внимание,если вот такой я"-бред собачий!!!
блин,что ж делать..понимаю,что надо забить,но чес слово не могу больше,я просто устала отпускать ...я хочу удержать и вернуть..вот только как???

"Мне никто не нужен. Я люблю только себя!", - сказала вчера мама,

"Прости, дочка, что тебе так не повезло с отцом," - сказал папа сегодня.

Ахеренно мля.

местный анонимус! ты меня убиваешь. ну сколько уже можно! я пришла сюда за сочувствием и пониманием а не за тем чтобы вы писали мне, что я не права и мне надо перекроить себя. какой смысл говорить мне - не надо бить бабушку, это не хорошо! мне еще больше хочется в нее вещами кидаться! говорите мне что не надо ненавидеть людей - еще больше их ненавижу, специально! никто не додумался что если скажешь мне не это не поможет! не поможет! никому даже не интересны мои мотивы, и никого не волнует почему же все таки я так срываюсь. снаружи причину не устранить, а вас волнует лишь то как снаружи. и наверняка комментарии свои под общую линейку обычного мнения меряете. то как ВСЕ думают. то как ОБЩЕСТВО думает. и ваш пост конечно же плюсанут! ну да, по мнению общества такие как я -  позор общества, и если им вовремя не помочь, из них вырастают маньяки, убийцы и насильники, ну или хотя бы самоубийцы. меня постоянно называют долбонутой. но это заболевание, а не просто так, и я в этом не виновата! завтра пойду к педиатру пугать ее своими истериками. посмотрим. наверняка ей будет пофиг и она скажет как все успокоиться и перестать бросаться на людей. ладно, тогда самоубийство дело решит. только ты, анонимус, увы, этого не узнаешь. а жаль, может совесть бы хоть погрызла за обтекаемые комменты...

Мне очень плохо. Я рассталась с парнем. За год что мы были вместе он был мне как подруга. Мы очень любили и любим друг друга. Мы не можем быть вместе . Нам плохо уже и друг с другом и раздельно. Недавно мы поругались он поставил сп мне на зло... я плакала всю ночь. Утром я сказала ему либо мы встречаемся либо мы вобще не общаемся. он сказал что мы не можем больше вместе быть. Я решила все разорвать.
Мне сейчас очень плохо. Помогите пожалуйста. мне очень очень плохо. Сердце разрывается на куски