Вот так вот я влюбилась , последний раз такое было в 16 лет, ну тогда то можно было, положено так сказать
А сейчас чего? куда это всё девать? Не спала 2 недели почти, сердце колотилось как сумашедшее, думала что это лето будет лучшим, счастье, солнце, о как это всё было прекрасно придумано. Никогда у меня не было ровестников, ну и не надо больше. Так меня разбить, просто взять повертеть в руках , сказать фу какая гадость и об пол...
Адекватная, рациональная, нееет теперь только любовь
всего 4 встречи...всего несколько поцелуев, даже никакого секса...даже не предложили...смешно, обычно сразу и все предлагали, я отшивала , а тут наоборот, думала такой порядочный просто, скромный, а я его просто не впечатлила и всё, писал зачем то мне постоянно , думала хочет чего то , предлагала встречи, получается вынуждала, а он просто такой добрый и не мог по другому, ну и трахнул бы из жалости чё....
так бы было наверно, если бы напрямую не спросила что происходит, а ему оказывается некомфортно со мной общаться, и я вся такая классная и бла бла бла, стандартная схема, не думала что меня такое коснётся, не потому что я такая вся раскрасивая, а просто потому что я хороший интересный человек, а теперь долбаная влюблённая дура. И наверное никому не интересен этот бред но пишу и рыдаю как законченная истеричка, потому что сейчас внутри конец света. Знаю пройдёт, забуду, но не хочу, ведь такого уже напридумать успела, такое счастливое будущее, вот она жизнь то показалось мне. а нет жизнь она вот...когда реальность такая больная.
чтож во мне не так то?  когда человек хочет быть с тобой он сделает всё, а он не делает и не сделает, а я буду ждать и не дождусь, сама больше ничего сделать не смогу, не потому что гордость, а потому что больше ничего не могу,всё что могла сделала. Оглядываясь назад, у меня никогда не было взаимной потрясающей любви и всегда когда мне настолько кто то нравился ничего не выходило, хотя меня любили, да, очень сильно и сейчас любят, но не то это всё...
И вот опять я не вижу смысла жизни своей, как будто мне дали впервые подышать свежим воздухом, а потом опять закрыли в душной комнате, лучше бы так и сидела там, не зная счастья.

Плачу, плачу, плачу. Засыпаю - плачу, просыпаюсь - плачу. Хочется спать, чтобы не чувствовать, не думать, и боишься засыпать, потому что проснёшься. В болоте. Как выбраться? К экзамену не могу готовиться (людей подвожу, потому что вместе готовим ответы), ничего не могу, только плачу. Что за фигня? И ничего вообще-то не случилось, просто он уезжает скоро на два месяца, просто парень другой пишет, что влюблён (воздеваю руки к потолку и кричу), просто у подруги большие проблемы с учёбой, у другой с любовью тоже проблемы. Я не могу. Устала жить (нет, заканчивать жить тоже не собираюсь..). Вылейте на меня ведро холодной воды!.. Ужас. Бывает такое, но выбираюсь.. А тут что-то совсем плохо. Упустила что ли момент, поддалась. И музыка не помогает, и курить не хочу, и звонить кому-нибудь в таком состоянии не вариант. Помогите! Тону....

Я просто  вне себя от счастья, когда об этом думаю. Я ПРОСТО УЖАСНО ХОЧУ ЖИТЬ В НЬЮ-ЙОРКЕ! Меня  держит тут только мама и бабушка, мне их ужасно жалко  здесь оставлять одних. А я то  сплю и вижу, как я там живу. В этой  огромном  городе, со всеми новыми технологиями. Видеть эту городскую суету, красивые машины, мировых звезд, ОКЕАН. Как я  хочу лечь  на этот чудесный песочек, смотреть  в какое то другое небо, кататься по утрам на велосипеде, бегать по красивому парку, есть булки на зеленой травке, слышать эту красивую речь, улыбаться прохожим. И знать ,что айфон это не роскошь, а просто необходимая вещь для связи.  Хочу жить среди всего этого всяких  знаменитых брендов ,оригинальных вещей, ой я уже счастлива пока думаю об этом. Дай бог все получится!

говорят не нужно опускать руки.только я давно их опустила.
иду по улице и ничего не радует...)

Вазочку и получше купить можно,а вот то,что Васенька ушибся всем наплевать...

плохо быть одинокои.но еще хуже ,когда все знают о твоем одиночестве

мы встречаемся два года,очень люблю его...но не знаю насколько серьезно он относится ко мне...у нас все хорошо,даже прекрасно...постоянно слова любви, обнимания и поцелуи. Романтика в общем)))но есть одна проблема-он не хочет знакомить меня со своими родителями,не хочет жить со мной,не хочет ехать к моим родителям знакомиться...я не понимаю почему.через месяц у него заканчивается учеба и он уезжает в свой город,а я остаюсь в своем..между нами будет 300 км!мне не нужен парень,который будет приезжать два раза в месяц ...я хочу быть с ним всегда..хочу уже чего то более серьезного(((что делать?

Сегодня был экзамен по искусству. это было ужасно! я выучила все билеты за два дня. ну почти все кроме трех. там много имен, мне все равно было бы не запомнить. я вытянула достаточно простой билет - соборы московского кремля, жанры изобразительного искусства и картина питера брейгеля "Слепые". я все темы знала. все набросала за 10 минут. сказала что готова. ну пошла отвечать. там сидела злая завуч по англ. потому что она любит искусство! я начала рассказывать. она спрашивала по ходу такие вопросы, на которые я не могла ответить. они были не очень по теме. например - какой национальности была софья палеолог? (как она касается соборов - тема такая. византия пала, византийская принцесса софья палеолог выдана за ивана III=>москва - новый центр православия.) вообще с древней историей у меня все темно, а тут такое спрашивают...и в том же духе. потом рассказывала про жанры изобр. искусства. виды изобразит. искусства - живопись, графика, скульптура. у них всех ОДИНАКОВЫЕ ЖАНРЫ! ОДИНАКОВЫЕ! портрет пейзаж и все такое. она стала меня допрашивать про каждый конкретный вид - какие жанры скульптуры, живописи.. потом попросила привести примеры из русских художников... не знаю я имен! не знаю! я помню где жил как жил и что делал но не помню я как его зовут! тем более на меня давили. в итоге  не смогла назвать ни одного художника-портретиста.сломала ручку. расплакалась...спорила со всеми учителями сразу. попыталась выбежать из кабинета да подскользнулась у дверей и упала. ревела сидя на полу. не дергалась, потому что таблетки все таки не зря были выписаны) потом они позвали медсестру.. посидела с ней в медкабинете, полчаса вели беседу за жизнь) пришла одна из экзаменаторш, сказала мне уже туда идти. я посидела в коридоре и поплакалась однопараллельнице в плечо. сказали, что вызвали мою маму. ну посидели. сказали что результаты гиа вывесили (Я сакс, у меня 85, хотя я думала что будет соточка). встретила по пути маму. пошли к учителям... ей чет сказали и она меня отвезла домой.. потом были весь день необоснованные приступы грусти и уныния - била вазочки. причем без криков. просто спокойно подошла, разбила вазочку, ушла к себе) весь день одни слезы.. таблетки плохо прошибают.. надо учиться себя контролировать, но привычка есть привычка - привычка отстаивать свое мнение до конца даже если сомневаешься в его правоте... например доказывать что человек плохой ,потому что раньше так думала, хотя он изменился, понимать, что не права но все равно доказывать, доказывать и доказывать... надо избавиться.. только я так всю жизнь делала и это часть меня. это сложно...

Я обожаю этот сайт!)
Серьезно, мне еще никогда так не поднимали настроение во время депрессии)
Нашла здесь друзей и отличных собеседников, много советов получила)
Спасибо вам большое