Попытка быть кем не совсем тем, кем ты есть. Нет, не так.
Играть не свою роль.
Бежать, когда естественнее стоять на месте. Попытка сойти с ума и стать человеком для людей. Это так не нормально.
Ждать, ждать, ждать. Когда обратят на тебя внимание, найдут, что ответить. И будет приятно написать что-то в ответ. Сидеть на иголках от нетерпения, ожидая ту, именно того человека, которому, кажется, можно было общаться, не умолкая, отвергнув роль "того, кто все знает и от того молчит".
Но это опять роль, главное в которой - прийтись по вкусу, заинтересовать, задеть в чужой душе-то свое и привычное и привязать к себе, привязавшись быть прочнее. И знать, ждать, когда тебя снова оставят, обдумав, что "то" общее не такое уж и важное, чтобы искажать свою жизнь тщетных надеждах.
Ждать, ждать, ждать. Когда все будет. Когда назойливые друзья вместо надоедливого будильника. Когда они вообще будут, а не будут появляться из потока жизненной мешанины от твоих усилий.
Это одиночество среди толпы. За годы она успела пустить ветки сквозь душу и ветер снаружи колышет крону.

Весь мир, в котором живем, - Одна только беда. Умираем каждый день и смысл жизни Проходит тихо. И все, кажется, все равно, И всю жизнь прожита напрасно. Днем-война с самим собой, ночью-луна ... Но ночью мы, живем, Но ночью мы в покои. Никто не заберет тот источник, в котором мечты и надежды, в котором солнце и ветры дуют, в котором люди добрые, милые. Там где нет зла, нет гнева. И все это только твое, И солнце, что из-за облака бы, есть. И только ночью это спокойствие есть. Всю жизнь мы живем, не зная его-Этого покоя ночного. Ложится спать, но не видим, Как месяц и звезды в небе сияют. Не видим богатства снов И темных цветов дубов. Так вот зачем живем? Где смысл жизни мы потеряли? .. И. .. лишь в конце его ... Мы понимаем, что даже в конце жизни нам. вот. Дается эта минута, чтобы понять смысл жизни, Увидеть богатство ночи и снов, И темную зелень всех садов, дубов, Полюбоваться ими впервые и в последний раз, Уйти в соки без последнего желания. ..

Мне так плохо на душе. Такое чувство, что я в каком то тупике. Так хочется радоваться жизни, но нет никакого стимула. Работа ужасно надоела, аж до тошноты. Хочу уволиться, но не знаю куда пойти. Не знаю чего хочу. Никак не могу для себя решить что я хочу.
Личная жизнь отсутствует, при всем, при том, что мне всего 24 года, симпатичная, но отношения не складываются с мужчинами. Когда начинают со мной встречаться, "загораются" быстро и так же быстро "гаснут". Задумываешься и не понимаешь, что со мной не так. И существует ли вообще мужчина для меня.
От того, что все так плохо, я стала очень агрессивной и нервной, особенно срываюсь на своих близких.
Хочу изменить жизнь, но опять же не знаю как, что делать дальше?

Всё в мире относительно.У всех людей есть недостатки.И у нас тоже
Времена меняются,а люди нет.А иначе как объяснить актуальность классической литературы?Вобщем,на то она и классика-что на все времена.
Меняются условия проживания людей,меняется обстановка в мире.Но люди всё те же.

Этого не могло произойти со мной. Но это случилось. Самое страшное из того, что могло случиться… И вот я снова стою на краю пропасти… когда хочется кричать… будь Ты проклят… Но я упорно пытаюсь заглушить этот крик, повторяя…. я Люблю…. я люблю… дай сил, дай терпения… перенести это, принять это, не предать, не отречься, не разувериться, не разлюбить…

Что может быть страшнее, когда после слов любви тебе говорят….. ты не умеешь любить, твоя любовь не искренняя и не вызывает никакого отклика….  Если сегодня тебе говорят – я люблю тебя!  А на следующий день  -  игнорируют…. в лучшем случае…

Когда уже прекрасно понимаешь, что это всего лишь качели. И когда задаёшь себе вопрос – зачем, почему? – тебе дают вполне адекватный ответ, который ты принимаешь… и продолжаешь веришь…  А потом оказывается, что тебя в очередной раз посадили на качели.

Да, я уже взрослая девочка… и, возможно, у меня хватит сил пережить это… Но… знаю, если бы такое произошло со мной лет надцать назад…. у меня была бы только одна реакция…. проклянуть Его и разувериться во всём… и навсегда. Не дай Бог кому-то пережить такое….

Я хочу обратиться ко всем. И к мужчинам, и к женщинам. Не играйте с любовью. Даже, если вам кажется, что ничего такого в этом нет. Что это просто игра… Это для вас…. Но вы не можете чувствовать то, что ощущает другой человек… Вы не знаете этого… И не понимаете, какую боль творите… играя в любовь, не любя…

Хуже, если знаете…. Если когда-то были в ситуации, когда вам было больно…. И теперь в вашем сердце только месть… Это так страшно… Или ваше сердце настолько очерствело, что вы потеряли память о собственной боли. И вам всё равно на чувства других людей…

…написано давно уже… но актуально, как никогда…

Мля, тошнит от ваших сопель. Сопли и никакого конструктива, практически ни у кого. Мозги любовью иссущены или их сродни не было, за что вас и бросили?! Пишут в основном бабы, и я с высоты своего возраста понимаю, что в таком возрасте была аналогичной дурой, и даже больше, чем многие присутствующие здесь - O tempora! O mores!. Но у меня был один плюс - я много читала. А посему сразу просьба: милые девочки, научитесь выражать свои мысли на нормальном русском языке. Олбанскмй я, в общем, приветствую, но все таки: научитесь писать на своем родном без ошибок. Я вам даже подскажу, что нужно для этого. Нужно не только изучать грамматику, но еще и читать литературу. А читающий человек уж что-нибудь да почерпнет из прочитанного.
Еще раз: научитесь выражать свои мысли на своем родном языке грамотно и доступно для собеседника.
Ну а если вы не последовали моему совету, то еще один вопрос: о чем общаться с курицей, которая двух слов связать не может?! Вы же ни чем не интересуетесь. А поставьте вы ка себя на место мужика: интересно ему с вами или тоска смертная? Ведь большинство из вас способно пересказать лишь последнюю серию очередного соплесериала+очередной говноклип очередной говногруппы. Так кто в итоге выиграет соревнование - вы или телевизор? Ответ очевиден, поскольку у вас просто не хватит круглосуточных физических сил. И вы простите себе проигрыш сраному зомбоящику?!
P.S.: Милые девочки, за мою почти 40-калетнюю жизнь меня не бросил еще ни один мужик, всегда бросала только я. Когда надоест. И те мужчины, которые были когда-либо со мной до сих пор сцут кипятком лишь как только я их поманю. Вы так можете? При встречах типа 10 лет спустя они не говорят мне о моих внешних данных, хотя и они у меня для моего возраста зашибись, а вспоминают о том, что умнее человека!!!, даже не бабы (женщины, от их воспитания зависит) - не знают. Еще и бегают за мной типа за советом.
Может таки есть смысл научится быть умными?!

Ща осмылю, переварю, создам  и воздам все достойным. Но вряд ли вы попадете в их число. Или вы настолько самоуверены? Разочарую: никому это не грозит, пройдусь по всем танком, в том числе и по себе. Но все таки сначала отосплюсь. Чтоб башка свежее стала.

Зачем ты приехал... Зачем ты бередишь мои старые воспоминания? Я думала, что изменилась за это время. Но стоило тебе приехать. И все началось по новой. Ты наверняка осознанно рушишь меня. Рушишь ту меня, которая долго и упорно выковывалась, силой гнева, слез и болью. Кровавыми слезами обливается сердце, видя куда ты можешь меня завести. не знаю что делать. ответить тебе конкретное нет я не могу! потому что наша встреча - и я знаю это - последняя. Что выбирать? Либо меня будет мучить совесть, пока у меня есть ОН. Либо меня будет всю жизнь грызть сожаление об упущенном. Один раз я уже упустила момент. Упущу ли второй. Вопрос и в другом. Зачем ты... ты, независимый до мозга костей скептик так рвешься в мои объятия? женскую интуицию не обманешь. это не похоть. чего же ты хочешь. я обязательно задам тебе этот вопрос. лично. глаза в глаза. тихо и проникновенно, как умею только я, ты сам так говорил. У нас не может быть будущего - скажешь себе ты и спокойно уедешь. Я знаю больше. И знаю то что жизнь может выкидывать кульбиты. Никто не может знать что будет дальше. На одном из поворотов мы можем встретится опять.