За последние 2 года моя жизнь менялась очень часто от  постоянства до сорваности,от отношений до полного одиночества,от любви до всех и вся до ненависти до себя... Но неизменним остается один кусочек моей души в котором я берегу свои мечти.
Киев очень большой и прекрасный город-здесь можно найти себя,розкрится,реализоватся,а можно и погибнуть не видержав его безразличия. Он давит слабых,он заставляет выживать,боротся и даже унижатся. Здесь ти никогда не остаешся один,но при этом ты все время одинок...Жить-существовать здесь нельзя,а надо жить-боротся!
Порой на меня находит мысль что вот-вот и он меня сломает и я начинаю бежать...Не сопротивлятся,а бежать.
В этом побеге я нашла для себя угол где я прячусь. В этом мегаполисе безконечное количество красивых мест,укромных уголков и пышных достопримечательностей,но среди всего этого я нашла свое место-над могучим Днепром.... Передать чуства которые я там испытываю не сможет ни один писатель...Свобода,жизнь,мечта...Там я могу думать и хочу жить...И даже начинаю писать письма...Писать те слова что вслух не произнесу...
"Привіт коханий. Привіт мій милий,ніжний і такий постійний!Я знаю,що не потрібно говорити як я скучила і як рада бути поруч.Ти сьогодні маєш ненайкращий вигляд...прикро бачити тебе таким брудним...Напевне вихідні були неспокійними. Та чому я дивуюсь?! Люди вже давно забули,що таке спокійно і невульгарно...та не це важливо!!!! Я дивлюсь в твоє серце,а воно безмежне і безкрає! Ти зараз такий тихий,а я знаю,що в тобі бурлить сила,могутність і незламність...Саме тому я прихожу до тебе як тільки можу вирватись з тенет буденності...Хочу бути схожою,щоб не зламатись! Сьогодні особливо захотілось стати краплинкою дощу,щоб впасти поцілунком в твої обійми...Але реальність перемагає і я йду. Швидко,необертаючись йду. Йду,щоб знову повернутись. Повернутись до тебе мій ДНІПРО!!!...."

Я не должна этого писать тебе, наверно, ведь я Никто и звать меня Никак, но... должна же быть хоть какая то капля, я не знаю, воспитания, что ли!!! Ну неужели трудно на мое письмо или поздравление с днем рождения написать "спасибо" или улыбочку поставить!!! Ну, блин!!! Я тебе задала вопрос, приедешь ты или нет, а ты опять молчишь... Ну не херня, а?
Блин, ок, хорошо, ты-занят! У тебя на первом места работа или еще что то... я не притендую на первентсво, мне посрать на каком я месте, но, когда я тебя пригласила в гости приехать, я это сделала не просто так, для поддержания разговора!!! Я действительно хотела чтоб ты приехал, развеелся, развеял меня, чтоб я вспомнила ту теплоту, которая так грела в ту холодную ночь на Крите... Ну не хочешь, не можешь приехать, так ответь мне "нет, я не приеду" и все! Ведь я никогда от тебя ничего не требовала и сейчас не требую, но просто по-человечески можно как то к людям относиться? У меня есть люди, которые буду самыми счастливыми, когда я приеду к ним на эти 4 дня праздников - мама и сестра, а я сделала было выбор в твою сторону и пригласила тебя! А ты даже не можешь меня за неделю придупридить о своих планах! У меня нет слов... просто хочется кричать от злости и непонимания...
... я не имела права тебе это писать, ведь я Никто и звать меня Никак, но я так хочу!! Пусть я буду истеричкой после этого, но может в тебе хоть что то проснется... нет, не ко мне! а вообще к людям которые тебя окружают и которые к тебе тянутся...
Всего хорошего.
К.

Как я могу нормально общаться, если у меня спрашивают, не замужем ли я. Мне стыдно. Все ожидают от меня другого, а у меня этого нет. Как жить

Помогите,объясните...Что-каак-кто-зачем-с кем...Я плохо ориентируюсь...

Мне 30 лет... даже как то страшно писать эту цифру - я совсем не ощущаю себя такой старой, ой взрослой...
У меня все хорошо - здорова, симпатична, денег хватает, есть друзья, родственники тоже живы и здоровы, Слава Богу... ДА, за все что у меня есть, я благодарю и понамию, что именно из-за того, что все так классно, меня никто не понимает...

Уже больше 4-х лет у меня нет серьезных отношений - мужчины как будто не замечают меня, не обращают внимания! И раньше меня это не особо парило, а сейчас это просто стало причиной моего сумашествия.
... я начинаю искать причины в себе, почему так происходит... Вот недавно решила, что я толстая (при росте 176 вешу 69 кг)... и теперь сижу на всевозможных диетах... Я, человек, который не мог жить без сладкого, поломала себя и не ем сладкого вообще. Не ем почти ничего, а вес не уходит.. а я все щипаю себя за жирные места и впадаю еще в какие нибудь крайности... Я не могу зайти в помещение на какой нибудь корпаратив, например, одна. Мне кажется, что меня все осуждают, начиная с моего веса и заканчивая выражением лица... Я боюсь новых компаний и новых мест. Я почти не общаюсь с друзьями, потмоу что не хочу портить им настроение моим гнусавым выражением лица ... у меня нет настроения ничего делать... Я постоянно уставшая и меня ничего не интересует.
Недавно посетила мысль, что надо все бросить - бросить это никчемное существование и уехать на заработки в Европу... но на утро я поняла, что кишка то у меня тонка, и сама я никуда не поеду...
Что делать? Понимаю, что все мои проблемы только из-за меня, но от этого легче не становится.. А хочется просто любить, быть любимой, заботиться о ком то, да и чтоб и ббо мне позаботились... Хочется смеяться, гулять, посидеть попить свое любимое коффе где нибудь, рассказать о последней прочитанной книге... но, кому это все надо кроме меня?...
Устала быть одна...

Позавчера встала посреди ночи и пошла искать его у нас дома... О_о Закуталась в одеяло и пошла в зал, посмотреть, там ли он. Почему-то решила, что он там. Доползла, заглянула - нет... Ну ладно, думаю, пойду спать дальше.) Обрадовалась, что есть ещё чуть-чуть времени для этого. Правда, мне ещё казалось, что он мне одеяло своё дал, и я всё вернуть его хотела.) Но потом поняла, что кажется.)
И это учитывая то, что я легла только в четвёртом и спала вообще часа три. Учитывая то, что утром должен был быть экзамен и голова по идее была забита мыслями о нём. Хотя кого я обманываю?..
Что это? Это сдвиг. Я и в выпуске новостей однажды его появления ждала, чё удивляться...
Это забавно и грустно.)