Блоги
|
"Человек, который вам не пишет, может любить вас больше тех, кто строчат поминутно"
Может, ты тоже не пишешь, потому что любишь? Вообще то это я так. Смешно
barsik
22 июня 2011
0
Нет комментариев
|
|
По пути роста у большинства людей концепция либидо занимает главенствующую роль. Люди-творцы, созидатели, они любят и приумножают, развивают и сохраняют, надолго привязываются и защищают. Их либидо - любовь в общем смысле, представляется единственной парадигмой, обеспечивающей жизнь. И эта парадигма выработана на уровне инстинкта.
На данный момент мы имеем некоторое количество - довольно большое - поколений людей, которые перетекали друг в друга, перенося знания через тысячелетия. Иными словами, среднестатистический человек сегодня знает о мире вообще больше, чем самый талантливый учёный три сотни лет назад. У нас с вами на сегодняшний день в нашем распоряжении,допустим, 10000 лет человеческой истории, наполненых знаниями и опытом. Примерно на 400 лет больше, чем у Галилея. |
|
школа:
"Посмотри на Таню, какая она умничка... А Люда... посмотри на нее! ее из дома не выгонишь, все чем то занимается, а ты? Что из тебя будет?!? Какая же ты бестолковая!!! Тебе бы только на улице шататься!!! Одни гульки в голове!!! Посиди дома, займись делом каким то!!! "Что ты нарисовала? Зачем на такое тратить время... лучше бы чем то полезным занялась..." "Посмотри на себя в зеркало!!! И у кого у тебя такой нос картошкой?" "Выиграла олимпиаду по русскому,ну хорошо..., но ты же русская, в отличие от них, якутов! Было бы стыдно, если бы ты не заняла первое место!" универ: "Ты не пойдешь никуда! сиди дома! Никаких дискотек!" "Что за новый ковалер тебя проважал? Не дай Бог ты принесешь мне в подоле кого то!!! Вон, соседи только об этом и трубят" "Ты не выйдешь в этом на улицу! Не позорь мать!!!" "Решай сама, или ты идешь работать или сдаешь половину квартиры, ты уже взрослая, обеспечивай себя сама. А мы с отцом в село уезжаем, не могу я в этом городе..." "Зачем ты купила такие узкие джинсы?! Не думай, ты не будешь всегда стройной, поправишься, а ты поправишься!!! и что, опять новые покупать???? " настоящее: "Хватит сидеть дома.. сходи куда нибудь!" "Да брось ты это вышивание, ты зрение портишь и сутулишься! Не сутулься!!!" "А ты что, правда понимаешь эти книжки на английском? ААААА ты для понту, чтоб обращали внимания, да?" "Карина, пора о семье думать! Делай что нибудь, ищи!!! Не сиди дома, общайся!!!" "Карина я за тебя так волнуюсь.. тебе же 30 лет, а ты все одна..." Я люблю тебя мама, очень люблю, но что делать с моими комплексами, неуверенностью в себе и желанием услышать от тебя "Доча, какая же ты у меня молодец! Я горжусь тобой!"... ...я прощаю тебя... |
|
Снова ночь. Снова не хорошо. Грустный реп о любви добивает.
Ты онлайн..был..вышел 5 минут назад, сладких снов, милый. Чего ты не пишешь? День 4 наверное..Ты же хочешь ко мне приехать, хочешь увидеть, как ты говоришь, а не пишешь. Я скучаю по тебе.. Я скучаю. Скучаю. |
|
Сраный институт, сраные 4 лет потраченные на специальность которая мне нафиг не нужна. И какого черта вместо того чтоб забрать документы после первого курса я кое как учился через силу.
Впереди 5 курс, дипломный проект к которому хз с какой стороны подходить, потом армия и все, 24 года, бесполезный диплом, никакого опыта и желания быть тем на что потратил 5 скучных лет жизни, и наверное одинокая квартира в своем зажопинске. А одногрупники уже блядь женятся. Хреново началась "взрослая жизнь". А мне блин мало ее одной, иногда кажется что нужно прожить их как минимум 3 чтоб научится принимать верные решения и понять чего ты хочешь, и потом еще 3 что бы реализоваться во всем желаемом и еще одну просто так. Да какого черта жизнь только одна, а не 7 как дней в неделе. Я не укладываюсь в одну, и что мне теперь с этим делать? Я требую встречу с менеджером по жизням чтоб потребовать свои дополнительные 6. |
|
Шрамы неудавшейся попытки суицида затягиваются,хоть и не так быстро. Я снова передумала,значит я еще пригожусь этому миру =)
|
|
На этом сайте от меня до сих пор не было блога "О ней", да даже не слова я тут кажется о ней не сказала. О самой лучшей..Самой самой..Она была для меня всем, любимой, другом, человеком, животным, звездами, она именно была для меня всё, что есть в этом мире. Ну как и "любимый" когда то..Да и вообще они появились у меня в одно и то же время, она попозже на пол года.. Это 2 человека, которых я и никогда не забуду. Но щас не о нем, а о ней..
Просто вспомнила о ней, наверное потому что увидела вчера на фестивале. Она изменилась, такая красивая, в рыжий перекрасилась..Уже не эмо. Прелесть.. А характер, а душа? Она изменилась..? Не знаю.. Ты меня узнала.. Ты смотрела на меня, я на тебя тоже. Я была в очках, но безумно хотела бы столкнуться с тобой глазами. Пишу и слёзы на глазах. Как же она мне была дорога, мы поссорились ровно, в тот день, когда нашей дружбе должен был быть год.. Как же больно все вспоминать, но я хочу. Я давно о ней не вспоминала, честно, около месяца наверное.. Я долгое время не могла подпустить к себе после нее других подруг, я долгое время не могла найти себе новую лучшую подругу, точнее я ее нашла, но не раскрывалась, не признавала ее себе таковой. Она оставила во мне большой след.. Никогда ее не забуду. Мы были с ней как сёстры, иногда нам даже говорили что мы похожи.. От нее я стала слушать эмо музыку, стала носить кеды, значки, мы вместе были эмо, мы вместе перерастали из этого эмо.. Вместе. Ненавижу. Ненавижу человека, который нас разлучил, но которому она была не нужна и никогда не будет нужна. А мне нужна, если бы она щас сделала бы первый шаг ко мне навстречу, я бы сделала их 100! Я помню все. Помню как мы познакомились. Помню как первый раз погуляли. Посидели на лавке и пошли с разноцветными задницами домой. И это была лишь первая прогулка.. После нее мы уже думали, что навсегда будем вместе. А потом появился парень, который старше на 5 лет и влияет на нее. Который запрещает ей гулять со мной, который ненавидит меня и угрожает мне. Все закончилось, все испарилось, когда этот парень толкнул меня на дорогу и я чуть не лишилась жизни. Я быстро села в маршрутку, слёзы, и смска "Иди на три буквы" ей... Какая же я дура..А она тогда только приехала из Москвы, с подарком мне на день рождение, мы так ждали этой встречи..я так хотела ее увидеть, я так соскучилась. Она же не виновата, он же сам, он сам подошел к школе, он сам захотел поговорить и сам стал угрожать. В тот момент она звонила, она боялась что что то будет.. На мою смску она даже не ответила.. но я..я..я послала ее туда, я! Дура..все же могло бы быть по другому. Жалею и всегда буду жалеть. Но она могла бы ответить, она могла бы написать. Она прекрасно знает, что при каждой ссоре я всегда посылаю ее, она уходит.. но видимо привыкла, что потом я прихожу и говорю как ее люблю и мне плохо без нее. Она была даже лучше "Любимого"... Всё помню, всё как будто это было вчера, помню какое впервые с ней пиво выпили, помню какой первый с ней фильм посмотрели, и до сих пор помню ее дневник..и подарила ей на новый год новый..интересно она его заполняла? в нем память..обо мне.. я помню даже что там написала..какое поздравление. Еще именно она научила меня делать записи в дневнике на каждой строчке, не пропуская..Помню. |
|
Встречаюсь с парнем, бывшим. Месяц почти. Гуляем целыми днями, выходные вместе провели, романтика.
Он весь влюбленный, по крайней мере мне так казалось. Оставил контакт у меня открытым. Каюсь, это плохо, но я решила посмотреть переписку его. Лучше бы я этого не знала, честно. Оказывается он с одной девушкой общается, про которую говорил, что просто друзья-далеко не по-дружески.. В любви ей признается, ждет от нее ответа, та ни нет не говорит, ни да. И все это во время наших отношений. Мило так беседуют о том, как скучают друг по другу. Он говорит, что мечтает ее увидеть. Со мной, мол, встречается, потому что она его отвергла, и ему надоело одному ходить.. И с друзьями переписки обо мне, о том, что "молодец, пока спор держишь!"-нетрудно догадаться че за спор... и то, что он 2мя собирается мутить. Что мне делать-не знаю. Вчера старалась себя контролировать, виду не подала, но он заметил холодок. Я же не могу ему сказать, что я такая вся плохая его контакт весь перечитала. Подруга не верит, говорит что со стороны он такой хороший по отношению ко мне, только обо мне и говорит, как у нас все отлично складывается. Ну как так человек может притворяться? Посоветуйте пожалуйста, что мне делать? Пока решила отстраниться, не писать и не звонить. У меня экзамены, а я учить даже не могу, все в душе перевернулось. Даже не плачу, как будто камень внутри у меня... |
|
После вчерашней ночи, когда весь свой негатив, который получила, влила в блог, стало легче. Но мысли снова не отпускали, сидела на подоконнике, свесив ноги из окна. Думала, думала.. А потом пошла спать.
Наконец то утро и я счастлива, серьезно счастливой быть очень просто. Нужно лишь замечать хорошие позитивные мелочи, а не пропускать их мимо себя и отдавать все свое время негативным моментам. Пару маленьких "счастий" и настроение хорошее, оно даже больше не хорошое, а какое то нежное и доброе. 10 утра, а не 8. Выспалась. Не нужно на работу. На улице тучи, все небо темное, вот это именно кайф. Я жду дождя и я буду плакать от радости. Я очень хочу дождь, я лююблю дождь!!! А еще бодрит ананасовый сок и крабовые палочки. Еще лучшая подруга завела себе блог, читаю ее. Пишет, что я всегда лучше налаживаю контакт с новыми знакомыми, чем она. Я знаю, я со всеми хорошо налаживаю его, но не всегда продолжаю.. И вот тут я подумала, а если бы она увидела мой блог? Прочла бы все эти 97 рубрик, что бы было у нее в голове насчет меня? |
|
Стыдно и неприязнь за вчерашний день, ну который был 2 часа назад. Даже не знаю, что написать, что бы все точно было и высказать все то что в душе, снова не могу заснуть из за этого.
На работе все хорошо. Снова работали с утра. Снова новые знакомства. Не плохо. А еще приятности снова, назвали солнцем и красавицей. Хотя и эти приятности щас настроение не поднимают А после работы и начался мой позор, для меня это позор, я только щас осознаю все свое неадекватное поведение что ли и свой отвратительный говр с характером. Просто негатив к себе, полнейший. И к людям. Как же мало хороших людей или хотя бы просто искренних. Фестиваль уличной культуры в честь дня молодежи. Пришли мы туда с лучшей подругой, стали звонить знакомым, что бы не ходить одним. Нашли девчонок со школы, на класс старше, тут уже попер негатив сразу же. Началось с их стороны типо им нужны мальчики, мы с подругой люди общительные и всегда легко знакомимся, ну мы и предложили, что легко можно пойти и познакомиться. На что эти 3 отвратных дамы, стали из моей подруги крайнюю делать, типо она сказала вот и пусть идет знакомится. Не прямо они это сказали, а хитро, как крысы. Как будто хотели посмеяться над тем как она подойдет к парням и будет знакомиться. Ну я и сказала про себя пошли ка они в жопу, пусть сидят в своем одиночестве и яде. Ушли от них, пошли к сцене. Там встретили Серёжу, с которым вчера работали, он был с другом. И вот тут началось мое непонятное поведение, я как взбесилась. Боже, как же стыдно! Сразу им сказала что "Оооооо ну все мы с вами" , даже ничего не спросив и кажется и привет забыла. Блиин, ладно это не самое стыдное! Самое стыдное, что после этого мы типо уже вместе все шли, подруга увидела своего друга, накинулась на него, стояла говорила с ним минут 5, потом я ее оторвала, что бы вернуться к парням, как тут мы встретили девчонку, ну она как бы одна из самых популярных в нашем городе. Я давно мечтала попасть в ее компанию. Но с сегодня я о этом не мечтаю. Одно лицемерии на самом то деле. Ну так вот, мы с подругой сразу же "ААААА можно с тобой познакомиться????????!". В общем, о мальчиках мы забыли, хотя только недавно им орали что мы с ними, пошли с этой девкой, а им даже ничего не сказали. Блин, как же стыдно. Ааааа! Ну ладно, вот про весь мой стыд. А теперь еще немного про, то что везде одни пафосные суки, да лицемеры. В принципе, эта девочка хорошая, но любит потрындеть, она ничего плохого не сказала про своих друзей, но походу успела нам все о них рассказать. В общем все остальное время провели с ней и пару ее подружек, а потом сидя в сквере, к нам подошли Н. И К. Вот здесь и начался ад, Н и К типо пара, какая же эта К сука! Хотя она это прямо не показывает, но я довольно хорошо разбираюсь в людях и в ней сразу почувствовала весь ее яд. Девушка, которая считает себя видимо самой охеренной в этом мире, что даже не считает нужным при знакомстве называть свое имя. А вот ее парень Н сделал приятность, мы с ним уже года 2 знакомы, с гитары, когда то просто я училась на гитаре играть в ДК, ну и он там был, вот и познакомились. Узнал, хотя не виделись 1,5 года. Меня вообще почти ни кто не узнает, а он узнал. Это приятно. Ну так эта К, видимо и всем своим друзьям косточки промыла. Звезда херова. Фу, такой негатив оставила просто..просто фу. А еще, когда мы с подругой пошли к сцене от них, сказав пока, она даже и этого не соизволила и смотрела как на гавно. Интересно, что интересного она высказала, после нашего ухода. Овца сука. Ну и хорошо. Теперь не хочу в эту компанию, да и вообще, я поняла, что уже переросла из возраста "компаний". Уже хочется лишь иметь пару хороших друзей, любимого, да и большего не надо. А вот у лучшей подруги, эта тема о компаниях так и блещет. Уже бесит этим. Круто, когда каждый в компании, перемывает всем косточки, ток и выпрашивают у друг друга сигареты, да и ищут крайнего платить за бухло. Компания, не значит друзья, и вовсе не значит, если ты с ними пил, то они тебя спасут изо всех бед. Ох высказалась. Вот теперь мне хорошо и я наверное смогу заснуть. Хотя меня еще очень много чего беспокоит, снова что то стало происходить со мной, либо это было просто влияние этой К!!! После того как от них ушли пошли к сцене и там я снова не смогла раскрыться, не плясала ничего, просто стояла и слушала музыку. Потом я поняла что не хочу портить настроение подруге и остальным и поехала домой. Так стало паршиво. Просто не с чего, ехала в троллейбусе и плакала. А еще смотрела фото "Любимого". В сердце ничего не кололо, ничего, просто смотрела твое фото. Потом гуляла рядом с домом, снова ревела, а еще разговаривала по телефону, сама с собой. Я вообще часто так делаю..Беру и разговариваю. Высказала как мне плохо, стало легче и пошла домой. Щас уже вроде настроение получше, но все равно не ае. Еще столько всего хочется высказать о своем дерьмовом характере, но это наверное будет в следущем блоге. Спокойной Ночи. |
