Мне 30 лет... даже как то страшно писать эту цифру - я совсем не ощущаю себя такой старой, ой взрослой...
У меня все хорошо - здорова, симпатична, денег хватает, есть друзья, родственники тоже живы и здоровы, Слава Богу... ДА, за все что у меня есть, я благодарю и понамию, что именно из-за того, что все так классно, меня никто не понимает...

Уже больше 4-х лет у меня нет серьезных отношений - мужчины как будто не замечают меня, не обращают внимания! И раньше меня это не особо парило, а сейчас это просто стало причиной моего сумашествия.
... я начинаю искать причины в себе, почему так происходит... Вот недавно решила, что я толстая (при росте 176 вешу 69 кг)... и теперь сижу на всевозможных диетах... Я, человек, который не мог жить без сладкого, поломала себя и не ем сладкого вообще. Не ем почти ничего, а вес не уходит.. а я все щипаю себя за жирные места и впадаю еще в какие нибудь крайности... Я не могу зайти в помещение на какой нибудь корпаратив, например, одна. Мне кажется, что меня все осуждают, начиная с моего веса и заканчивая выражением лица... Я боюсь новых компаний и новых мест. Я почти не общаюсь с друзьями, потмоу что не хочу портить им настроение моим гнусавым выражением лица ... у меня нет настроения ничего делать... Я постоянно уставшая и меня ничего не интересует.
Недавно посетила мысль, что надо все бросить - бросить это никчемное существование и уехать на заработки в Европу... но на утро я поняла, что кишка то у меня тонка, и сама я никуда не поеду...
Что делать? Понимаю, что все мои проблемы только из-за меня, но от этого легче не становится.. А хочется просто любить, быть любимой, заботиться о ком то, да и чтоб и ббо мне позаботились... Хочется смеяться, гулять, посидеть попить свое любимое коффе где нибудь, рассказать о последней прочитанной книге... но, кому это все надо кроме меня?...
Устала быть одна...

Позавчера встала посреди ночи и пошла искать его у нас дома... О_о Закуталась в одеяло и пошла в зал, посмотреть, там ли он. Почему-то решила, что он там. Доползла, заглянула - нет... Ну ладно, думаю, пойду спать дальше.) Обрадовалась, что есть ещё чуть-чуть времени для этого. Правда, мне ещё казалось, что он мне одеяло своё дал, и я всё вернуть его хотела.) Но потом поняла, что кажется.)
И это учитывая то, что я легла только в четвёртом и спала вообще часа три. Учитывая то, что утром должен был быть экзамен и голова по идее была забита мыслями о нём. Хотя кого я обманываю?..
Что это? Это сдвиг. Я и в выпуске новостей однажды его появления ждала, чё удивляться...
Это забавно и грустно.)

Дорогие друзьяу меня ко всем Вам вопрос

лгать ли во благо людям(я про конкретного какого-то человека) или НИКОГДА не врать и говорить как есть.

интересно Ваше мнение,как Вы поступаете в таких случаях :)

ух ты! какой дизайн классный! мне очень нравится) спасибо администрации сайта за новшества)

ya chuvstvuu chto ne doststochno,  nedostatochno mne samoj sebya, samo-obrazovaniya i ewe chego-to. pochemu v moej golove skladivaetsya tolko odno negotivnoe otnoshenie k zhizne, stroitsya uzhasauwaya kartinka zhizni , zhivu v kakom-to straxe, no eto ne kak navyazchivoe chuvstvo , a kakoe-to vechernee razdume i pereigrivanie vsego proisxodyawego vse v bolee v mrachnie tona. k primeru chto ys ssorus s muzhem i eto vse virisovivaetsya v takix mrachnix tonax, vplot do togo chto ya uxozhu iz doma i pozzhe uznau chto beremennaya. kakoj-to bred,,  kakaya-to malenkaya ne udacha v techenii dnya virastaet v moix nochnix mislyax v bitvu polya, i eto proisxodit tolko v mislyax i ne vilivaetsya naruzhu. eto prodolzhaetsya uzhe v techenii neskolkix let i ya owuwau plodi takix razdumij, vse v zhizne proisxodit po natyanotomu scenariu, pridumannomu ne mnoj.... ya ne govoru o tom chto v moej  zhizne otsutstvuet positiv voobwe, no vse chto u menya poluchasetsya poluchaetsya po zaprogramirovannomu mnoj kogda=to negativnomu scenariu.... kak mne izbavitsya ot etix durackix mislej, a razrisovivat bolee interesnuu i polozhitelnuu kartinku moego buduwego i moix dejstvij??? kto bi mne pomog razobratsya v sebe?  dumau chto tolko ya sama xudozhnik svoego schastya,.

Вот уже почти 5 лет живу в обмане, постоянном страхе что все узнают правду. Детство у меня было сказочное, у меня было то о чем другие только мечтали, родители во мне души не чаяли, водили в музыкальную школу,пытались дать хорошее воспитание, образование... Видимо все пошло коту под хвост. После школы поступила в юридический колледж, мечтала работать в правоохранительных органах, закончила его без троек. Потом поступила в институт на 3 курс сокращенной формы обучения, но в конце года началось... не смогла сдать гражданское право принципиальному преподу, пришлось уйти из института, перевестись в другой. Там меня взяли на 2 курс, но повесили 5 задолженностей как недостающие предметы, сказали что в течение года составят индивидуальный график сдачи задолженности. В итоге ничего они не составили, за неделю перед летней сессией я узнала что не допущена к сдаче экзаменов. В общем мне опять не повезло и нужно было забирать документы. И почему-то в этот момент я очень испугалась, испугалась сказать правду родителям, расстроить их, показаться в их глазах недостойной дочерью. И Я СОВРАЛА. Я забрала документы из института. Деньги для оплаты обучения в институте я прятала в заначку, и делала вид что все хорошо, я благополучно учусь. Через 2 года я собрала скопленные деньги за обучение и купила в переходе диплом чтобы показать родителям что я успешно получила высшее образование.  В этом же году меня уволили с работы по сокращению и мне срочно пришлось искать новую работу. как назло рядом с домом ничего не нашла. Взяли в налоговую на другом конце Москвы. Теперь уже пятый год хожу туда как на каторгу. Условия становятся все хуже и хуже, но я не могу уволиться так как в трудовой книжке запись о среднем специальном образовании. Я пыталась исправить то что натворила. Откладывала деньги  с зарплаты, решила восстановиться в институте, но честно учиться я уже не могла. Нашла хорошего человека который закрывал мне сессии за символическую плату, у меня появилась надежда на получение настоящего диплома но с этой летней сессией произошел облом. Вчера я узнала что этого человека сняли с должности и теперь он ничем мне не может помочь. Сейчас я на 5 курсе, мне оставалось учится еще год. Если он ничего не придумает... я больше так не могу. Я устала от вранья, от этой работы... уже столько раз были мысли покончить с собой, но не могу этого сделать так как родителям от этого будет еще хуже, я не могу причинить им ТАКУЮ боль...

Еще один попался в мои сети... Бедный рицарь! Я ведь не любила и не люблю никого...а он надеется. Самое странное в етом всем что он не такой . Вначале такой гордый,смелый и обесбашеный...а оказался милым и ручным. Даже не знаю как все вышло! Я ведь никого не искала и не ждала,а тут мы вместе оказались в То время и у Тех друзей. Даже смешно-мы провели ночь в одной кровати...Правда сидя и в разных ее углах и разговаривали до самогу утра. Ночь,звезды и только слова...Никаких об'ятий,поцелуев и прикосновений.
Я даже лицо не запомнила,ведь не смотрела... И вот уже почти месяц я наслаждаюсь признаниями. Он не говорит что любит,о нет! Но он говорит так словно оберегает меня от всех проблем и напастей. Просит разрешения за мной ухаживать и в тоже время мне перечит в моем отказе. У него есть свое мнение,но он принимает и выслушивает мое! Ругает как маленькую девочку,что я могу гулять одна ночью! И не ревнует!(не показывает!) кажется мечта... Но я ведь знаю что ничего не вийдет! НИ-ЧЕ-ГО! Не люблю. И достаточно сказать окончательно НЕТ,чтоб все разрешить но вместо етого тяну время,ДАРЮ НАДЕЖДУ! Ну не гадость я? Мне нравиться, Мне приятно и Я хочу... Но ведь у него тоже сердце! Не знаю... Егоизм берет верх.

Как же хочется забраться в теплый уголок, спрятаться от всех, свернутся калачиком подальше от этого жестокого мира, от людей которые вечно орут, которые вечно недовольны и спускают на тебе свои нервы.

Именно это ощущение не покидает меня до сих пор,а ведь прошел уже час после сцены с папой в машине. Стоит только неважно начать новый день, как уже его можно вычеркнуть из списка удавшихся.