сижу значит на днях на лавке перед церковью. Сижу жду. И что вы думаете, дождался! Правда потупил и упустил, возможно, свое счастье. Сижу значит на лавке и подсаживается ко мне некто, вполне себе симпатичное. Подсаживается как-то неожиданно для меня и для себя. Вижу не пространство так подсело, нервничает, на меня коситься и судорожно соображает рискнуть не рискнуть. И что вы думаете? Посидели по нервничала минуту-полторы и рванулась прочь. А я блин идиот сидел буд-то кудато вперед смотрел и как бы не замечал что человек по мою душу присоседился. Эх, как обидно. 3адом было хватать за шкибон и не отпускать. Теперь когда упущено, нервничаю, сам себя обвиняю в трусости и прочих вещах. Люди будьте смелее и менее застенчивее в своих порывах и желаниях.

Чтож,господа, это моя первая запись.
Никогда не заходила на подобные сайты,но депресси и стрессы подтолкнули меня сделать это.
Никогда не вела личные дневники-считаю,что это глупо. И так, ближе к делу.

Возможно, вы меня примите за психопатку (так оно и будет), но я напишу это.
На моей левой руке множество порезов. Когда я делала это, я совершенно не задумывалась, что при поступлении куда-либо
я просто не пройду комиссию, так как меня выведут за больную и назначат лечение в психушке. Печальная,но правда, ибо молчать об этом я больше не могу.

Моя проблема в том, что я всегда бросаюсь в крайности, если что-то случится. Я ничего не могу с собой поделать. Если мне очень плохо, то у меня "всегда есть выход". Порой меня уже начало тошнить от себя, т.к. чувствую себя ванильной педовкой.

Посмотреть со стороны, то у меня вроде бы хорошо всё. Есть хорошие друзья, есть любимый, тусы и т.д. Вроде все хорошо,вроде бы гладко. Не совсем.

У меня умер папа. По-крайней мере для меня умер. Но как бы я его ненавидела, я его очень люблю. Всегда мечтала жить в полной семье, но у меня этого с детства не было. Пробивает на слёзы, но я же сильная.. У меня мама-одиночка. Финансовые проблемы нас не беспокоят, но меня беспокоит мамина личная жизнь. Черт, я раз сто пожалела, что я одна в так называемой неполной семье. Моя мама, которую я очень люблю очень сильно за меня печется(потому что больше незакого.рр.) и меня это ужасно бесит.
Я выпиваю.
Я покуриваю.
Она слишком импульсивно на это реагирует. Хочу добавить, что учусь  хорошо (слава богу). Было несколько попыток уйти из дома, и вроде бы она утихала со своими нотациями и т.д. только ненадолго.

Первый мой порез вен случился именно из-за её непонимания. Остальные тоже. Что меня убивает морально-она не поймет меня до тех пор, пока я не сделаю этого.
Мы совершенно не подходим друг другу по гороскопу (Я лев-мама Скорпион).

Очень часто ссоримся, из-за чего мне хреновохреновохреново. Я знаю, что я дрянь, но ничего не могу с собой поделать, на то я и бесхарактерная.

Кому не сложно, посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. Буду признательна.

я пришла на этот сайт потому, что я сосем одна. у меня нет настоящих друзей. они общаются со мной только тогда когда им что то от меня надо. парня тоже нет. мне даже не с кем поговорить когда плохо.

Знаете, вот порой встречаются такие люди, что ты просто в шоке. Особенно лицимерие... Ты просто в шоке от того какими же люди бывают лицимерными, лживыми, фальшивыми. Как можно улыбаться тебе в глаза, а за твоей спиной говорить столько гадостей. Как можно быть такими подлыми и ничтожными людьми, жить и общаться с людьми по ситуации, где хорошо туда и бегут. Это так отвратительно.

и опять сегодня мы поругались, хотя все уже решено.мы расстались и да он говно и я говно)именно так мы друг другу и говорим.зачем я опять пишу ему это? он все равно ничего не поймет
устала короче
и да.
я свободна
правда пока нихрена этого не ощущаю(

Предисловие
Что означает когда тебе кажется, что душа заблудилась где-то глубоко внутри? Когда тебе есть к кому пойти, излить душу и самое главное этого очень хочется, но ты не понимаешь ничего...что-то тебя останавливает, не дает двинуться с места. Какая-то невидимая сила преследует тебя постоянно, держит, терзает, сжимает все твое нутро так, словно ты видишь как одновременно умирают тысячи только что родившихся младенцев со своими чистыми, еще не познавшими этот мир сердцами.
Вот так и сидел странник, думал, заблудившийся в огромном непроходимом лесу, с крутыми оврагами, глубокими озерами, наполненными множеством кровавых слез женщин. Деревья здесь возвышались так высоко, словно неба и вовсе не существует, и все здесь было каким-то ужасающее тусклым. А думал он о жизни своей, оставшейся где-то там далеко, настолько что и жизни ему не хватило бы для возвращения в тот прекрасный мир от которого он убежал, считая его нелепым жестоким и ненужным...И не знал он еще на тот момент, что его ждет впереди...
Глава 1
В далекой стране Лагги, где-то на окраине есть городок, живет там не много не мало, а 200 тысяч душ, среди них, для многих совершенно непримечательно стоит небольшой двухэтажный домик, а в нем семья из 7 человек. И есть в этом  доме комната одна, да вот только не знает никто где она и как ее найти, есть только ключ. Много времени семья провела в поисках этой комнаты, а все потому, что бабушка их покойница сказывала, что кто в эту комнату попадет, тот окажется в таком беззаботном и красивом мире, что во всей вселенной не сыскать.  Сколько не старались они, а поиски их оказались безуспешны, разозлились да и выкинули ключ в старинный колодец на заднем дворе своего замечательного дома. И не успели они и шага ступить, как из колодца показалась голова, да только непонятно было человек это или еще какое существо. Хотели бежать, да вот только ноги как будто в землю вросли и стала их окутывать кора деревянная. Так и пропала семья. Много лет прошло с тех пор, а вокруг колодца ни одной травинки не выросло, только 7 деревьев стоят не колышатся…

Сегодня солнце пробивается сквозь тучи... Вроде хочется улыбнуться солнцу, но мрачная туча не дает... У меня в душе так же... Вчера поругалась с мамой еще больше, отношения и так хуже некуда... Кажется что уже лучше не будет... Я причиняю ей боль лишь своим присутствием... Плохо всем но только не мне, почему так считают все? Да я сильная, я никогда не показываю боль. Но это не значит что мне не больно, может еще больнее чем другим... Я научилась у своего отца тому, что моя боль подвластна только мне, ее не должен видеть никто...