я все таки решила, видимо от одиночества какого - то душевного завести этот гребаный блог. сколько раз пыталась не получалось.начну заново
   сегодщня опять навеяла какая то грусть после того как в разговоре с мамойй в асе она спросила перестала ли я страдать из за расставания.я ответила что нет не страдаю.ну а что я скажу? чтану перессказывать все свои мысли переживания? а толку? лишний раз мучать себя воспоминаниями и душить себя слезами.эти нервы итак привели к тому что я скоро буду взлетать на ветру. начала подрабатывать по выходным.пытаюсь отвлечься, оставаться одной просто запрещено.всегда надо что то делать и как назло мне так и хочется всегда побыть одной, в тишине , в задумчивости.ну когда это пройдет?
  ладно..все меняется.утром мне тоскливо днем весело в окружении  подруг, а вечером спасает мой любимый сериал.ужасно то , что скоро он закончится)

Опять оно! опять все ужасно!
   дело было так. сегодня был экзамен по английскому по билетам. я вытянула билет который знаю плохо. так и сказала комиссии - не знаю мол. мне сказали - надо рассказывать, перетягивать нельзя. ну начались слезы. лицо медленно исказилось, потом начали дергаться все конечности... ну меня усадили за стол.. моя учительница принесла мне водички а другая платок дала. за руки меня держали пока они не перестали дергаться как бешеные. сказали тип поготовься, не парься, вот тебе книжка (они б мне ее и так дали если б я не сказала что не знаю потому что там не только инфа а еще и картинки по которым надо рассказывать). в итоге ладно, успокоилась - 4. потом после экзамена все равно все рассказывали как сдавали, и я когда всем рассказывала не смогла сдержать слез. ну ладно, девочки милые, поняли меня, помогли... но взбесило. почему опять!
   потом сейчас надо бы играть на гитаре. но я не могу! не получается, руки холодные, струны старые, играть неприятно. а сегодня днем все было так хорошо! а в среду  у меня концерт. и я наверняка все нахрен залажаю!
  а еще вчера я пыталась тренироваться играть перед публикой  - открыла фотку класса и ей стала играть, представляя что эти люди меня слушают. дело закончилось истерикой через минуту потому что я тряслась и боялась играть. ужасно было...

сейчас я на 10мл новопассита. не спасает от дергания ног и промахивания по клавиатуре... что делать - не знаю. не могу я так больше! надо решать эту проблему! только вот как , а???

Три дня назад в ЮАО машина сбила женщину. Женщина пробила головой лобовое стекло и зацепилась за изоляционную резину. Пытаясь скрыться с места убийства (да-да, убийства),водитель протащил труп примерно 300 метров, попутно попытавшись "счистить" тело о бордюр.
А теперь вопрос - кто, как вы думаете, сидел в машине?

С каждым прожитом днем в одиночестве, понимаешь как дорого простое человеческое общение...иногда возникает такое чувство, что все это происходит не со мной, но когда понимаешь что все это реальность, становится так плохо, что хочется просто исчезнуть, испариться! Но приходиться жить и мириться с этим, и все больнее становится на душе!
В свои 31 у меня ничего нет и тем сложнее найти девушку, мне кажется что моя судьба это одиночество! Человек, живущий одиноко, существует только наполовину. А существовать наполовину я уже устал! Так хочется семьи, детей, домашний очаг, приходить домой к любимой жене и детям!
Чем взрослее становишься, тем сложнее жить!

Во времена СССР АНДЕГРАУНД был АНДЕГРАУНДОМ. Сейчас трусливые крысы ваяющие кусок дерьма и тут же прячущиеся в нору. Их произведения даже творчеством назвать нельзя, бред сумасшедшего.

Мне не так уж много лет, у меня  есть высшее образование, у меня  отличные родители, интересная работа, самая лучшая на свете подруга, хорошие друзья.
Все же вроде хорошо. Но смотря на мир  ты уже понимаешь что все лгут, притворяются. И ты знаешь это общаешься с такими людьми. Аж тошно от этого. Я не понимаю как люди веселятся от аттракционов, это же так обыденно. Не понимаю  что такое счастье, не понимаю что такое любовь, опять же это все выдумано наигранно. Ненавижу таких людей.
Ездя по разным городам России я естественно  хожу в клубы, общаюсь со многими людьми. И везде люди одинаковы, у всех одно мышление, одни копии.
И по сути я не чем не отличаюсь от них. Я так же притворяюсь что все отлично.
Мне от улыбок людей просто тошно, мне тошно от того что люди так эгоистичны.
Я уже перестала общаться с друзьями, удалила номера телефонов с сотового, оставила только рабочие. Сижу вечерами смотрю телевизор. Изредка на выходных выбираюсь в суши, кино, в бары. Просто развеяться , забыться.
У меня нет молодого человека. Но тут я особо не переживаю лучше быть одной чем пережить то что я пережила с последним МЧ. Потратив на  отношения 5 лет. И когда тебя бросают, только потому что ему так будет лучше. И сказав это по смс, не объяснившись. И после узнать как он от меня гулял, как  он ко мне относился. Как буд-то не чего  и не было для него. А для меня тока боль осталась и то которой нет уже. У меня вообще не чего нет в душе кроме боли и одиночества. Но я  не хочу уже другого я понимаю что другое это лож и обман.
Сейчас мне хочется  родить для себя ребенка, и заниматься только моим маленьким карапузиком. Которому я бы показывала все только я в ярких красках, баловала и любила. И я всегда буду знать что этот маленький человечек всегда будет со мной и будет любить меня так же как и я его.
Но и этого у меня не будет..... по некоторым причинам.
И осознавая это все просто хочется выть. Я сейчас не все описала не в подробностях. Но это 1 запись.

Зашла в зал, ставни ещё закрыты, шторы задёрнуты. Полумрак такой. Мне нравится. Сидеть бы там в тишине и думать.)
И на улице пасмурно. Кажется, вот-вот дождь пойдёт. И пусть пойдёт!) Я тоже пойду.)) На улицу. И буду гулять весь день!*

* Это мечты, не буду)) Некогда.(

будь собой -или унижайся перед толпой

выбери дорогу -или встань в строй

разреши себе быть не идеальным-или стань гламурной куклой