Я курю на веранде. Вместо пепельницы у меня тюбик из-под мыльных пузырей.) Иногда я курю под музыку. В последнее время под "Нежность" Machete.
Мне нравится смотреть на сигаретный дым (это красиво)). Я сижу напротив окна и мне кажется, что он сиренево-голубой. Может, он и правда, сиренево-голубой... Я наблюдаю за тем, как дым извивается и танцует, как убегает за дверь на улицу...
Я курю самые лёгкие сигареты, для меня не имеет значения их крепость, потому что мне нравится сам процесс. Я не курю, я рефлексирую с сигаретой.))

Когда мне плохо, я либо ем (в основном, сладкое), либо курю. Лучше, конечно, есть..) От сигарет, говорят, худеют. А мне бы поправиться..)

Вообще у меня завтра зачёт. Серьёзный. Но это не важно!.. Моё правое плечо пахнет ИМ...

Случилась сегодня у меня такая ситуация.
Я студентка, живу в общаге, но в этом городе у меня еще живет сестра, у которой я часто бываю в гостях. Сестра родная, любимая, мы вместе росли, у нее есть муж-я знаю его с 12 лет, мы с ним ладим даже лучше чем с сестрой. У нас очень хорошие отношения.
В общаге я живу с 2мя девчонками-первокурсницами(я 2 курс), с ними у меня тоже все хорошо, по крайней мере было до сегодняшенего дня.
Мы сидим и пьем чай на кухне: я, соседки, и еще одна их подруга. Говорю им, что я сегодня ухожу к сестре с ночевкой. Они, типа, как так, ты же и так в общаге редко бываешь. Я объясняю, мол, мне надо перевезти кое-какие ненужные вещи, еще вещи на стирку(в общаге стиральной машины нет), да и самой помыться, флешку отдать. И тут одна из соседок говорит: "А ты не думаешь, что твоя сестра с мужем сегодня вечером хотят вдвоем побыть? Почему ты постоянно к ним ездишь?" Ну, я говорю, что у нас прекрасные отношения, что они сами меня зовут, да и нам весело втроем. Но она не унимается: "А как же их ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ???" Ну этот вопрос меня вообще убил, она что, Мать Тереза? Она о моей сестре заботся наверно, да? Абсолютно нормально отвечаю ей:"Ты так говоришь, как-будто что-то знаешь о нас." И тут она вскочила со стула, говоря, что конечно, она ниче не знает, то да се. В общем, психанула. Но из-за чего? Я, лично, не понимаю.
Пошла я в комнату за вещами, и слышу, как они обсуждают это. Мол, что я вообще не воспринимаю критику и что  всё всегда дожно быть по-моему, что я избалованная, потому что младшая, и тд.
Мне было очень обидно, если честно. С чего она взяла, что имеет право лезть в мою жизнь, комментировать, что мне следует или не следует? И я же еще не права???
Сестра говорит, что она просто завидует, что мне есть к кому пойти, а ей нет, но меня эта мысль как-то не утешает. Не может быть, что только в этом дело.
Да и с ней мне не хотелось сориться. Как мне сейчас с ней общаться? Стоит ли потом нам поговриить, или же просто сделать вид, что ничего не было?

После первого блога пришла смс,я прежде чем прочитать смс прокручиваю в голове ,кто бы это мог быть. Рассылка оператора,мама, какая нибудь старая знакомая.Но нет я ошиблась куча моих программ видать не сдержит пыл дурака,написал он. Цитирую:"Ты хоть иногда скучаешь по мне и по нашей квартире?"Хмм а действительно скучаю ли я?! Ведь в свободное плаванье он все пустил.Может я дура а??Ведь куча девчонок страдают по своей неразделенной любви,мечтают просто рядом стоять с любимым,смотреть ему в глаза.А у меня есть возможность жить с ним  каждый день,видеть его,смеятно с ним за обедом, наступать на хвост его любимой кошки, а мне не хочется,НО слезы льются. Какое не понятное существо этот человек.Фу и еще одна сопливая смс. Ну чем не ад,когда дергают за больные ниточки. Ох ненавижу я это!Разум сильнее моего сердца.Ну порой  взвыла бы от этой боли.Когда уже  эти  ученые придумают эту заветную таблетку от этой тупой боли.Или просто надо башкой об стенку стукнутся,чтоб память отбить и даже проходя мимо него не вспомнить кто  это!Жду того момента когда мне будет смешно все это вспоминать.

Потерялась в прямом смысле!Протерялась в своей голове,в своих желаниях,в своих целях!Не чего не хочу не краситься ,не красиво одеватся,даже порой  голову на улице не хочеться поднимать ,чтоб не видеть этот убогий мирок.Все делаю через силу!А все мои желания перебил ОН!!!Я никогда не думала, что меня может сломить какой то мальчишка.С виду не кто и не скажет ,что меня это как то напрягает,но внутри все разорвалось.ПУСТОТА.ОДИНОЧЕСТВО крайне не люблю это слово,какой то страх необьяснимый.Не то что любовь там осталось или соскучилась НЕТ!Просто что то кончилось во мне.Элексир радости истек.А ведь за окном лето,тепло,даже когда то года два назад я была счастлива.Я уже и забыла какого это ощущение.Наверно это он превратил мою жизнь в ад или я сама себе навыдумала.Я могу простит все ,но только не измену.Нет он мне не изменил (хотя хрен его знает)он просто меня медленно убивал своей безпомощью, своим тупизмом,медленностью, пассивным отношением к жизни. И те два года которые мы прожили в моей голове складывалась что мы семья,а вот у него мы были сожителями.Отлично да МЫ СОЖИТЕЛИ!Сожитель у меня баба Маша за стеной,мы с ней соживаем на одной площадке ,в одном подъезде. И почему меня охарактеризовали  столь унизительным словом?!И почему ко мне такое отношение,наверно мне это не понять.Еще мне не понять почему мужчинам не живеться спокойно??!!Почему бы не жить и не радоваться жизни строить планы на будущее?Наверно мне мужиком надо было родиться.Я бы свою жену на руках носила, цветы ей дарила. Я маме часто дарю цветы потому ,что знаю что больше не кому это сделать.Так что мешает им это делать?Ведь ты не просто так живешь с девушкой,ты наверно ее любишь,она тебе нравится,не безразлична.Так что мешает подарить улыбку?Не хочу быть выше мужчин,хочу за ними прятаться,хочу быть девочкой а не борцом за своё Я.Так уж сложилось,что все факты плывут ко мне в руки.Помню как то вот сидела за компом  просто ковырялась в интеренте. Собралась  идти кушать готовить,как вдруг мне заходелось залезть к нему в агент.И почему из всех контактов 120 их тогдашто было,открыла переписку с его другом.Вот черт меня дернул туда залезть,много конечно я узнала интересного. Оказывается около 6 месяцев он общается с бывшей, там все и страсть и ревность и оскарбления.А я кто??кто я ,все тот же сожитель.Оказывается когда мы просыпались по утрам от нее была утренняя смс,звонки,разумеется телефон был на режиме без звука.У него был другая жизнь. Я просто не пойму я уродина или я инвалидка или лошара конченная,что со мной можно так обращаться.Я  отказалась от красивой жизни  ради этого??Вот чтоб это все переживать,ДА С КЕМ с обычным мальченкой который из себя не чего не представляет.Ну ёшкин кот любовь же!Вообщем после массы скандалов и моих уходов я растеряла всю любовь к нему,он мне в этом глабально помог.И я с ним рассталась уже как две недели, он строчит смс пишет во все возможные дыры где я зарегистрирована. Я все удалила меня не найти,на телефоне установила  кучу программ с черными списками вообщем я вне зоны доступа и не  опознана.Вот вопрос стоит лезть в чужую зону? в архивы?в смс?не знаю и дурой по жизни быть не хочется,так ты знаешь что тебя может ожидать что не очень хорошее и постоянно терзать и ждать этого.Или же ты живешь  счастливо и тебе в лоб говорят то о чем ты не подозревала.Не знаю как оно правильно должно быть,как поступают более мудрые женщины.

Хочу опять в школу, хочу опять 16 лет, ирокез на голове, гитара за спиной и потёртая косуха на плечах. Хочу опять в школу, прогуливать физику и устраивать "дымовую атаку" на школу путём поджигания теннисных мячиков. Хочу опять не работать и не думать ни о чём, хочу опять идти подравшись за одноклассницу с разбитыми кулаками и гордо поднятой головой. Хочу опять быть подростком у которого нет никаких обязанностей и проблем, у которого всегда в душе война. Хочу как раньше сидеть с гитарой возле подъезда с бутылкой портвейна и петь с друзьями песни Цоя. Хочу как раньше не верить в смерть. Ощущать себя живым, заниматься спортом и лелеять свою мечту. А вот хер мне, а не это всё. Завтра встаём и ***дуем на работу, выслушиваем пару истеричных людей( из серии не положили бумагу в принтер, потому он и не печатает.), жутко замотаться за день и опять придти домой.