Ситуация очень не простая...нужен дельный совет. предстоит разговор который может изменить всю жизнь.

Зовут меня Алексей,живу я в провинциальном северном городе.. где ещё до сих пор снег лежит местами.
Познакомился я в одноклассниках с шикарной девушкой,из моего города родом но уже 6 лет живущей в Москве. И как то так у нас это всё с октября ненавязчиво зашло далеко. я к ней мотался- она ко мне приезжала( у неё родители здесь ) очень у неё не простой характер ,но верю я ей как никому прежде.Мне 31 ей 30 .детей у нас ни у кого нет. Всё бы хорошо.да вот на прошлой неделе я уезжал от неё ...а она плакала,хотя очень волевая... И теперь я чувствую что она очень сильно отдалилась. и всё дальше каждый день! Мы до этого урывками виделись а в этот раз прожили вместе достаточно долго чтобы понять что нам очень хорошо вместе....Она задала вопрос" ЧТО ДАЛЬШЕ" ?? в нашем случае это означает кто бросит всё что нажил ради любимого....у меня тут всё. я никогда нигде больше не жил квартира работа стабильность.. уверенность. пусть и наша,провинциальная.. у неё там.. снимаемая каждые полгода новая квартира... и работа более менее которую она нашла полгода назад. ВСЁ. но она за 6 лет привыкла к Московской жизни....сегодня на 20 часов назначен разговор который може решить всю мою жизнь. Пытаться её уговорить приехать ко мне( очень эт не просто и скорее всего не получится) или мне ехать к ней, всю жизнь снимать жильё и т.д....посоветуйте как быть????может кто был в подобной ситуации? кто то решался на переезд? да и в личном плане подскажите.. очень пр

как так получилось? как прошел психоз?

меня назвали по имени. и я почувствовала что я комуто нужна... чаще называйте других по именам, чтобы они не чувствовали себя одинокими.

какой смысл тут сидеть? все равно на мои посты всем пофиг. какой смысл чтото читать? никто не читает. никто не может сказать что все будет хорошо.... я думала что это хороший сайт с добрыми людьми, но и тут властвует анонимус... когданибудь я себя убью вот и все. и ничего не изменится. а вообще я бы убила всех людей, которые стремятся к выгоде и деньгам. осталось бы 5 процентов хороших людей, и я была бы счастлива. если тебе нужна выгода - ты не достоин жить, анонимус.

теперь я не могу унять дрожь во всем теле. вспомнила что меня выкинули из группы. теперь они еще и в новостях группы написали "прогнали басистку". прогнали они! увидела - жестоко послала их на стене ИХ группы. не знаю что из этого выйдет...

дрожь раздражает.. не могу нормально печатать, чтобы без опечаток было, надо перепечатывать каждое слово по куче раз.. не могу так больше. ничего не могу делать. много хочу делать но не могу. хочу одеть золотой браслет, но трясущимися руками я его не застегну. а ведь это подарок папы на день рождения. утешило бы... много могу но не хочу... не хочу не хочу!... наверно в моем запущеном случае когда тело плохо поддается контролю надо идти к психиатру... но мне не разрешит бабушка - мол с такой справкой меня никуда не возьмут... не хочу так! не хочу!

я все таки решила, видимо от одиночества какого - то душевного завести этот гребаный блог. сколько раз пыталась не получалось.начну заново
   сегодщня опять навеяла какая то грусть после того как в разговоре с мамойй в асе она спросила перестала ли я страдать из за расставания.я ответила что нет не страдаю.ну а что я скажу? чтану перессказывать все свои мысли переживания? а толку? лишний раз мучать себя воспоминаниями и душить себя слезами.эти нервы итак привели к тому что я скоро буду взлетать на ветру. начала подрабатывать по выходным.пытаюсь отвлечься, оставаться одной просто запрещено.всегда надо что то делать и как назло мне так и хочется всегда побыть одной, в тишине , в задумчивости.ну когда это пройдет?
  ладно..все меняется.утром мне тоскливо днем весело в окружении  подруг, а вечером спасает мой любимый сериал.ужасно то , что скоро он закончится)

Опять оно! опять все ужасно!
   дело было так. сегодня был экзамен по английскому по билетам. я вытянула билет который знаю плохо. так и сказала комиссии - не знаю мол. мне сказали - надо рассказывать, перетягивать нельзя. ну начались слезы. лицо медленно исказилось, потом начали дергаться все конечности... ну меня усадили за стол.. моя учительница принесла мне водички а другая платок дала. за руки меня держали пока они не перестали дергаться как бешеные. сказали тип поготовься, не парься, вот тебе книжка (они б мне ее и так дали если б я не сказала что не знаю потому что там не только инфа а еще и картинки по которым надо рассказывать). в итоге ладно, успокоилась - 4. потом после экзамена все равно все рассказывали как сдавали, и я когда всем рассказывала не смогла сдержать слез. ну ладно, девочки милые, поняли меня, помогли... но взбесило. почему опять!
   потом сейчас надо бы играть на гитаре. но я не могу! не получается, руки холодные, струны старые, играть неприятно. а сегодня днем все было так хорошо! а в среду  у меня концерт. и я наверняка все нахрен залажаю!
  а еще вчера я пыталась тренироваться играть перед публикой  - открыла фотку класса и ей стала играть, представляя что эти люди меня слушают. дело закончилось истерикой через минуту потому что я тряслась и боялась играть. ужасно было...

сейчас я на 10мл новопассита. не спасает от дергания ног и промахивания по клавиатуре... что делать - не знаю. не могу я так больше! надо решать эту проблему! только вот как , а???

Три дня назад в ЮАО машина сбила женщину. Женщина пробила головой лобовое стекло и зацепилась за изоляционную резину. Пытаясь скрыться с места убийства (да-да, убийства),водитель протащил труп примерно 300 метров, попутно попытавшись "счистить" тело о бордюр.
А теперь вопрос - кто, как вы думаете, сидел в машине?

С каждым прожитом днем в одиночестве, понимаешь как дорого простое человеческое общение...иногда возникает такое чувство, что все это происходит не со мной, но когда понимаешь что все это реальность, становится так плохо, что хочется просто исчезнуть, испариться! Но приходиться жить и мириться с этим, и все больнее становится на душе!
В свои 31 у меня ничего нет и тем сложнее найти девушку, мне кажется что моя судьба это одиночество! Человек, живущий одиноко, существует только наполовину. А существовать наполовину я уже устал! Так хочется семьи, детей, домашний очаг, приходить домой к любимой жене и детям!
Чем взрослее становишься, тем сложнее жить!

Во времена СССР АНДЕГРАУНД был АНДЕГРАУНДОМ. Сейчас трусливые крысы ваяющие кусок дерьма и тут же прячущиеся в нору. Их произведения даже творчеством назвать нельзя, бред сумасшедшего.