Какое счастье, что я просто женщина. Я – мать, жена и дочь.
Душа моя навек с любовью венчана,
И я готова каждому помочь.

Какое счастье, что могу быть сильною,
Перенести все тяготы судьбы.
Могу быть яркой, заводной и стильною,
А иногда спокойной, слабой быть.

Какое счастье, что могу расслабиться,
Кокетничать, в капризах сморщив нос.
Могу прощать и улыбаться, нравиться,
Порою, быть упрямою до слёз.

Какое счастье! Не дал Бог мне зависти,
Не привередлива, не помню зла.
Ценю добро и маленькие радости,
Обиду пересилить я смогла.

Какое счастье, что во мне намешаны
Добро и нежность, ревность, идеал…
И пусть лишь из ребра Бог создал женщину,
Она всегда начало всех начал.

Легко дружить с людьми простыми,
Чью жизнь не губит суета.
Душа их, как родник в пустыне,
И бескорыстна и чиста.
Легко дружить с людьми простыми,
Кто всё познал и взлет, и боль.
И кто свое родное имя,
как стяг не носит пред собой.
И дружба наша бескорыстна.
Всё ясно в ней, как дважды два.
Удачлив ты или освистан,
Для них всё это трын-трава
Есть только мы и наша дружба.
Надежность -как в дверях засов..
И между делом, если нужно,
Плечо и пара крепких слов

почему очень часто вслд за хорошим прихдит в 2раза больше плохого??почему так?

беда не приходит одна....поругалась с мамой,теперь не разговариваем,сильно упала на катке,меня взломали в вк,подруга куда-то пропала...вообщем полный капец!

Был теплый летний вечер, как помню щас, когда его я увидела в первый раз. И с той поры каждый день представляю, как я его обнимаю и целую. Но для меня эта запретная мечта, ведь я его не обниму никогда. И не скажу, о том как я люблю. И только вам про мечту свою пишу. Странное чувство – любовь. Когда в венах закипает кровь. Когда ты думаешь только о том. Которой был бы рядом с тобой. Я мечтаю быть рядом только с тобой. При взгляде на тебя теряю голову свою. И если б знал ты, как я тебя люблю. Когда смотрю в твои бездонные глаза, то улетаю, словно птица к небесам. И представляю, что мы летим туда, где нас не найдет никто и никогда....
А я всё думаю, что забуду, Но нет, не забывается. Думала, что так просто проводили эти дни. А теперь воспоминанья не дают мне уйти. Уйти от этих мыслей, уйти от этих дней. Уйти от этих чувств, бессонных ночей. Но поймали мою душу. Где найти тот ответ, чтобы быть с тобой Мой любимый человек. Я расставанье не понимаю, Не хватает тебя, Не хватает днём и ночью. Я как птица без крыла. Бессонница замучила, Я без тебя схожу с ума. Ты был, прекрасным цветком среди холодной зимы. Тебя так трудно забыть, тебя так трудно найти. А теперь врятли забуду взгляд твоих глаз.

Вот это веселуха.Не живу а существую...Я живу со своим
гражданским мужем 3 года.Я
думала что все у нас
прекрасно .пока однажды не
прочитала у него в телефоне смс к
другой женщине .Он писалей,что
соскучиля,не знает что ему делать
дальше.Естественно я решила
поговорить с ним.Он сказал что
заигрался,что любит меня,а ее
нет.Ей 35 ему 22,они вместе
работают.Он сказал,что больше не
будет.Я спрашивала встречался он
с ней вне работы,сказал нет.Я
взяла распечатку звонков в ней
они общались на протяжение 4
месяцев.Очень редко,но все же...Не
знаю,что делать?!прошла неделя,у
нас вроде как все хорошо,но покоя
мне это не дает.Как быть?Я люблю
его.Иногда мне кажется,что я сама
виновата,мало внимания уделяла и
в сексе тоже.За все его общение с
ней я не почувствовала его
отдаления от меня .Не знаю,что
делать и что думать!?

Я все еще ребенок,  я так считаю, мое отношение к жизни к отношениям с другим полом сводится к минимуму. Я сама виновата в этом. Виновата в том что вечерами сижу дома, вместо того чтобы пойди с друзьями в клуб или просто посидеть в компании. Все у всех меняется большинство моих подруг счастливы вместе со своими любимыми, и я остаюсь одна, стою на мертвой точки. Я боюсь остаться навсегда одна, Хочу измениться, просто боюсь перемен.

когда не знаешь, что делать и как дальше жить..
ужасно больно смотреть в будущее.. оно страшит..
хочется исцеления. вот так бросить абсолютно все, невзирая ни на кого, уйти , уехать , спрятаться..
начинают раздражать абсолютно все. вплоть до того, что кто-то не так ответил на улице, хочется как взять и ударить за непонимание, необоснованную грубость..
это очень мешает в отношениях с людьми, хочется прокричать всем , что я на самом деле не такая, я другая, просто у меня переломный момент в жизни..
такое ощущение , что я слаба, я ничтожна, ничего не добьюсь в жизни и не оправдаю надежды близких и родных мне людей.
да, от этого больно. хуже, чем, если бы мне отрезали руку или ногу. это язва, внутренняя.
безысходность поглощает. не знаю , куда двигаться дальше. кажется, что дальше пропасть...

Вот все говорят, делай добро, хорошие поступки и тебе воздаться... Почему-то на меня это особо не распространяется. Почему я завела эту тему - просто многие пишут, делай добро и тебе воздаться. Я сама в это верю, по крайней мере очень хочу, но что-то жизнь показывает обратное. Я не делаю из себя благодетель, нет этим не страдаю, но я не понимаю, почему мне делают нехорошее и говорят обо мне гадости те люди, которым я гадостей в принципе не делала и не говорила не правды, а сама на самом деле только помагала этим людям, прчем в хорошем смысле этого слова. Может за правду у нас не вознаграждают. Я правда наблюдаю, как эти люди, которые на окружающих показывают неземную любовь ко мне и ребенку (хотя это осбо не так, особенно в отношении меня), мучаются и страдают. Я им такого конечно не желаю, когда я на них смотрю, я понимаю, что это глубоко больные и одинокие люди, они сами себя наказывают этим и в жизни у них, к сожалению ничего нет, кроме этих бумажек, под названием деньги, которые впринципе и испортили мою семейную жизнь... Не сошлась во мнении - по мне, хватает их на самое необходимое - еда, одежда, и хорошо, а остальным надо - гулять, веселиться и ни в чем себе не отказывать, короче не думать о том, что будет завтраи ответственности. Ладно не об этом... Где хорошее и когда оно приходит? То, что до  меня доходят какие-то сведения об их проблемах и я с этого должна радоваться, типа за что боролись, на то и напоролись, нет мне не хорошо от этого, а просто опять становиться жалко и хочется помочь, а почему так меня мучает совесть, ведь меня не ценят данные люди, я их считаю двуличными (и это правда), они вытирают об меня ноги, говорят обо мне гадости, считают, что я должна делать только так, как надо и удобно им, вплоть до того, что мне было как-то сказано, что моя семья, мне больше не семья, и у меня кроме них никого дороже нет и не может быть (честно это мне свекровь говорила о себе, не думая  о том, что самое дорогое у меня это ребенок), но при этом ждут, что я буду всегда рядом и буду помагать... Не понимаю и по-моему сама запуталась. И что мне больше всего не нравиться, что моя дочка в том году 10 раз болела - за что???

кому же сделал ты добра?
кому ты протянул руки?
ну а сейчас совсем один,
сидишь страдаешь от тоски..

кого винить в том что не прав!
что все друзья твои ушли,
и если бросили тебя,
зачем тогда они нужны?

с кого спросить что день не день,
что ты свою боишься тень.
кого винить в том что нельзя,
жизнь свою начать с нуля...

с кого же взять? кому сказать?
и где искать проблем решенье...
всему виной твой гордый нрав,
ведь не было в тебе терпенья..

всё изменить увы нельзя!
но можно сделать жизнь красивей!
ты улыбнись своим врагам,
и увидишь их счастливей!

поверь добро, исправит зло!
не унывай не вешай нос!
ты помоги своим друзьям,
чтоб их не видеть больше слёз!

на крик о помощи - беги!
беги туда! - тебе сочтётся!
в сто крат господь тебе воздаст!
в сто крат добро к тебе вернётся!