Если честно, не знаю. Скорее всего, посмотреть на людей, которым может быть гораздо хуже, чем бывает мне. Это плохо, самоутверждаться за счет других. Но не настолько зазорно и нечестно, может, в самом упадническом состоянии, особенно когда от многочасовых слез и отчаяния уже физически болит голова и страшно за здоровье (собираюсь к неврологу, головой больно уже шевелить, наклоняться и тд).

И еще да, мне стыдно. По сути, если погрузить в общество таких же и более несчастных людей, это все начнет казаться нормой. Жалобы, плохое настроение, разговоры о проблемах. Такая вещь, как радость, другие темы, нормальная жизнь могут забыться. С другой стороны пока эти вещи и так недосягаемы. Но все равно мне стыдно, понимаю, что лучше бы я настраивала себя на позитивный лад, но писать из пальца высосанные радостные посты, когда внутри разверзлась дыра, может только еще хуже сделать фальшивостью. Весь мир и так кажется ненастоящим.

Первое, с чего хотелось бы начать, так это то, что на протяжении 4 - 5 недель мне очень хуёво. Это,вероятнее всего, обусловлено моим столь молодым возрастом. И плохо мне как и в психологическом, так и, порой, в физическом плане. Меня заебала моя школа, которую я скоро закончу, заебало, что люди, с которыми я общалась, стали отдаляться от меня и я не получаю того удовольствия от общения с ними, какое оно было раньше (также и с человеком, который мне небезразличен). Делать мне ничего не хочется абсолютно блядь. У меня долгое время было расстройство пищевого поведения, которое, благо, еще не привело к ужасному последствию. Понимая это, я все равно не принимаю до конца свое тело таким, каким оно есть. Хоть я и стала меньше ломать себе голову этим, но на психике у меня еще остался след былого. Из-за того, что стала позволять себе есть то, что раньше запрещала - начала иногда переедать и мысли мои иногда слишком поглощены о том, что нужно что-то съесть. Это усугубляет мое и так уебанское состояние. И я понимаю, что с этим жить так нельзя. Но выйти из этого всего дерьма очень сложно. Да, бывают проблемы и хуже. Каждый воспринимает различные ситуации по-разному..
Даже музыка не приносит мне сейчас удовольствие. И, вроде, жизнь неплохая, и друзья тоже есть, однако что-то не то происходит. Приходя на учебу мы угараем, весело проводим время, а прийдя домой у меня появляется жуткое чувство апатии и лень, которая обусловлена отсутствием мотивации. Заебало меня это дико, я хочу перемен и чего-то нового. Окончу школу и (есть надежда), что будет немного лучше. Хотя я и не могу пока сравнивать, ведь этап жизни в университете я еще не пережила.. да и похуй. Единственное, чего именно сейчас хочется - спать. А я и это сделать не могу, потому что дофига надо делать. Да пошло оно все на хер, я желаю всем хорошего настроения, которого у меня пока нет.

У меня всё чаще и чаще появляется такое состояние, когда делать вообще ничего не хочется. За что не возьмусь , всё не интересно. Даже не знаю, что с этим делать. Такое состояние уже не один день. Я просто ничего не делаю. А если у меня и появляются дела, то делаю их быстро, а потом опять ничего не делаю. Какой то замкнутый круг.

На улице солнечно и тепло. По улицам ходят люди в лёгких одеждах. Я наблюдаю за ними из окна своего дома. Я редко выхожу из дома, так уж сложилось. Когда то всё было по другому...Было время когда я часто гулял, гулял со своими друзьями, учился, веселился и жил самой обычной жизнью, но потом всё это куда то ушло...Я стал грустить, потерял друзей,потерял интересы, у меня появился страх людей и я почти перестал выходить из дома. Когда я думаю об этом, то мне хочется вернуться в прошлое, отследить момент, с которого всё пошло не так, и исправить его. Или же просто вернуться в прошлое и пожить насыщенной жизнью без всяких проблем. Но чудес не бывает и машину времени ещё не изобрели. Поэтому остаётся жить той жизнью, которая есть на данный момент. Не могу сказать, что сейчас у меня ужасная жизнь...Вовсе нет. Просто она менее интересная чем была раньше. Может быть моя нынешняя жизнь даже легче чем была раньше, т.к. я не чувствую душевной боли. Боль куда то ушла, осталась пустота. И я не знаю чем заполнить пустоту.

Как избавиться от постоянного желания найти человека?
Понимаю, чего мне не хватает в жизни, ищу в сетях родную душу...
Ищу ищу ищу... а толку-то? Находишь, общаешься... Максимум неделя и конец всему общению, а уже прикипела. Мать твою.
Зависимость?
Недолюбленность?
Что делать.

Сон приснился, типа, заплатили местным депутатам, а они потом устанавливали оборудование какое-то на деревьях. Что-за фиготень?

Как вы думаете, что делает мужчину по-настоящему сильным?
Размышляю над следующей Притчей
"Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города. " Притчи 16:32.

Вот!!! Сила мужчины в терпении и самообладании... А не во всяком там...)))

наверное здесь мне место
посмотрим

Давненько ничего тут написал, поэтому будет длиннопост. Если никто не будет комментировать, то стану выставлять его до тех пор, пока обильно не выйдут комменты.
Итак, я всё же уволился с работы, которая была всем хороша, но существовал один небольшой минус: платили 5 тысяч, говоря, что я должен быть счастлив, а светлое будущее уже вот-вот, поэтому не надо искать другую работу, а лучше полизать зад клиентам за косяки продажников. Завтра устраиваюсь в другую компанию, где З/П должна вырасти в 6 раз (вероятно, больше такого не будет). Не светлые горизонты, конечно, но лучше, чем ничего. Ещё 2 месяца жить в общаге, хотя бы один проведу как человек, без экономии на еде. Мой непосредственный начальник, кстати говоря, на начальника был не особо похож. Он выглядит скверно даже для выпускника мехмата, судя по растительности на лице, его молодость проходила в 70-ых, а затем он попал во временной разлом и очутился в наших годах. А его начальническая речь уникальна сама по себе: если находишься дальше одного метра, гарантированно ничего не поймёшь. Даже если фраза начнётся бодро, закончится она тихим бубнежом под нос.
Вечерами стал видеть рядом с пятёрочкой старушку на скамейке. Вроде бы одета нормально, не пьяная. Один раз сидела и держала рядом куклу. Очень грустное такое зрелище. В итоге решился написать в Лизу Алерт, вдруг бабуля потеряла память, а её кто-то ищет. Сначала координатор предложил мне пообщаться со старушкой, но так как мои навыки общения и с нормальным человеком никуда не годны, то уж при потенциальной проблеме ими лучше вообще не пользоваться. В итоге помочь решилась одна их барышня. Оказалось, что старушка практически адекватна, у неё были какие-то крупные проблемы по месту жительства, и в конце концов она просто сбежала на улицу. Она много где работала, даже во вневедомственной охране, однако в МВД ей ответили "вот когда убьют, тогда и приходите". В приют тоже почему-то не взяли. Девушка из Лизы Алерт сказала, что возможно возьмут на житьё в храм. Уже два дня как старушки нет на прежнем месте, не знаю, что случилось.
Обнаружились сильные боли в колене, рискну предположить, что от новых кроссовок - у меня плоскостопие. Обильно втираю обезбаливающий гель, купил спортивные бинты - тейпы, теперь впервые в жизни придётся брить ноги.
Решил вновь попытать счастья на баду (приложение и сайт для знакомств, если кто не знает). Познакомился с двумя более менее адекватными на первый взгляд дамами, однако интересность общения с ними всё равно была примерно такой же, как и от игры в невидимый тетрис (да, в дождливые детсадовские дни я увлекался и таким). Вроде бы договорился с обеими прогуляться, но, как уже поняли самые догадливые, в последний момент обе сказали, что не могут найти время за неделю. Не сказать, что я сильно был удивлён. Так британские учёные в очередной раз доказали, какое же я дерьмо - всё что угодно можно мне сказать, а потом несерьёзно и неуважительно нарушить собственное слово. Опять поскандалил с мамой, она предлагает брать ипотеку после вуза, а я безуспешно пытался доказать, что на судьбе у меня написано одиночество, и съёмной комнаты с видом на мусорку мне вполне хватит.