Сегодня с утра у меня были дела в не дома. Я недавно их завершил и вот наконец-то пришёл домой. Как же приятно вернуться домой, где всё привычное и знакомое. Только дома я отдыхаю по настоящему. Где бы я не был, я всегда хочу домой. Надеюсь вы меня понимаете)

О майн гад!!!

Как же я хочу нажраться водки. Нет. Лучше самогона, с пол литра.

Три дня как руководитель отдела - а меня словно батальон таков переехал.

Хочу в свою нору, на самое донышко и сидеть там тихонечко и не шевелиться

Всем привет,сто миллион лет/дней официально не заходила на сайт,а тенью просто читала ваши блоги, у меня такой простой вопросик,как удалить всю хрень со своей стены, волшебная кнопочка *удалить* спряталась.

Я не хочу жаловаться, и вовсе не собиралась писать сюда, но... ненавижу, когда рушаться мои планы. Я же хотела исправить свои ошибки. Действительно, собиралась - теперь ничего не поделаешь. Самое ужасное, я, кажется, потеряла доверие одного человека - а моя репутация это единственное, чем я безусловно могу гордиться(( Я ходила по дому вопрошая: "что же делать, что же делать?!", рыдала минут, наверное, двадцать, взахлёб, вымочила рукав кофты. И теперь сижу, такая подавленная, готовая снова заплакать.((

Пишет знакомая (которая пишет раз в полгода), спрашивает, как дела.
Ну я отвечаю, потом в ответ спрашиваю - как она. Она должна скоро лечь в больницу на операцию.
Так и сказала.

Потом диалог продолжился, и я все время в своих ответах попутно спрашиваю ее - не нужна ли ей помощь, справится ли она, есть ли кто-то у нее, кто бы мог посмотреть за ней на этот период. Но ответа - ноль. Будто бы намеренно игнорирует.
При этом сама написала что месяц без работы и неизвестно найдет ли потом, поскольку ее специальность маловостребованная в силу своей особенности.
Мне конечно осталось лишь гадать.

Я понимаю, может человеку не хочется об этом говорить... но можно же ведь сказать - я не дурак, пойму.
Но нет - с ее стороны - лишь какая-то подозрительная озабоченность мной, моей жизнью (хотя и это странно - поскольку сам я человек неинтересный, в жизни моей ничего интересного не происходит - и чем я мог заинтересовать ее - тот еще вопрос. Но тем не менее - пишет иногда).

Дальше желание поддерживать разговор словно рукой убрало. Не люблю такую неискренность - зачем вообще тогда писать?

Четкой стратегии у меня нет.
Для начала я дала себе время. Да, случаются спады, ссоры, отчаяние. Вот, как сейчас, например. Но я жива, хоть и хочется порой это исправить. Даже с депрью, депривиацией, и последующими соматическими болячками, у меня есть время. При нынешнем положении - лет до 40. К этому возрасту либо инсульт, либо рак. Либо несчастный случай. Обычно, люди, которые часто хотят сдохнуть, долго не живут.
Но я же не собираюсь плыть по течению, я буду бороться.
И помимо времени, отведенного на наблюдение за собой и ситуацией, я решила сесть на диету. Во всех смыслах.
В еде - ограничить мучное и сладкое. (На гв особо вредного не поешь, но печеньки на ночь делают меня жирной)
И в информации. Никакого остросюжетного контента и беспорядочного потребления отдельных кусков информации, которые не несут смысла.
То, что мне не с кем поговорить, прекрасно может компенсировать ютуб. Там столько блогеров, которые трындят на камеру, ничего не требуя в ответ... и многие из них - интересные и талантливые люди. Вот, как-то так. В таком темпе попробую продержаться неделю, там посмотрим.

Да, кстати, насчет информационной диеты. Вчера послушала альбом "Кипелова" 2017г, хоть и говорят, что не огонь, но мне понравилось. Это здорово, потреблять музыку - как музыку, фильм - как фильм, книгу - как книгу, а новостную ленту - как новости. Я уже и забыла, каковы они на вкус по отдельности.

тут простыня большого текста

И веб-серфинг снова привел меня сюда. С прошлого раза жизнь дополнилась новыми трэшовыми элементами.
И моей уверенностью, что с депрью надо кончать, или она кончит меня.
Кате надо выйти
И вот... стратегии у меня пока нет. Просто тупое упертое намерение разобраться с собой. Наконец, взять жизнь под контроль.
Все почему?
Потому что появился человек, будущее которого напрямую зависит от этого.
Я стала мамой.

Уже ночь. Мне нравится это время суток. Я не хочу спать. Меня одолевают мысли о завтрашнем пробуждении. Дело в том, что я уже который месяц встаю по утрам не бодрый и свежий, а замученный. Такое ощущение, что по утрам меня бьют кувалдой по голове...Это из-за лекарств, которые я принимаю. Я вроде бы привык к этому, но уже сил не хватает. Хочется по утрам себя чувствовать человеком, а не разбитой рухлядью. И каждый раз перед сном я думаю о том, в каком состояние я проснусь утром...

хорошо все таки молодо выглядеть, мужики и морду задрали и тачку починили,а иначе хана была. Подумали что я юный. Но я за руль никогда больше не сяду