Вот это вот что? Просто в голове не укладывается как такое могло произойти? Всегда был здоров как бык

Никогда не маялся с давлением, сегодня скакануло, да так сильно, что пришлось на скорую ехать. Поставили укол, а давление не проходит.
Реально подыхаю и помочь некому ибо все врачи в разъездах. В Больнице нет ни одного терапевта.

С давлением бегал из одного здания в другое в поисках помощи. Все только разводят руками. Согласилась принять невролог, но её тут же вызвали в реанимацию. Караул. Представьте себе картину, сижу я значит в колидоре, воккруг ни единой души, даже пациентов нет. Если что случись, никто не заметит. Через пол часа пришёл невролог и выписал успокоительные. Через час Терапевт и прописал таблетки. К этому времени давление понизилось, было плохо, но не подыхал.

К чему я всё. Я не знаю что происходит? Но что - то происходит явно нехорошее. Врачей нет, скорая не отвечает, аппарат МРТ Ломается, каждый день затариваюсь таблетками и возникают всё новые болячки. И каждый раз так плохо, что возникает реальное ощущение конца.


Что Не так???? Почему??? за что???? Сейчас у меня давление и никто не знает от чего. И я не знаю доживу ли до завтра.

Еще года 2 назад я осуждал и высмеивал людей, которые предаются потреблению.
Я не понимал, что в принципе людям этот шопинг может дать. Я давно привык относить таких людей в отдельную категорию - это женщины, которые занимаются этим чтобы... хоть на минуточку, но потешить себя... Но им это простительно, поскольку такова женская природа, и ходить там искать логику бессмысленно.
И вот даже тогда когда началась эра "алиекспресс"... я тоже в самом начале не воспринимал серьезно таких людей... Хотя и не было еще так много видео на ютубах, где люди только то и делали что анбоксили очередные посылки из Китая... но все же что-то меня подсознательно уже начало завораживать... и тогда я начал на эти видео подседать, хотя и бил себя в грудь, мол зачем мне эта безделушка?

А что сейчас? Сейчас и дня не пройдет чтобы не провел какое то время в интернет магазинах... Если раньше я туда заходил только по надобности... то сейчас я могу листать их как ленту в соц сетях. Я "обязан" теперь за месяц купить хотябы что-то... даже если крайней необходимости нет (а это большинство случаев этих бестолковых покупок). Это зависимость.
Я заказываю... ради чего? Чтобы открыть, посмотреть, помиловать глаз, получить иллюзию эйфории, которая потухнит через пол минуты, отложить на полку/в угол.... я приобрел ради наличия... чтобы просто было... и неважно, есть ли у меня такой предмет или нет... ибо если есть, то новый - лучше, ибо в нем другие характеристики, но старый он не заменит, ибо как минимум старый выбрасывать жалко.... (Бездумное, бессмысленное) коллекционирование безделушек.... которые я даже не могу заставить себя продать на вторичном рынке...

Кто-то удовлетворяет себя алкоголем, кто-то друзьями, семьей... кто-то ведет разгульный образ жизни.... а я... что я... я покупаю вещи ради их наличия... чтобы просто были.. потому, что я вряд ли буду их использовать, а если буду, то я даже себе не могу представить, с какой редкостью (в большинстве случаев, без них можно даже обойтись или на крайний случай - заменить)... что может быть бессмысленнее?
Кто как может, так и заполняет свою внутреннюю пустоту... вот и я... некогда обожествляющий пустоту... теперь, как и большинство, поддаваясь стадному инстинкту, начинающий ее избегать.... катясь в пропасть...

....Миллионы лет эволюции... ради чего? Эпохи потребления? Да, вот она.... Ее расцвет... То что стало смыслом жизни большинства. То ради чего наши предки воевали....
Говорят, во всем должна быть мера... так и с комфортом.. Его необходимый уровень давно был достигнут. Теперь же он просто зашкаливает. Зашкаливает настолько, что мы теряем себя в джунглях потребителтсва... маркетинга...

Как одныжды сказал Шекспир - "Так сладок мед, что, наконец, он горек". То есть избыток вкуса убивает вкус. И в конце концов, то что раньше приносило удовольствие, рано или поздно начнет надоедать.... вследствии чего неизбежна встреча с депрессией, скорбью.
Так и я сейчас... пришел к пониманию того, что радовать себя новыми посылками - смысла больше нет... Но с другой стороны, так не хочется опять оставатся с пустотой на едине.....

Моё развитое воображение почему-то начинает работать против меня касательно любых социальных ситуаций. Будь то поход в магазин, собеседование, или управление автомобилем - в мозгу бесконтрольно начинают мелькать "видеоролики" самых мрачных для меня вариантов развития событий. Странно.

Как вообще перестать переживать по поводу, что ты везде лишняя? Блин, хочу жить нормально жить и не париться! :(

Ведь мы все иногда ошибаемся. Некоторые ошибки легко исправить. Вот, поэтому, я выхожу отсюда.
Главное - не повторять ошибки.

Хотя, с другой стороны, не повторять ошибки - основной признак посттравматического синдрома. Ведь ошибка может быть совсем не ошибкой, только это может быть неясно очень долгие годы, всю жизнь можно прожить неправильно оценив событие как ошибку, целую цивилизацию можно так создать, внушив ошибочность поведения или события. И в этом случае, только повторив ошибку можно исцелиться.

Так что тогда делать?

Ну что,выдалась очень музыкальная неделя! Слить последние деньги на гейский ксилофон и разучить "кузнечика" на нём?Да,это я могу
Инструмент интересный,не хуже укулеле.)За сегодня поучилась и тому и другому.)Человек-оркестр,не иначе смотрятся они вместе шикарно
Пункт номер 5 выполнен.)

Может быть прозвучит лицемерно и неестественно, но я искренне, всей душой хочу попросить прощения у всех кто чувствует на меня какую - либо обиду.

Не спорю, я далеко не идеален, во мне есть и злоба и обида, возможно где - то и глупость. Но, честно, я раскаиваюсь. Где - то я свернул с своего жизненного пути, раньше был совсем другой. Доброго во мне было больше.

Вероятно кому - то не удастся это сделать, кто - то подумает что сошёл сума или ещё что. Я не требую, а могу лишь попросить или хотябы выслушать

Написал этот пост не просто так, а мысленно пережил массу моментов где проявил жесткость грубость и бессердечие.

Простите...

Фрагмент от 05.03.18.
"Сегодня хорошо разбушевалась погодка. Снег, ветер. И солнце совсем не видно. А я ведь уже начала радоваться этим лучам. Особенно по утрам. Просыпаюсь, и тепло становится.
Последние дни размышляю: -"Сколько шансов дается человеку? 3? И нужны они вообще? Люди способны меняться или нет?"
А еще: - "Может ли один разговор изменить ход событий?".

С одной стороны мне интересен ответ. С другой - страшно узнать, что всё напрасно."

О, великий угодниче Христов, страстотерпче и врачу многомилостивый Пантелеймоне! Умилосердись надо мной, грешным рабом Божиим (имя), услыши стенание и вопль мой, умилостиви Небеснаго, Верховнаго Врача душ и телес наших, Христа Бога нашего, да дарует ми исцеление от жестокаго гнетущаго мя недуга. Приими недостойное моление грешнейшаго паче всех человек. Посети мя благодатным посещением. Не возгнушайся греховных язв моих, помажи их елеем милости твоей и исцели мя; да здрав сущи душею и телом, остаток дней моих, при помощи благодати Божией, возмогу провести в покаянии и угождении Богу, и сподоблюся восприятии благий конец живота моего. Ей, угодниче Божий! Умоли Христа Бога, да дарует ми предстательством твоим здравие тела и спасение души моей. Аминь.