Сегодня "звук" немного тише. Спасибо вам, за всё, что делаете для меня.
Даже хватило сил на ванильно-шоколадный торт. Правда не знаю для кого.. Но вот что то захотелось приготовить.
Теперь в квартире тепло и ароматно.
Есть еще недочитанные книги, которые покупали тогда вместе.
Надо дочитать. Спасибо)

Даже не знаю зачем сюда пишу... вру на самом деле мне просто очень очень плохо, а этот пост наверное хоть немного меня утешит.

Ну начну наверное с того что живу я в Нью Йорке, а именно в доме 145 SeaBreeze ave (квартиру назову если кто-то в гости захочет на чашечку чая зайти хах). Переехал я сюда 4 года назад и довольно неплохо обосновался, все мои родственники здесь и вообще довольно не плохо обосновался. Наверно сейчас читайте вы это и думаете что я ненормальный. Живя в городе где без преувеличения есть все, у меня хватает наглости жаловаться. И вы в чём-то будете правы. Я люблю и ненавижу этот город в равной степени, хотя история не об этом, но я всё же расскажу немного о нем.
Это город чёртовой ненависти, время от времени с вами могут быть любезны, но про себя уже мысленно 20 раз пошлют. Могу точно вас заверить так как стал таким же. Нью Йорк опошляет и извращает умы людей, вы становитесь никем у все люди к вам относятся так же. Неважно вы работаете на стройке или же вы брокер или предприниматель, вы всегда будете на всех смотреть свысока и вы будете правы. Кто такой ты, когда есть я? Вот главная политика этого штата. Но есть и места где, у вас все ровно просыпается любовь к жизни к людям. В эти моменты вы просто счасливы и вы сразу видите таких людей. Идя по улицам они единственные улыбаются или смотрят в небо. Только тогда в остальных прохожих тоже зажигаться лучик надежды... надежны в то что может придя домой, уставшие как лошади они тоже смогут улыбнуться.

Как я сказал ранее история не о городе, просто хотел несколько слов о НЮ сказать. Сейчас хочу пожаловаться вам на жизнь, но я знаю она нивчем не виновата. Жизнь для меня олицетворяет спутницу, которая ведет всех дорогой которая под силу, именно этому человеку. И станет ли у вас смелости не сламатся, тут всё зависит только от вас самих. Я как видите уже даю трещины.
У меня много всяких проблем и я знаю что у вас всех их предостатоно но я потерялся и просто хочу поговорить. Даже при написании данного поста, то что я могу выложить свои мысли на бумагу(виртуальную) мне уже становится немного лёгче.

Так вот, вел я беспорядочную половую жизнь до начала лета. Девушка которая меня всегда поддерживала, сказала что меня любит и я подумал почему б и нет. Но проблема в том что она то в другой стране, а я ещё месяц не выездной. Тем не менее я уже более полу года держусь, даже в какой-то мере горд этим. Мы много ругались, так как оба ревнивы и я все ровно знал что она в такие моменты наверное была с кем-то другим. Но если чесно то, я убежден в том что пока не надел на палец колечко, то никто не перед кем не обязан. Поэтому и хоть ревновал, но хотел приехать и чтоли влюбить в себя. Что б быть достойным её даже создал свой собственный бизнес. Не уверен что кто-то здесь будет розбераться, но это платформа для ведения бизнеса между рестораном и изготовителем продукции, с множеством фишек типа ПОС системы и с неданных пор перепрофилированной на Блокчейн.

Суть в том что я жил мыслю о ней и все неудачи и тягости которые приходились, я очень быстро решал. А сейчас уже неделю она меня заблокировала. Думал может с кем-то пересплю и может появится желание жить. Пришел на свидание, выпил стаканчик виски и мне стало противно от себя. И ушёл со свидания. Как то пусто и ничего не хотеться. В понедельник у меня встреча с инвестором, а на душе и в голове пусто. Да и вообще всё серое. Если не найду силы как-то жить может поеду куда нибудь в Индию и стану монахом хах +_+

Расстались с мужем. Причина - обстоятельства, на данный момент уже не зависящие от нас. Миллион попыток остаться вместе. И вот они окончательные слова :"Нас больше нет". И мир, который так кропотливо строился, рухнул в миг и земля ушла из под ног. И понимаешь , насколько хрупко счастье и что в любой момент твоя жизнь может, если и не рухнуть, то потерять всяческий смысл. И нет желания жить. Нет, не суицид, но просто пропало желание к чему-то стремиться. Хочется лежать, уйти в себя, и не возвращаться к реальности. Утешаюсь мыслью, что это не самое страшное, что могло бы произойти, все близкие рядом, здоровы, слава Богу, но от чего- то без одного лишь человека жизнь потеряла все краски и будущее видится сплошным мрачным пятном.

Забрала с работы морского свина,коллеги хотели скормить его лисам *ебаные живодёры* -_- сидит в шоке от увлекательной поездки по дорогам Питера и прогулки до дома в стрёмной коробке в снежную морозную зиму,как оклемается,буду знакомить с ещё одним космонавтиком Поцык,породистый вроде) Красавчик,да?:)
Подумываю о дистанционном получении образования.Просто..возможно бесплатное образование просто не для меня...^^'
Ищу что-нибудь подешевее и посердитее возможно,реклама,почему бы,блин,и нет.)
Катастрофически не хватает любви и бабла. Параллельно ищу вторую работу,хочется жить хорошо.А то при зп в 10к трачу так,будто зарабатываю 30
В целом,всё неплохо.)Купила набор из сумасшедших трубочек..просто устраиваю себе праздник по возможности,u know.))Развлекаюсь,как могу,короче говоря.
Подумываю начать делать такие штуки.)вроде не сложно и расслабляет,и красиво))

Когда наступает нормальная зима со снегом и морозами,у кракозябров начинается домашняя зимне-висючая жизнь
Вот небольшой фото-экскурс в увлекательную зимнюю жизнь одного из этих висючих животных (то есть в мою )

Человек априори страшный, если у него лайков меньше, чем у подавляющего большинства знакомых, а рейтинг на баду меньше, чем у жирух? Выходит, мама с бабушкой всё-таки врут?

В одной далекой-далекой галактике, на планете, которая отсюда все равно не видна, зародилась одна цивилизация. Ее представители делятся на два вида: глокие и хряпкие. Ежедневно по всей планете дежурные выдают собратьям пищевой паек, но только глоким. Вот так вот буквально и спрашивают каждого пришедшего: "ты глокий или хряпкий?" Казалось бы, зачем? Заранее очевидно, что все претенденты на паек будут выдавать себя за глоких. Таким образом данный вопрос и ответ на него ровно никак не помогают определить, кто же глокий, а кто хряпкий. Если ответ на этот вопрос действительно интересует - организуй объективную проверку, если не интересует - не спрашивай.

Если подумать, то эти инопланетяне живут не так уж и далеко. И доставляют своими инопланетянскими вопросами массу проблем. С другой стороны, казалось бы, какая мне вообще разница? Просто выполняй заведенный ритуал, раз уж без этого никак, да и всё. Но не могу я так. Не могу не смотреть на вопрошающих как на дебилов, не могу отвечать на такие дебильные вопросы, и не могу не раздражаться от этого.

Если подобные вопросы что и проверяют, так это, наверно, способность легко и непринужденно, без сомнений и колебаний, принимать социальные условности, как если бы они были незыблемыми законами природы. Но куда же деваться тем, кто не способен к этому?

"Curiouser and curiouser!"
Вы удивляете меня) Вновь и вновь..

Как то же люди находят друг друга, я вот не знаю. Подскажите?

Открыла почту, увидела приглашение на онлайн-семинар по профессии. Боюсь приступить к заполнению заявки.. Кладу руки на клавиатуру, а меня как током бьёт! Чёта боюсь..

Я перешла-таки на новое место. Точнее, на старое новое. Я там начинала работать ещё студенткой последних курсов. А потом ушла в другую организацию, несколько другую по профилю, но там больше платили и, как мне показалось, перспективы там были порадужнее. Стартовала удачно, а потом случилась подстава, от меня там ничего не зависело от слова "совсем", я и не знала всего до конца, пешкам, расходному материалу, это и не положено.. Потом коллективная травля, которая сейчас именуется модным словечком "буллинг". И я ушла в местечко №3. Где платят маловато, а из перспектив разве что тихо загнуться на лестничной клетке между 4 и 5 этажами, и даст бог, через неделю найдут по запаху) И я приняла решение вернуться в то место, откуда начинала. Руководство уже другое, коллектив - частично тоже. Никто не понимает, как меня воспринимать - как старую сотрудницу или новенькую.

Как мне начать общаться хоть с кем-нибудь? Ведь я в глазах окружающих а) неудачница (побегала и вернулась с побитым видом) и б) странная (ну это меня всегда так воспринимали, я особо дружбы ни с кем не водила, держалась обособленно, к тому же - интроверт). Ловлю себя на мысли, что я завидую своим сверстникам, которые не бегали туда-сюда, а сидели на одном месте и уже занимают первые руководящие должности.. Я не знаю, как общаться с ними, как ставить себя.. Себя я воспринимаю в настоящий момент как унтерменша. За то время, которое я решала свои проблемы и валялась в депрессии, я потеряла в профессионализме. Я это прекрасно понимаю. И понимаю, что предстоит работа по восстановлению своих навыков, придётся много учиться и практиковаться. Читать, запоминать, применять.. И ладно бы была уважительная причина для долгосрочного выпадения из обоймы, декрет там или физическая болезнь, а про психическую (депру) я же не могу всем рассказать!

Первая неделя на старом новом месте. Старое вино в новой бутылке. По отношению к окружающим делаю то, что умею лучше всего - хожу тенью, при первых признаках хоть какого-нибудь внимания к своей персоне - прикидываюсь ветошью, отвечаю на вопросы любой сложности двумя словами - "да" и "нет". Как из этого выйти - тоже не знаю.

ЗЫ. А ещё нас переводят на карточку "Мир", достало, блин, уже этих карточек целая колода) Ещё денег было бы столько, сколько карт этих..