Вот слабость у меня к ним, правда... Несчастные же люди)) Сильный человек - добрый человек)) Злыми бывают только слабые и несчастные)) И думается: значит, не так у меня всё и плохо)) Вон, у людей ещё хуже, видать))

скучно..... может поговорим?
девочки,а каким шампунем вы пользуетесь?
мальчики,чего вам не хватает?

Начинаю понимать женщин, которые терпят своих мужей-насильников/алкашей, ничего не предпринимают при этом, считая, что "бог терпел и нам велел"/"бьет значит любит"/"он пропадет без меня?"/"мне некуда больше идти"/"у нас же общие дети"...
Даже в тех случаях, когда возможно все это бросить и уйти, многие из них все равно терпят.. ибо им просто удобно так... они привыкли... привыкли страдать... стокгольмский синдром в дейтсвии...
И я привык... не то чтобы отец надо мной сильно издевался и применял насилие, но часто мои желания, мое мнение либо подавлялось либо просто было ясно и четко понятно, что оно не владеет никакой ценностью. Конечно же, что продолжительное время я вообще не выражал никаких мыслей а то и делал, что старался избегать этого человека - даже удавалось ужинать быстрее/позже чем он, чтобы не дай бог, не садиться за один стол.
А больше выразить свое мнение, заявлять о своих желаниях было некому.... Была бабушка, но там какбы без толку... В общем, чужие люди они для меня как были так и остались.

И... получаеться, что это осталось до сих пор со мной... Я с этим живу по сей день. Я не вижу смысла в радостях и счастьях, у меня нет толком никаких желаний, никакой мечты, амбиций, планов... считаю, что люди, которые это все чувствуют - какие-то другие... шизики.... Но на самом деле шизик - это я.

Это "желание страдать" - с одной стороны, как вредная привычка... как курение какое-то или алкоголизм. Мне нужна доза... хоть какая-то доза за день. Для этого мне достаточно страдать от безделия, скучать... не говоря уже о том чтобы слушать меланхолическую музыку, читать такие же книги или смотреть такие же картины/фильмы... Без мрака и скорби - я уже не я... Это единственное, что делает меня...(псевдо)"личностью"..

Что лучше - когда день прошел с тоской и скорбью или когда вообще без эмоций, я не знаю. Иногда кажеться, что меланхолия - лучше ибо это хоть какие-то эмоции... и получаеться, они действительно человеку нужны... А так как я не умею испытывать позитивных эмоций, стыжусь их, то мое единственное прибежище - скорбь. И я ее, как говорит Монах, обожествляю. С ней я чуствую, что живу. И я не сказал бы что она меня убивает - видимо потому я и не хочу от этого избавляться...

Мне плохо, ребят. Второй день реву у мамы на коленях, такого никогда не было, чтобы она гладила меня по голове. Мне пришлось просить ее об этом прямым текстом.
Я боюсь оставаться дома, я не смогу уснуть без лошадиной дозы феназепама.
И вот я еду в город. Мне нужен кто-то, с кем я могу поговорить. Сойдет любой алкаш и гопник.
Ощущение будто меня оторвало от земли, и я нахожусь в полете. Очень #евом полете. На какую поверхность меня швырнет в этот раз?

говорят же, что после смерти у каждого будет свой ад, так вот мой ад будет выглядеть как бесконечные темные зимние утра, я буду бесконечно просыпаться и просыпаться под монотонное пиликанье будильника и тусклый желтый свет люстры, в которой две из трех ламп сгорели. хочется спать жутко и кажется что нет совсем никаких сил чтобы встать, но встаешь и куда то идешь, а рядом с тобой как будто плавают гигантские рыбы и вобще все вокруг сюрреальное и нелепое, как на картинах босха. ненавижу электрический свет! в детстве я часто лежала в больнице и в пять утра там врубали свет, ты спишь и вдруг как в камере пыток врубается эта лампа и крик среди синих крашеных стен "на укооооооолыыыы!!!!!" почему сраные уколы надо было делать в пять утра, пугая сонных людей которые как мумии бредут по больничным коридорам, сирые и убогие, я не знаю. в поездах тоже любят свет врубать по утрам, когда ехать еще два часа, а в глаза тебе уже включили долбаный свет. ты не можешь, вообще ничего не можешь, тебя шатает, мотает, вырубает, тошнит, выносит в параллелньые страшные миры, но надо вставать и что то делать, таскать свое тело следом за душой, которая давно уже свихнулась и бьется невпопад. Когда кося была маленькая, у нас вечно горела настольная лампа. типа мне ночью будет удобно ползать между своей кроватью и ее кроваткой. я лежала и не могла заснуть, потому что лампа светила мне прямо в глаза, а я просто лежала и ненавидела эту лампу и ничего почему то не делала чтобы прикрыть этот свет или выключиь ее. лежала и сходила с ума. поэтому сейчас я в основном ползаю в темноте. жизнь это так ужасно. то ли я застряла в каком то другом измерении...

Уже какой день наплевательски отношусь к здоровью, тренируюсь, работаю, а между тем здоровье никак не стабилизируется.
Производительность низкая, энергия на нуле. Всё же надо расставлять приоритеты. Займусь собой лучше. Вообще редко болею, организм крепкий, но в этот раз какая - то напсать. 2 раз за сезон, ни разу такого не было

Соседи закидали шоколадками)) На новый год сладостей можно не покупать, тк то одна принесёт, то другая и не откажешься. Самое интересно все как один твердят, я бы тебе сигарет принесла, спиртного, но ты не пьёшь и не куришь, поэтому шоколад Хотя я бы от бутылочки Жигулёвского тагильского не отказался)) Ну да ладно, не буду портить о себе хорошее впечатление) Не то что я пью его часто, но раз в 2 месяца могу позволить бутылочку в компании хорошей) Просят что - то помочь, где - то что - то отремонтировать, посмотреть, в мужских руках частенько необходимость возникает. Мне не в тягость.

Вчера возле магазина малой попросил 10 рублей, дал, так приятно слушайте. Не ясно на что только, но блин как же хорошо на душе за искуренное чистое спасибо. Такие внутренние переживания только от детей возникают. Это как родниковая вода в засушливой пустыне, можно почувствовать свою душу.

Душа человека как и тело, душе тоже нужно уделять внимание, хоть и не ясно что это, но она есть, я это точно знаю.

Вчера срубил елочку, в этом что - то есть, тоже особые переживания, новогодний ритуал. Хорошую, пушистую тоже не так просто найти) Подойдёшь, отряхнёшь от снега, оценишь. Подходящих нашёл 3 штуки, долго приценивался. То к одной подойду, то к другой, вернусь) Все хорошие, выбрал ту которая поменьше. Сугробы уже такие, приличные, если бы не шнурки на сапогах, можно было бы начерпать. Как не крути, елка настроение создаёт, запах, вид её, а ещё с детства иголки жую)) Для меня это вкус НГ.

совсем не было времени... сейчас тоже нет, но не так сильно.
очень странная неделя. никогда так не жила. сегодня легли в семь утра, до этого - в четыре-пять... встаем часа в два дня, сегодня еле проснулась, так себе ощущения...
отпиваюсь минералкой, может поможет...
рассказ от "альтернативной меня" неожиданно набрал популярность, я прямо теряюсь. того и гляди сменю жанр... никогда не думала, что жизнь так повернется.
в целом все в порядке. иногда не хватает общения - пожалуй, единственная подруга, которую я могу назвать подругой, про меня забыла. не то чтоб поругались - просто некогда. задолбалась уже ей писать, больше не буду. грустно...
сегоднядоговорились встретиться с одногруппницами, думаю, это будет полезно - социализация и все такое....
надо возвращать режим. попытаться побольше гулять (неделю мы вообще не выходили из дома, только за хлебом если), ложиться спать не позже двух... ну ладно, трех часов ночи. побольше писать и заниматься своим ростом.
кого я обманываю. выполнить бы хоть первые два пункта.
и да, надо убраться к новому году. елку нарядили, теперь надо отмыть то, до чего я не добралась.
и еще отправить подарки-посылки.
блин... у меня будет спокойная неделя или нет?
хотя овощить я тупо не умею. три дня задроствовала в компьютерные игры детства, теперь гложет совесть за это. эх....

Мы с тобою стояли на берегу,
Мы встречали рассвет уже не первый,
Я уже без тебя жить не смогу,
Это не на Земле,на Кассиопее.
Взявшись за руки, вспомним первый наш блюз,
Бивший нас по губам, щекотавший нервы,
С первой встречи неслышное "Я люблю"...
Это не на Земле,на Кассиопее.
Это только там, в туманном мире,
Что на картах звездных без координат,
Я люблю взаимно, и без причины..
Это не на Земле ты ответил мне "да"...
Что же стоит двум взрослым, кажется, людям,
Разобраться в себе, разговор затеяв,
И не нужно бояться, мы же не будем
На Земле, мы будем - на Кассиопее....

Он подъехал к зданию автошколы в намеченное время. на часах еще только 19.20. Ужасно хотелось курить, а от волнения дрожали руки. Внутри, где-то в области желудка противно меленько дрожало чувство страха. Адекватно объяснить это он не мог... Перед глазами мелькнуло ее лицо с какого-то необычно близкого ракурса... Воспоминание, как она практически терлась грудью о его плечо, доставая сумку с заднего сиденья, лежащую с левой стороны. Ее голос не был чарующим и сексуальным, а ее слова не являлись кладезью мудрости, но и дурой ее не назовешь. Той, другой, классической дурой, из-за которой в прошлый раз ему хотелось просто сбежать на край света, лишь бы не видеть и не слышать этих глупостей. Тем не менее, она цепляла. Своим ли мягким характером, в нужные ей моменты становившийся жестким, как гранитная скала. Глазами ли, в которых то плескалось море смеха, то стояли слезы. Она не любила казаться слабой. И старалась быть сильной все время.. Только ее панцирь дал трещину в тот вечер, когда она заявила: мальчики, проводите меня до дома, и первым схватила под руку его. Его, а не соперника, который смотрел бешеными глазами на него и прямо дышал ревностью.
По стеклу постучали... Она...
Обойдя машину спереди, скользя на своих невозможных каблуках, от которых ее длинные ноги казались еще длиннее, она открыла дверь с пассажирской стороны и с теплотой сказала:"Привет"..