еще один день в интернете, бесополезный и никчемный, дала себе слово и сколько же я выдержала? даже часа не выдержала!!! зашла типо просто посмотреть что то там, заоно восстановилась на сайте знакомств, все надеюсь вылечиться чувствами, последняя моя надежда(((( а какие могут быть чувства на сайте знаокомств сами понимаете, один нервяк, переругалась с двумя человеками и в которы раз поклялась себе туда больше никогда не заходить(((( надо идти покупать чертовы подарки, морально готовлюсь с утра а вот уже четыре часа вечера, а я все готовлюсь((( это просто жопа.

Сижу перед открытым окном текста уже минут 10 и не знаю что написать. Точнее написать можно многое, но не знаю что именно будет уместно. Нет, я не хочу умереть. Но мне не очень хорошо. Я не могу выспаться. Всю ночь мне сняться кошмары.Когда я рассказываю кому-либо о своих снах,все смеются и говорят :"АХАХАХА ЮЛЯ,ПРЕКРАТИ КУРИТЬ ТУ ДУРЬ ,КОТОРУЮ КУРИШЬ". Смех. Действительно. Я шутки ради рассказала как приснилось,что валяюсь на дороге сбитая машиной вся переломанная и в огромной лужи крови. СМЕШНО.ХОХМА.
Хочется наглотаться снотворного и проспать неделю. Устала. Синяки под глазами уже не сходят. Чувствую себя вселенским уродом. Не понимаю, как мой парень влюбился в меня и смотря в глаза говорит,что я красивая.

как люди могут жить счастливооооооо?!!!!!!!... у меня как руку или ногу как будто кто-то отрезал способность чувствовать себя счастливой!!! не могу больше((((((...отдыхала в таиланде, люди оттуда приезжают счстливыми, фотками хвалятся, а я там чуть не сдохла там!!!! время сука четыре часа вперед, втсаешь в шесть утра чтоб пойти на завтрак, а по нашему в два ночи, весь день сука как голограмма какая то яркая, все как ненастоящее, тайцы эти, перелет 10 часов, я потом неделю дома валялась после отдыха этого и подыхала в депрессняке и с адской голвоной болью!!! много лет борюсь с депрессняком, таблетки, физкульутра эта сраная ненавистная, гуляние по свежему воздуху, психологи, а толку нихера никакого нету!!!!!!!!! живу в интеренете, сегодня была в тц и чуть не сдохла там, сразу головокружение, тошнота, аж задыхаться стала среди этих людей, бегом убежала домой так и не купив подарков((((( просыпаясь каждое утро я жалею что прснулась, темнота, мрак, впереди день на ненавистной работе!! прихожу домой с пакетами, валюсь на диван с ноутбуком и все на этом, день закончен, ничего не приготовлено, не постирано, горы одежды вокруг, посуда немытая, я даже не моюсь иногда на ночь, сил нет, свернусь как собака на диване так и усну(((((((((((((валюсь в черную дыру, уйти силы воли нет, пыталась и не смогла, страшно еще больше, чем жить!!!((( самое стремное что у меня есть ребенок и она смотрит на все это дерьмо, а я не могу, зачем я родилась вообще, разве для такого люди рождаются!

Боль осознания того, кем я был, заставила меня работать по Шагам. Настоящая свобода стала приходить, когда я понял, что я мог освободиться от своего прошлого. Я был похож на ребенка, готового бросить свой старый образ жизни ради нового и отдавать свою волю и жизнь Богу. Потом я стал работать над своими недостатками, обнаружив их в моральной оценке и в болезненном процессе отношений с людьми. Этот процесс, безусловно, продолжается. Я стал искупать свою вину перед людьми. Поверьте мне, что это не было легко. Я просто понял, что я должен сделать это или умереть. Мое старое "я" должно было умереть для рождения моего нового "я".
В 1979 после некоторых неудач, появилось общество Анонимных Сексоголиков, и с этих пор я являюсь членом этого содружества. Мне нравится то, что я делаю сейчас. У меня больше нет фантазий, в которые я хочу убежать и спрятаться. Склонность сексуальной похоти ушла. Я освободился. Но, я не исцелен. Я еще сексоголик. Болезнь еще хочет, чтобы я повернул голову, посмотрел на что-то интересное и выпил "первую рюмочку". Часть меня еще думает, что я умру без этого. День за днем, взгляд за взглядом, искушение за искушением, воспоминание за воспоминанием. Мне больше не надо слушать эти импульсы. Я не обязан «пить» похоть.
Моя свобода зависит от моей готовности, если я не открыт к милосердию Бога и людей, то я буду в беде в своем воображении. Я могу выпить "первую рюмочку" в любой момент. Из-за этого моя трезвость зависит от соблюдения духовной программы – правильное отношение к себе, к другим и к Богу.
Исцеление в моем браке и в семье одно из самых прекрасных благословений в моей жизни, несмотря на то, что не всегда бывает сладко. Я нашел что-то лучше, чем похоть – реальность. Но я должен быть готов отказаться от мысли об измене супруге, даже в воображении, даже если это требует временного отказа от секса. Каждый раз мне приходится отдавать свое право заниматься сексом и зависеть от милосердия Бога. Как можно еще назвать это? Бывают времена, когда мы с женой долго не занимаемся любовью. Но в этом нет ничего страшного. Секс больше не обязателен. У меня есть выбор. И эти периоды отказа от секса были самыми счастливыми временами в нашем браке. Для своего выздоровления и свободы я должен был отказаться от ожидания секса, и работать над собой и над своими болезненными отношениями с другими людьми.
Это начало новой жизни для нас. Только сейчас я начинаю знакомиться со своей женой. Я обнаруживаю, что она человек. Уникальный, независимый и
прекрасная личность. Я не видел этого раньше, потому что я был слепым. И чем больше я отказываюсь от мысли менять партнершу, тем больше я нахожу удовольствия, любви и свободы в собственной семье.
Я не могу поверить, что я – тот самый человек, о котором я пишу сегодня, что я был таким, так думал и поступал. На самом деле, тот другой «я»
был рабом, он жил в мире фантазий и иллюзий, жил только для себя и был одинок. Он был незрел и духовно мертвым. Он не смог справиться ни со своими
эмоциями, ни с жизнью, и всегда убегал. Он постоянно бегал, чтобы удовлетворить требования похоти и не мог быть удовлетворенным. Он бегал от того, кем он был на самом деле, от других, от жизни, и от Бога, Источника жизни. Этот бег закончен. Я нашел то, что я искал.

В 1974 я открыл почтовый ящик и нашел апрельский выпуск журнала "Ньюсуик". Главная статья называлась "Новый Алкоголизм". Я сел, прочитал статью, встал и позвонил в А.А. Многие вещи в статье были для меня откровением. Исходя из ста-тьи следовало, что существует много разных "алкоголизмов." Алкоголизм – это болезнь, от которой страдают и мужчины и женщины, и старые и молодые. Их описания признания бессилия были похожи на мое. Психологи описали, что борьба с алкоголизмом похожа на изгнание духов. Психология и медицина беспомощны. Помогло только А.А.
В тот самый вечер я пошел на свое первое собрание А.А. Таким образом, я понял, что программа выздоровления А.А. работала и для сексоголика. Я находился в точно таком же положении как бомж. На первом же собрании я увидел людей, отчаянно бессильных перед алкоголем, как и я был бессилен перед похотью, но они были трезвыми. Здесь я нашел программу, которая работала в них. И она работала для меня, когда я работал по ней.
Я радостно признал то, что я давно должен был знать, что я был бессильным перед похотью, как алкоголики бессильны перед алкоголем. Я сразу понял парадокс программы: чтобы победить, я должен сдаться и признать свое поражение.
Я отказался от похоти, как наркоман отказывается от героина. Для меня это означало, что я мог не кормить ее через глаза или мысли. Я также полностью отказался от секса, с собой и с женой. Это было не трудно, потому что мой второй брак был на грани развода. Я не боялся, как раньше, того, что отказ от секса убьет меня. Я просто знал, что я должен был остановиться любой ценою и то, что меня удивило случилось. Я не умер! Почему никто никогда не сказал мне, что можно жить без секса?
Я начал ходить на собрании А.А., бросил пить и употреблять наркотики, и прочитал Синюю книгу. Я полностью понимал алкоголиков.
Спустя несколько месяцев, я опять стал заниматься сексом с женой. Это было для меня открытие – секс без похоти! Он совсем отличался от секса с
похотью. Половой акт без возбуждения через сексуальные фантазии в мыслях – это было что-то не знакомое для меня. Это было очень просто, естественно, реально и здорово. Какой дар!
Но я скоро понял, что это тоже было редкое явление. Я еще обращался к старым воспоминаниям о порнографии и прошлых партнершах, чтобы возбуждаться и получать оргазм, несмотря на то, что я занимался сексом только с женой и больше не кормил похоть. Я не был свободен от своего прошлого, хотя я якобы был свободен от своей сексуальной склонности в очевидных формах. В чем тут дело? Казалось, что все было бы нормально, если я не выпью "первую рюмочку", правда? Но значение "первой рюмочки" для алкоголиков отличается от его значения для сексоголиков. Чтобы быть окончательно свободным, мне придется бросить воспоминания о других партнершах в своих мыслях. И для меня, это оказалось очень трудно и требовало времени. Я постепенно начинал понимать, что мои мысли - ключ к моей свободе. Без исцеления в моих мыслях, не будет настоящего выздоровления.
Но, потом я понял, что я также был бессилен перед своей памятью, как и перед своим болезненным поиском секса. Чем больше я старался оттолкнуть эти воспоминания от себя, тем сильнее они боролись за выживание. Мне приходилось начинать работать по 12 Шагам для выздоровления внутреннего человека. Но я поколебался, и мое колебание чуть не оказалось смертельным. После полутора лет трезвости, я сломался. Я читал журнал и слишком долго смотрел на рекламу с девушкой. Скоро я выпил "первую рюмочку" – взгляд похоти – и случилось то, о чем предупреждали алкоголики. Я был пьян. Через несколько часов я опять был на улице в поисках проститутки. Я потерял контроль.
С этого начался ужасный срыв, который длился три месяца. Это был ад. Во время этого срыва, я все компенсировал за эти потерянные месяцы трезвости. Я попал в состояние жалкой непонятной деморализации, как говорят алкоголики. Я был готов бросить брак, работу, и стать сводником, чтобы обеспечить себя запасом проституток, хотя я прекрасно знал, что этого мне все равно будет не достаточно. Мой брак разрушился. Я жил в комнатке над гаражом и был готов покончить жизнь самоубийством. Я дошел до своего дна.
Как-то, каким-то чудом, мне удалось ползти обратно в А.А. и начинать заново. Но на этот раз я должен был работать по Шагам, чтобы выжить. Я нашел наставника и начал работать над собой.
Я начал сначала. Я принял Первый Шаг, когда я понял всем сердцем, что я бессилен перед похотью и что моя сексуальная жизнь и мои эмоции неуправляемы. Я принял Второй Шаг, когда я медленно начинал верить что сила могущественная, чем я, может вернуть мне здравомыслие. Это происходило, когда я опять соединился с содружеством 12ти Шагов.
Я начал видеть и чувствовать свои эмоции, когда я перестал употреблять секс чтобы избежать реальности этих эмоций. Я снял струпья с кончиков нервов и чувствовал злобу, негативизм, тревогу и страх. Но я больше всего боялся обнаружить то, какой я есть внутри. Это не было красиво. Я видел, что без похоти, секса, таблеток, алкоголя и развлечений я очень незрелый человек, и что я должен буду расти. Ведь я перестал эмоционально расти, когда мне было 8 лет. И боль началась. Это было тогда, когда я понял истину очередного парадокса в программе – мы должны страдать, чтобы выздороветь.

Но это не помогло. Я стал секретно ездить в город, находить проституток и потом приезжать домой. Я не мог в это поверить. Ведь я сделал все, что мог. Я занимался писанием в идеальном состоянии, окруженным любовью, но мой спад продолжался (жалко, что жены об этом не знали, и они просто поддерживали мою болезнь). Я начинал понимать, что те прекрасные чувства освобождения, которые последовали после этих перемен в моей жизни – это было только заблуждение. У меня не было ни малейшей идеи, что я находился в заблуждении, и что именно я был автором своего заблуждения. Шаг за шагом, я соблазнялся в ложи, что "похоть ведет к жизни". Я никогда не понимал суть проблемы, что "похоти ведет к смерти".
Болезнь прогрессировала во лжи до такой степени, что даже мысль о мастурбации и взгляд на рекламу порнографического журнала вели меня к поиску моего наркотика – проститутки. Мое отчаянное состояние неумолимо ухудшалось
и я, наконец, пришел к выводу, что Демоны овладели мной, и я пошел на обряд изгнания духов. Я думал, что был готов к любым мерам, чтобы остановить безумие.
Но изгнание духов не помогло. Я даже думал о повторе сценария с полицейским (да, я был в отчаянии). Делать было нечего. Бежать было некуда. Я не мог управлять своей жизнью. Сейчас я понимаю, что среди моих религиозных стремлений и в психотерапевтических походах, я ждал, чтобы случилось исцеление, что каким-то образом я буду исцелен и не буду впадать в искушение. Я думал, что благодаря правильной религиозной вере, человек автоматически становится "новым существом", что похоть будет снята, как опухоль во время операции. Это "религиозное решение" было одной из самых хитрых стратегий в моем запасе отрицания.
Я не понимал, что сущность человечества – это свободный выбор. Бог не хочет отнять от меня возможность падения. Он хочет, чтобы у меня была свобода выбора НЕ падать. Я все время молился "Господи, убери это от меня", не осознавая в своем сердце, что я надеялся, что мне не надо будет отказываться от нее. У меня была вера без сдачи. Но моя вера в Бога не помогла. Я так и не отказался от похоти.

Те наблюдения, которые были у меня, только добавили к моим религиозным знаниям. Но мне не нужны были больше знания о моей психике или о Боге - мне нужна была сила для того, чтобы остановиться и увидеть то маленькое количество света, которое еще существовало в моей душе. Я в прошлом прекращал тысячи раз, и каждый раз был "последним". Моя проблема – это больше не начинать. Я предпринимал много бесчисленных и напрасных попыток бросить болезнь –церковь, молитва, пост, наркотики, потом новый брак, новый дом, и новая работа… Я думал, что мне нужна та женщина, та работа и те условия, где можно работать и жить без похоти.
В новом браке, я получил все три варианта. В день моей свадьбы, в грандиозном шоу силы воли и решительности, я сжег все свои порнографические журналы и фильмы. Но это было похоже на то, что я отрубил часть своего тела, так дороги были мне мои любимые богини. Через считанные дни после свадьбы я стал заниматься онанизмом, и через несколько месяцев я опять находился на улицах. Я грешил против новой любви. Наверно, я ощутил, что со мной что-то не то, но если я это и знал, то это знание мне не помогало. И мои жены никогда не догадывались о темнейших секретах, запертых в душе мужа. То, что похоть была его единственной женой, любовницей, богиней, хозяйкой, и что он был заперт на всю жизнь. У моих жен не было ни малейшего шанса.
Я решил уволиться с работы, думая, что все было бы прекрасно, если бы я мог делать то, что хотел – писать. Поэтому мы продали дом. Потом я понял, что одной из причин, почему я решил предпринять этот шаг – было то, что я хотел избежать романа с одной женщиной на работе. Это была очередная храбрая попытка решить мою сексуальную проблему своими силами. Увольнение. Это был странный поступок, но я прекрасно себя чувствовал. Это было новое начало. Наконец я был свободен от всех искушений на работе. Я мог спрятаться в своей комнатке со своими книгами и стать новым, лучшим человеком.

Мой поиск секса на улицах нарушал все ограничения. Сначала я выбирал только определенный тип проституток, только с определенными условиями и всегда с защитой от болезней. Но, постепенно, одно за другим, я нарушил все табу. Чем больше я занимался этим, тем больше было возможностей для кормления болезни, включая переход линии пола.

Я наверно ощутил рабство. Однажды я был арестован и обыскан на тротуаре на глазах у прохожих. Я не хотел так пропадать. Во время обыска я думал: "Слава Богу! Это то, что мне нужно для того, чтобы бросить это. Больше я не буду." Но через пять минут после моего освобождения из отделения, я опять стал искать проститутку, любую проститутку.
Был другой случай, когда я ехал по шоссе. Я почувствовал потребность, снял деньги из банкомата и поехал в сторону района "красных фонарей" (место, де работают проститутки). Когда я ехал, я был свидетелем страшного ДТП. Водитель не справился с управлением и разбился о стену. Я увидел, как он сломал шею. Я остановил машину и принял это как предупреждение с небес. "Слава Богу», подумал я. "Это то, что мне нужно для того, чтобы бросить это. Больше не буду." Но через минуту я завел машину и поехал на поиски проститутки.
Я потерял контроль над самим собой. Болезнь полностью контролировала меня, как всегда с самого начала. Но это уже не были "невинные" случаи мастурбации. Похоть проторила мне очень злую и темную дорогу. Я был очень близок к принятию "черной силы" без надежды на выздоровление. Тот, кто был в этом состоянии, знает, о чем идет речь. Приходит время, когда это больше не игра. Это вопрос жизни и смерти.
Но я думал, что я свободен, свободен от брака и ответственности. Как легко было забыть, что существует моя семья. Свободен для поиска секса без чувства вины и потребности обмануть жену. Но чем больше было "свободы", тем менее свободным я становился. "Кайф", который я получал от секса, уменьшался и проходил очень быстро, уже не было того удовольствия. Я должен был заметить это. Периодически я старался отказываться от проституток. Я никогда не пробовал отказаться от онанизма и еще продолжал покупать порнографические журналы для того, чтобы кормить склонность. Потом я пытался полностью отказаться от секса, но эти попытки длились считанные дни.
Где-то опять я перешел невидимую линию. Похоть, для которой я жил и благодаря которой я мог жить, овладевала мною все с большей силой. Каждый новый этап приносил усиленное желание, которое создавало большую зависимость, которое приносило более сильное желание и потребность бросить это.
В это время я опять стал искать выход, потому что ухудшалась моя способность действовать и справляться с жизнью. Только немногие сознают то, как это тяжело. Но никто из врачей, к кому я обращался за помощью, не подозревал о настоящей проблеме. И я не знал настоящей проблемы. Моя проблема якобы находилась вне меня; в жене, в детях, в других людях, на работе, в разных учреждениях, и в религиозном лицемерии. После развода, я обратился к психологу, который утешал меня, что моя новая карьера с проститутками - это просто избавление от природного инстинкта. Ой, как я хотел слышать эти слова! Потом, я обратился к другим психологам. Никто не знал, что существует болезнь.

ОЧЕРЕДНОЙ ЭТАП

Потом, без предупреждения, проститутка впрыгнула в мою машину. И я был готов принять ее! Я ждал именно этого. Этот новый экстаз словно освободил меня от рабства. Не будет больше мастурбации. Не будет сложных романтических отношений. Какая чудесная свобода! Но я просто не знал, что я стал зависимым с самого начала, и что я никогда не буду свободен от того, чтобы НЕ обращаться к проституткам, точно также, как я не был свободен от занятия мастурбацией. Просто болезнь перешла очередную границу.
В это время я учился в семинарии, изучал теологию и работал помощником в местной церкви. Все стало невыносимо. Во-первых, я больше не хотел врать, проповедуя "ответ", но секретно живя в рабстве. И зависимость уничтожила мой брак. Похоть всегда занимала первое место в моей жизни. Невозможно было жить с людьми, и быть ответственным. Поэтому я бросил брак и трех красивых детей и сбежал. Наверно, это был разумный шаг, потому что моя болезнь разрушала семью. Похоть, как и алкоголизм – семейная болезнь, хотя я и не сразу понял это. Она влияет на всех, кто связан с сексоголиком. Поэтому, в один день я бросил все - семинарию, служение в церкви, брак и семью. То, что я чуть не бросил жизнь – это другое дело.
Теперь я искал секс в самых плохих и грязных местах города, и до моего тридцать пятого дня рождения я стал "клиентом" проституток. Я стал спускаться в мир проституток, сводников, мошенников и прочего криминала. Бывало, что я носил мачете длиной в 11 дюймов для своей защиты. Только Бог знает, почему я не утонул в этом темном водовороте.
Но я думал, что все это было здорово. Я никогда не подозревал, что этот процесс с самого начала создал ложную реальность и уничтожал мою способность иметь нормальные отношения с любым человеком, уже не говоря про мою жену и детей. Без малейшего подозрения великий "любовник" стал великим "инвалидом" любви.