Потом брак. Какой шок! Где-то в городе Сайнт Пол, штат Миннисота, в маленькой спальне, в которой еле-еле умещалась наша кровать, с непониманием того, что можно забеременеть, мы занимались сексом. Первый раз в моей жизни я занимался любовью с женщиной. Это было чудесно. И намного лучше, чем мастурбация. Я больше не должен был этим заниматься. Наконец, я был свободен! И какое чудесное чувство, быть соединенным с женщиной. Это был ответ, который я так долго искал. Но, к сожалению, я получил большой шок.
Оказалось, что я не смог перейти от "автосекса" к единению с другими. Похоть дала мне только этот маленький медовый месяц, а потом она опять требовала возвращение к ней. Мой старый образ жизни так и не изменился. Похоть оказалась сильнее, чем любовь. Опять вернулась мастурбация. Потом я стал смотреть на других женщин, и желать их. Одного партнера мне не хватало. Я стал хотеть в конкретных женщинах то, что похоть запрограммировала меня хотеть во всех этих порнографических журналах. От этого я взрывался.
Моя жена уже была беременная, когда мы вернулись в Калифорнию, чтобы она могла быть поближе к своей семье. Я хотел закончить университет после рождения ребенка, поэтому мы жили в общежитии для ветеранов. Это было время, когда я стал снимать мое обручальное кольцо, чтобы девушки не знали, что я женат. Это был очередной этап развития болезни. Я стал охотиться за девушками. Сначала в университете, потом на улицах , потом и в центре города. Я думаю, что я старался скрывать от себя, что я хотел, но, тем не менее, я находил это. Они назывались "девушками на букву "Б" от английского слова "bait". Они работали в барах, привлекая в бар мужчин, чтобы они покупали как можно больше напитков. В этот первый раз, я потратил все деньги, на которые я должен был купить продукты, надеясь, что они предложат что-то другое. Я быстро понял, что мое бессилие над мастурбацией было мелочь, по сравнению с этим.
Когда мне было 26, я переспал с первой женщиной вне моего брака. И молния не убила меня! Какая чудесная свобода! Я наслаждался прелюбодеянием. Я наконец-то освободился от всех репрессивных фантазий. Бурные романы следовали одним за другим. Ах, романтика! Но эти романы, даже без чувства вины, не решили мою проблему. Я не знал, что моя проблема – это похоть, и что все, что я делал на сексуальной арене, просто осложняло мое положение.

Первый раз, когда я сознательно старался бросить мастурбацию, был в Военно-морском Флоте. Я чувствовал, что не положено заниматься мастурбацией, поэтому я решил победить желание с помощью силы воли и новых религиозных убеждений. Это просто делало меня "периодическим сексоголиком". (Это термин, который употребляют алкоголики, чтобы описать, как некоторые из них пили.) Ежедневно пьющие сохраняют определенный процент в своих системах, периодические могут жить без алкоголя недели и месяцы, но потом все равно срываться.) Я заставлял себя этим не заниматься мастурбацией три, четыре дня. Я был мужчина, не правда ли? Но это только ухудшало мой внутренний конфликт и кормило мое состояние отрицания, что на самом деле проблем нет.
После того, как я уволился из Военно-Морского Флота, я поступил в университет, и летом работал на заводе самолетостроения. Какое удивительное открытие было найти киоск за углом, где можно было покупать целые журналы с женщинами! Они были доступны мне в любое время. Я должен был знать, что "рюмочка" всегда доступна. На этом этапе, я не думал, что я начал охотиться за женщинами, моя похоть еще была связана с фотографиями и моими фантазиями. Но этот запас только усугубил проблему. Чем больше мне было доступно, тем больше я хотел. В результате, я стал часто менять «партнеров». Когда эта привычка развилась, я стал использовать журнал, а потом выбрасывать его. Выбрасывание журнала означало мою клятву, что я больше никогда не буду. Лучшей поддержки отрицания не могло и быть! И только через полжизни я понял, как это отрицательно влияло на мою способность относиться к женщинам, или к любому человеку.
Когда я кормил мою склонность, и она развивалась, менялись фотографии в журналах. Всегда было что-то "круче", которое тянуло меня глубже в болото, как будто похоть всегда должна была продолжать идти вперед. И моя похоть никогда не была довольна в момент остановки. Она должна была постоянно находить более «крутые» фотографии. В этом смысле, моя история с похотью похожа на историю развития порнобизнеса в США. Моя похоть поддерживала его развитие. И, конечно, порнобизнес поддерживал мою похоть. Но похоть всегда хочет большего и большего.
Как только я перешел одну границу (первой границей были фотографии женщин в купальниках), появился очередной наркотик. Но этот новый наркотик только временно удовлетворял меня. И скоро появилась очередная граница, которую я был обязан перейти. Эта волна болезни продолжалась. Она никогда не останавливалась. И я должен был продолжать катиться на этой волне. Чем больше было, тем больше я хотел. Чем больше я хотел, тем больше я должен был иметь.
Все было хорошо пока я учился на первом курсе в университете. Мы с братом опять соединились. Университет был интересен. Мастурбация работала, и все было хорошо. Потом местный священник подвигал меня к знакомству с девушкой, которая, по его мнению, очень походила на меня. Мы оба играли на скрипке! Я никогда ни с кем не встречался и тут вдруг я стал помолвленным! Мне было 20 лет, но внутри, я был эмоциональным неразвитым мальчиком. Эта бедная девушка должна была справляться с моим ураганом эмоций! Но, этот ураган событий и эмоций сбил меня; я даже не помню, что случилось. Я помню, как я клялся отказаться от секса на месяц до свадьбы. Это был самый долгий период моей жизни, и я сделал это только благодаря усиленным мерам. Но похоть тоже сопротивлялась, и я чуть не попал в состояние эмоционального шока, отстранившись от моего единственного наркотика. Эта помолвка мешала моему употреблению, и я стал искать причины начать заниматься онанизмом опять. Конечно, я нашел их. Как я мог подумать, что могу жить без похоти?

Как все это было? Я надеюсь, что я этого никогда не забуду, потому что, если я забуду, то я могу подумать, что я нормальный человек, который может жить с похотью. Я сексоголик. Это похоже на алкоголика, но секс - это наркотик сильнее алкоголя.
В детстве, у меня была привычка сосать мой большой палец. Единственный способ, который нашли мои родители, чтобы избавить меня от этого - позвать полицейского. Это было в 1930, в деревне недалеко от Лос Анджелеса. Мои родители были иммигранты и были хозяевами одного магазинчика, где была маленькая бензоколонка, ремонт обуви, продукты. Там, в нашем магазине, я столкнулся с ультиматумом - либо бросить сосать мой палец, либо он (полицейский) его отрежет! Я еще могу помнить его. Я помню. Он был огромный, с таким большим животом, поясом и пистолетом! Я так испугался, что бросил сосать мой палец, но мне НУЖНО БЫЛО сосать его.
Я помню, в детстве у меня еще были склонности. Я любил смотреть мультики по воскресеньям, и слушать всякие сериалы по радио. Мы с братом терялись в мире фантазий, чтобы избежать реальности серой жизни, и бедности Великой Экономической Депрессии, из-за которой умер папа, оставив в безнадежном положении мать с тремя детьми.
Мой любимый мультик был Флаш Гордон, со смелыми мужчинами, чудесными машинами, и красивыми женщинами в сексуальных костюмах. В одно воскресное утро, я смотрел мультик и увидел, как Королева Азура обняла Флаша. Это был первый раз в моей жизни, когда я почувствовал сексуальное возбуждение. Это сексуальное возбуждение дало мне способ улетать от реальности, и я был принужден ежедневно убегать в то иступленное забвение, которое создала мастурбация. Я нашел мою связь. Это было напечатано в моей душе, и с этого момента, секс в моей жизни будет зависеть от женщин на фотографиях.
Хотя физически я был зрел, я перестал эмоционально развиваться. В школе, я хотел нормально общаться с другими детьми, но не мог. Меня не было. Я скрывался внутри себя, смотря на мир, как будто он был только очередным шоу в моей голове. Я уже успел потерять контроль над моими эмоциями, и в будущем я часто срывал злость на моем брате.
В средней школе, все было похоже, но с большими переживаниями. Мальчики и девочки стали встречаться вместе, но я чувствовал себя как неудачник. Но со мной был мой старый друг - онанизм. Я пользовался им как пустышкой, для убежища, и для того, чтобы я почувствовать себя живым. Последние годы в школе были ужасны. Я помню, что девушки хотели меня, но я ничего не мог поделать. Однажды, я влюбился в одну девушку, но единственное, что мог делать - это смотреть на нее, когда она не смотрела на меня. В школе, я стал понимать то, что происходило между мальчиками и девушками. Я хотел это тоже, но у меня еще было туманное представление об "этом". В результате, я украл учебник по биологии, и узнал к моему удивлению и наслаждению, как люди занимаются сексом вместе. Это было трудное открытие для ветерана - сексоголика!
В школе, мальчики учились до полудня. А потом работали на заводе, где строили самолеты. Я помню, как я любил там слушать "взрослые разговоры" о сексе, и как это кормило мою похоть еще сильнее, чем те фотографии, которые у меня были. Половина меня хотела то, о чем говорили на заводе, но
мое религиозное воспитание мешало мне. Еще были некоторые кратковременные приключения с "легкими девушками", которые зажгли взрыватель моего желания на будущее. Я страдал от аллергии на похоть, но никогда не знал об этом. У меня было ощущение того, что я был "другой", не такой как все.
Несмотря на то, что еще происходило в моей жизни в эти годы, я знал, что было две стабильные вещи в моем существовании - ежедневное требование получить мою сексуальную "дозу", чтобы облегчить мое эмоциональное переживание, и мой продолжающийся поиск фотографий, чтобы кормить это идолопоклонническое страстное желание.

Мне хочется опубликовать здесь историю одного человека, американца... Она перевернула много умов, и на меня произвела сильное впечатление. Быть может, и здесь она кому-то будет интересна... Публиковать придётся по частям, она довольно длинная))

Что-то меня от вас всех штырит. Или я сумасшедший, или с вами что-то не так. Психи, вы чего там употребляете?

Согласно одной из гипотез кошки с собаками конфликтуют по причине несовпадения способов коммуникации. У кошки мотающийся из стороны в сторону хвост - признак раздражения, у собаки - радость. У кошки задранный вверх хвост - хорошее настроение, у собаки - доминирование.

Или вот еще другой пример. В какой компании будет вращаться физически нестареющий человек? Который в 45 лет выглядит на 18? В тусовке 18-летних или 45-летних? Боюсь, не впишется ни туда, ни туда. При этом вечная молодость, конечно, имеет массу положительных сторон. Есть очевидные выгоды - хорошее самочувствие, возможность крутить романы с молоденькими. Есть менее очевидные преимущества и возможности. Но вот так чтоб общаться не с практической целью, а для души, непринужденно и комфортно - с этим возникнут проблемы. 18-летние готовы принять его в свою тусовку (до тех пор, пока он успешно притворяется одним из них, скрывая свои странности), но не соответствуют его потребностям.Да и притворяться постоянно - изматывающая задача. 45-летние потребностям соответствуют, но отторгнут его.

Фрагмент из другой мозаики. Вы можете быть сами по себе вовсе не плохи - по отдельности от данного конкретно окружения. Также и окружение в общем и целом не такое уж плохое - без вас. Но существовать в нём - адский кошмар и просто-таки почти невозможно. В силу того, что окружающие неадекватно считывают информацию и строят относительно вас неверные ожидания. В силу того, что вы неспособны адекватно воспринимать и реагировать на сигналы окружения.

что подарить маме?

домашнее плать хорошее, сертификат на шмотки....просто деньжат (зная что потратит на нас както не оч хочется)....думала сканер подарить,но боюсь с зарплатой не вытяну.

Охохошечки...
Божечки- кошечки.
Не плачется больше мне на этом сайте... А больше негде...
Люблю его... Люблю больше всего на свете. МОЙМОЙМОЙ и только мой!
Знаю как дышит, как вздрагивает во сне, как разговаривает, о чем думает...
Господи, спасибо, что не дал нам быть вместе, но пожалуйста, убери из его безумной головы эту адскую программу саморазрушения.
Пусть будет счастлив. Пусть найдет ту единственную, которая одна и навсегда, или меняет подруг каждый день, но ради всего святого, пусть он проснется без мыслей о собственной никчемности...
Мой родной, ты так чудовищно не прав... Я знаю, что за маской холеричного экстраверта замутненные трипом и полные боли глаза... Я так мечтаю тебе помочь, но в моих силах- только вот так отправлять письма в пустоту и надеятться что Всевышний прочтет их и поможет тебе, раз уж я не в силах...
Пусть та что рядом с тобой, любит тебя так же сильно и беззаветно, как любит меня тот кто рядом со мной.
Если бы я только могла отдать тебе хотя бы часть своей силы, я бы отдала всю...

Что нужно мужчине для счастья и счастью для мужчины?