Всё... все что меня окружает...все указывает на единственный вариант выхода из этого. Но почему я жду... :'(

Наверное я какая-то и правда не такая... раз такое можно делать

Сутки вон, а я всё ещё скучаю по тебе...приходи на чай- как в песне...
и никто, пожалуй, не знает моих этих всех тяжёлых мыслей...
Я становлюсь похожа на Виллема или Джуда, я теперь не знаю кто я есть...
Всё становится похожим на кино, длинное инди-кино такое (не индийское)...
Нервы уже не шалят как прежде, всё хорошо, всё просто идеально...
Но есть одно но... наверное, многие пытаются разгадать других, или быть разгаданным...
но от себя не уйти и это пугает...

Он самый лучший. Я только ему могу доверять. Мы всегда вместе радуемся, вместе плачем, вместе играем, вместе отдыхаем. Вместе всё. И его нельзя обмануть. Он один не поддастся общественному мнению, чтоб кому-то угодить. Он не будет держаться в стаде. И не смотря на то, что легче в толпе, он не бросит. Я точно знаю. И он единственный друг.

Вот очередной день, утро я проспала и правильно сделала, т.к. кошку пора отдавать маме, так она пакостничает...
Пока спала, гнев конечно же сошёл на нет, но раздражение на N. не проходит. Глупые вопросы, разговоры, да и просто один её вид уже вызывает приступ раздражения...внимательность, доброта и забота- это всё ложь, такая же нелепая, как она сама и как её жизнь.
Я не лезу в чужую жизнь и не имею такой привычки, так почему мне нужно постоянно указывать на то как мне жить и что делать- этого я не понимаю...

Хорошо было бы и почитать, и поделать задания для курсов, а то я что-то вчера вообще ничего не сделала к понедельнику.
Я посмотрела на карту России, оказалось, ты живёшь не так уж и далеко, как казалось, от меня. Да, далеко, но не так уж чтобы. Я скучаю, приходи на чай...

Так необычно меняться в жизни. Так странно быть тем кем не представлял даже себя.
Но остановиться никак не возможно. Это как вату поджечь, пламя дойдет до конца. Просто найти этот огонь и поджечь.
На жизнь можно смотреть в разных цветах.
Уныло серый или любимый цвет? Суть одна, осадок на душе разный.
Можно говорить с людьми. Столько классных людей в мире можно найти, просто стоит выйти и сказать "Привет!!".
Столько в жизни можно пережить прекрасных моментов, стоит лишь выйти. Так много вокруг происходит. Так улыбка действует на мир вокруг тебя.
Так странно оглядываться назад. Воспоминания меня, как сон. Странный сон где много боли было и обид. Где каждый упавший лист вызывал слёзы.
Так время бежит, столько ещё предстоит успеть сделать. Столько ещё можно пожить с полной грудью воздуха. Столько можно сделать в жизни! Все дороги открыты, всего можно добиться.
Столько галочек я сам сделал в последние годы.
Голова кругом, просто сомнения стоило в ящик спрятать и вот, всего добился. Зря ссал я раньше.

2 вида водительских прав,
мировое альпинистское разрешение на работу,
2 экзамена и получение гражданства,
путешествия по миру,
супер работа,
не плохая машина,
открытое общение с людьми,
поиск себя.

Все остается внутри.
Оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает.
Это как-будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно.
Вот так же все наше прошлое лежит на дне. Как осадок чего-то на дне кружки.
Мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад.
Представляешь, внутри у тебя мегаполис — целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть...

у меня такое чувство, что я яростно спешу жить.
я тороплюсь. мне не хватает времени.
я не боюсь, что я умру - я не могу этого представить, пока не столкнусь с этим.
однажды сталкивалась - но немного, краешком задело - кисту вырезали на последней стадии доброкачественности, но узнала я об этом уже постфактум.
и тогда, когда я впервые смогла выйти из здания онкоцентра самостояльно, и трясущимися от слабости руками сжать стаканчик с местным кофе из автомата, я впервые почувствовала себя живой. живой настолько, что как будто весь мир и я - это одно целое.
наверное, с тех пор я так яростно тороплюсь жить. мне не хватает времени, катастрофически не хватает времени на все, чего я хочу.
я разрываюсь между обломовщиной - созерцать жизнь, творить, не вдаваясь в эту суету - и деятельностью Ольги из того же Обломова (ну люблю я это произведение).
В итоге я сделала вывод, что все же надо балансировать на тонкой грани между этими двумя крайностями, но у меня не выходит. Либо я Обломов - и тогда через пару месяцев я впадаю в жуткие депресняки - либо Ольга, и тогда я начинаю думать о том, что я слишком растрачиваюсь на сиюминутное, не думая о вечном, не творя, просто проживая день за днем...
Но эти дни наполнены смыслом, целью. Может, сейчас это кажется глупым, но.... в такие моменты как сейчас, я понимаю, что все-таки на данный момент свои жалкие 22 года я прожила не зря.
Мне есть что вспомнить, есть что ценить, есть, что защищать, и ради чего жить.
Наверное, это очень глупо - говорить, что я люблю жизнь. Это звучит так пафосно и избито, но.... это так. Я не хочу умирать. И я не хочу, чтобы те, кто дорог мне, умирали.
На самом деле, я не права - я боюсь смерти.
И потому спешу. Узнать, увидеть, осознать, прочувствовать, понять, запечатлеть.
При этом, кстати, уровень моей социальной активности довольно низок, я не являюсь активистом чего бы то ни было. Наверное, это никак не сочетается, но.... в моем случае это такое вот се ля ви.

Ночь, кино, вино и домино- пожалуй у каждого свои интересы, но раз уж я здесь, то позволь мне говорить без запятых.Если ты приедешь на длинном-длинном поезде, через все эти дни и ночи, кажущиеся бесконечными, я обниму тебя при встрече глазами,
налью самого вкусного чая дома, расскажу самую честную историю и ты уедешь, но ты поверишь мне и сможешь меня принять. Я обниму тебя и буду ждать следующей зимы. Как и прежде.

Я по прежнему жду, но сегодня прилетели вести от тебя и я впервые за много лет верю тебе... точнее, верю что всё не напрасно, что всё может быть и мы с тобой станем хорошими подругами.
Буду ждать зимы и твоего приезда, потому что знаю теперь, как бы долго не тянулись эти длинные, бесконечные вечера, я жду теперь только тебя и ожидание это, пусть и долго, греет сердце.
Ты приедешь ко мне.