9 месяц шёл И ты наверное уже в Польше Ненавижу Польшу , отбирает всех кого любишь Твои волосы больше не отдают розовым из-за красной тоники И ты наверняка не веришь больше в то ,что тебя заберет Доктор Поменял марку сигарет уже в 5 раз Боже, сколько прошло времени , сколько прошло людей , а ты не забываешься Это не любовь ,не верю в эту чушь Это что-то хуже , хуже настолько что если бы ты сказал прыгни с крыши высотки Я бы прыгнула

В моей жизни было 2 уровня 1 пздострадания в заметках 2 пиздострадания в твиттере И вуаля я дошла до блога

Последнее время вместо пельменей я повадился делать салаты) Что ни рецепт - сплошные солянки из немеряного количества ингридиентов. Я всегда думал, что салат должен состоять из 3-4 максимум. Здесь есть кулинары? Я ошибаюсь, или в салат нужно кидать все, что есть в холодильнике?

Охочусь самостоятельно относительно недавно, всего - то второй год. Раньше конечно ходил с отцом, но редко, какие - то азы он всё равно дал, но основной опыт получил самостоятельно. За год с лишним в этом ремесле поднаторел настолько, что смело могу себя назвать хорошим охотником. Без дичи практически никогда не прихожу, а результат превосходит многих опытных охотников посвятивших охоте десятки лет. Многие удивляются тому сколько я стреляю. При всё при этом у меня нет цели набить максимум. Кого - то я жалею, кого - то пропускаю, тк дневной лимит уже исчерпан.

Лес это моя стихия, там я чувствую себя как дома, в лесу мне хорошо, свободно, дышу полной грудью. Ко всему прочему во мне есть азарт, древние инстинкты добытчика и не важно что добывать, грибы, ягоды, мясо прочее. Всё это азарт, адреналин. На самой охоте, я уже не чувствую что я человек. Я часть этого мира. Все мои чувства обострены, зрение, слух даже иногда срабатывает чуйка, когда заранее знаешь, что - кто - то есть рядом и вот - вот вспорхнёт крыльями или побежит.

В основном хожу за рябчиком. Эту птицу не так просто добыть, она чрезвычайно осторожна, хотя стоит отметить вместе с тем и самонадеяна.
Вот что нужно уметь, чтобы всегда иметь хороший результат

1 Нужно уметь подкрадываться и маскироваться. Подкрадываться у меня получается лучше всего. По лесу передвигаюсь бесшумно, не делаю лишних движений. У животных есть инстинкт замирания. Если ты замер, считай ты почти невидимка. Пошевелил чуть головой на несколько градусов, шмыгнул носом, всё, тебя видит весь лес.
Сегодня мне белка чуть на голову не залезла , под ногами крутилась, забралась на дерево рядом с которым я стоял и ползала по веткам прямо над моей головой. Я мог её за хвост поймать

2 Нужно уметь точно и быстро стрелять, в том числе и в лёт. Стрелять у меня получается более или менее хорошо. Но в лёт ещё нужно тренироваться. Если чуть замешкался, дичь ждать не будет

3 Нужно хорошо слышать и хорошо видеть. Отличать звуки леса. Охотился как - то с одним парнем который имеет стаж более 5 лет. Ничерта ни слышит, ни видит. Я уже ему говорил, чтоб в следующий раз сам стрелял, тк вся дичь доставалась мне по причине быстрого её обнаружения.

4 Нужно уметь манить. Имитировать голоса птицы. Здесь у меня тоже свои специальные пикульки и успешный навык. В любую погоду ко мне рябчик летит, тк я умею хорошо подражать. Этому нигде не научишься. Здесь нужно просто понять как подражать слушая оригинал

5 Нужно иметь хорошую физ подготовку. С большим животом по лесу не набегаешься.

В общем и целом успех в охоте определяет совокупность этих пунктов. Если чего - то не будет доставать, скорее всего в лесу Вы убьете только времечко да ноги

Пробежал я значит очередные свои 30 кругов.
И тут такой счастливый, наконец перехожу в режим ходьбы дабы доталапать домой и.... Не тут то было..
Как схватит левое колено...Я думал что не дойду домой. Но кое как, дохромал.
То есть когда бегал, организм говорил - "все в порядке, бегай еще"...А ка только пошел, он засунул мне в спину нож...
Закон подлости во всей красе.
Нельзя доверять никому. Даже своему организму.

Добро пожаловать в мой хуеблог Тут много мата , иронии , моего мнения и возможно стихов

Сейчас расстроена, поэтому стала анализировать себя...

Маленько селфхарму успела предаться.
Ведь боль помогает отчасти держаться.
Когда очень сильно мне хочется сдаться,
Выход ищу. Чтоб совсем не сломаться.

Чтоб в боль запустить свои злые обиды.
Чтоб в обществе быть, не угрюмой иридой.
И чтоб на лице вы улыбку читали
И боли моей ни за что не видали.

Чтоб слезы сдержать и выглядеть сильной.
Себя зарядить пускай и насильно.
И может быть если для вас улыбаюсь,
Сама внутри лучше, светлей посчитаюсь.

Я ушла с работы, на прошлой неделе отработала последний день и вот неделю уже все, что я делаю - много сплю (наконец-то), смотрю фильмы дома, хожу в кино и на свидания. На самом деле, это хотя и всего неделя, кажется, что уже недели 3 отдыхаю - так непривычно. Наконец-то чувствую, что живу, а не просто работаю и прихожу домой, чтобы только поспать.
Откровенно говоря, мне не нравился еще и коллектив - все за спиной, а в глаза улыбаются.
Знакомлюсь по-прежнему в Тиндере. Начала получать комплименты о том, что я красивая, милая, хорошенькая. Немного непривычно. Мой бывший никогда не говорил мне таких слов. К слову, он на днях женился на своей бывшей.
Мне попадаются хорошие парни - водят в кино, кафе, гуляют со мной, рассказывают интересные вещи, улыбаются, зовут на вторые свидания.
Мне попадаются необычные парни.
Мы общались с В. в вконтакте, узнавали друг друга и все шло обычно. И неожиданно он пишет мне "а если бы я предложил тебе деньги просто за объятие, без поцелуев, секса. Обыкновенное, крепкое, без ебанутостей. Как недолюбленному ребенку. Мне этого крайне не хватает". Я замолчала на пару минут. Потом он написал, чтобы я забила и тд. Что это у него такой странный юмор. Но это же не юмор. Я ответила, что если он серьезно и о себе, то я обниму без проблем и без денег. Просто так, ничего не надо взамен.
И это не выходит у меня из головы.
Мне страшно за него. Это же одиночество? Не все можно и нужно получить за деньги, ведь правда?
Мы встречаемся с ним завтра. И мне так хочется его поддержать. Правда.

Всем привет. Звать меня никак, мне 23 года, и уже год как я не вижу смысла, а всё летит в тартарары.
Немного о себе: широкий кругозор, занимаюсь различным творчеством в обществе самого себя - от пародий до игры на пианино, изучаю интересные мне темы.
Во-первых, покачнулось здоровье - три обморока за год, головная боль (последствия родовой травмы, это не лечится, а то частенько мне самые умные советуют идти по врачам - я и так у невролога по 2-3 раза в год бываю. Во-вторых, не поступил на бюджет в магистратуру, приходится тянуть коммерцию. В-третьих, сгорел бизнес, который я пытался построить. В-четвёртых, крайне не сложились дела с моим главным хобби - я провалил в нём самое важное мероприятие. В-пятых, у меня до сих пор никогда не было девушки (с этим я вполне мирился, пока пункты 1-4 были неактивны).
Везде и всегда я лишний, пятая нога у собаки, характер у меня своенравный, как я не ценю тех, кто со мной общается, так и те, кто со мной общаются меня не ценят, поэтому выходит, что я либо сам по себе, либо где-то очень с краю.
Ещё в детстве я был ботаником, гадким утёнком, пока одноклассники пропивали детство, я ездил по олимпиадкам и конференциям, иногда даже что-то выигрывал, но естественно из-за этого был ото всех в стороне. Впрочем, у меня была отдушина в виде кружка по интересам, но и там я частенько чувствовал себя инородным телом, когда все крутили романы, а я... а я не был достаточно для остальных привлекателен внешне и внутренне.
Потом я уехал учиться в один из крупных российских городов (хотя теперь всё больше думаю, что стоило бы в Москву). Думал, что всё изменится. И вы знаете, некоторые перемены имели место. Я стал более-менее своим в новом коллективе. Но вот всю свою молодость я всё же просидел дома, не было у меня не крутых вечеринок, ни ночных или каких-бы то ни было посиделок. Потом бакалавриат закончился, как и мой привычный образ жизни, всё сломалось.
И вы знаете, я ужасно представляю, что меня ждёт дальше. А ждёт работа за зарплату, на которую ни за границу не съездишь, ни машину не купишь. Каждый день в семь часов утра на работу, в семь часов с работы.
Понятное дело, что я всегда буду одинок. Как бы там не уверяли девушки, ум их мало интересует: моя эрудиция намного больше среднестатистической, даже титулы большие и не очень выигрывал, любой тест на анализ информации могу пройти с результатом больше 90%. Кстати сказать, две девушки, которые мне особенно нравились, предпочитали мне в одном случае откровенного урку, а во втором - парня воспитанного на пабликах о бодибилдинге и легкой смысловой нагрузке. А ничего кроме ума у меня нет - внешностью я не удался, красивой фигуры тоже нет, ресурсы на подарки уплыли на дно вместе с бизнесом (да и не работали они, когда я пытался). Харизмы естественно тоже нет, хотя по правде говоря я её никогда не видел, за харизму обычно выдают то или иное сочетание трёх последних факторов. Тяжело покидать пределы своей комнаты, аж дух захватывает от осознания того, какой же я стрёмный, после выходов за продуктами в магазин порой плакать хочется.
В общем, не хочу я жить. Частенько думаю о том, как было бы неплохо для меня умереть (и плохо для моей семьи, которая для меня старается), думаю о способах суицида, но не решаюсь (собственно говоря, на этот сайт я вышел при поиске информации того, какую верёвку используют суицидники. Попишу тут, может даже кому-то понравится. Может, всё-таки решусь на решающий шаг, может сам себя сгоню эмоциями в могилу, а может всё и наладится. Если кто-то захочет высказать слова поддержки, то не надо глупостей вроде "всё будет хорошо" и банальных вещей, либо что-то конкретное, либо унизьте меня, чтобы я вновь врубился, в какой я заднице.
Спасибо