Что мне делать? Меня так тянет к тебе. Часами бы сидела и слушала твою болтовню. От твоего голоса я умиротворяюсь и засыпаю. Хотя, порой, ты городишь всякую чепуху. Но это неважно... Но, когда ты начинаешь говорить о нас, о наших отношениях, для меня это как лезвие бритвы. Как я вынесла всё это сегодня??!! На моём месте другой бы выбежал из трапезной и громким матом. Я сама не понимаю, что внутри меня заставляет всё это "хавать" и переваривать. Мне не хочется посылать тебя и убегать. Мне хочется тебя обнять... Блин! Что это за ерунда такая на старости лет моей жизни! Мне просто безнадёжно тепло внутри в твоём присутствии. А ты вообще ничем не примечателен. Если рассматривать по социальным меркам, у тебя нет ничего. Но мне плевать на социальные нормы. Их я упоминаю скорее для собственного убеждения. Но это не помогает. Материальный аспект наших отношений я вообще не беру в расчёт... Тебе негде жить. У меня есть жильё. Есть вариант жилья отдельно. Я тебе сегодня его озвучила. Надеюсь, ты понял намёк... И ещё... я осмелилась сделать то, что ни в какие ворота уже... Я написала тебе на салфетки практически признание в любви...
Я с ума сошла с этим Ромой за последние 3 месяца Надо же было так неуправляемо накрыть! Кошмар какой-то...

Осталось 24 дня . Я сегодня из квартиры не вышла ... выглядывала только в коридор ,уже крыша едет пойду сейчас стемнеет выкину мусор ,что еще сказать ....Этого наркомана добавила в черный список- урод ,а я ненавижу себя что смогла так кайфовать и было бы с кем .....Фуу главное чтобы не приперся ко мне домой ,а то знает где я живу ,но надеюсь не придет -чешет про любовь пусть другой . Еще больше мою психику пошатнул .... Даже снятся эти дорожки как я нюхаю ужас ненавижу себя .

Сломался электролобзик(
А я только - только в азарт вошел, так все круто получалось, рисовал пол дня, половину распилил аааааааааа

Морилку попробовал нанести на обрезок доски, цвет какой - то... Не тооо Так и не покрасил вешалку.
Лаки тоже какие - то цветные продают. Эх.....

Не имею возможности обрести себе пару ибо просто понимаю, что человек меня не переживет . Потому что ,ебать, я чокнутая могу сорваться куда-то, пропасть на две недели , сделать больно и просто жить для острых ощущений

Уже как пару недель чувствую себя крайне отвратительно, выходя на улицу. Вокруг столько крутых людей куда лучше меня, на фоне которых я полное чмо (почему - в первой записи блога), аж тошнотворно становится. Причём проявляется всё это исключительно вечером, а вот утром, которое я никогда не любил почему-то ничего нет. В итоге приходится покупать что-нибудь в супермаркете, чтобы заесть страх и собственное ничтожество. Только в стенах своей комнаты, где моя любимая музыка, где любимые предметы, где викторины - единственная вещь, где я не полный ноль, я могу если не успокоиться, то хоть как-то перевести дух. Но перед сном нет мыслей кроме как о том, что было бы очень здорово, если бы меня никогда не было.
Решил всё-таки попить андидепрессанты, может немного отпустит

Всем привет ! Это наверно тупо ,что я тут зарегистрировалась и решила написать еще.... Значит я реально уже дошла до этого ,общаться мне не с кем ...Депрессия моя уже третий месяц ... Что сказать о себе ... Я девушка -оказываю интим услуги за деньги,и я устала устала уже от этого. Решила доделать дома ремонт и пойти сигануть с крыши это самый достоверный способ или куплю себе мешок солей и буду курить пока не сдохну...... Я не наркоманка нет ,иногда кайфовала за всю жизнь раз шесть ..... в промежутке с 23 до 28 лет . Просто наверно умереть от кайфа лучше чем падать с моста или с крыши.... Почему 25 дней так потому что ,как раз надо будет платить за квартиру которую я снимаю и принимаю клиентов . Ненавижу эти четыре стены , но терплю кормлю семью ...сестра алкашка и наркоманка ....хуй знает ей все по хуй я даже не знаю где она ...спиздила тварь все золото ....приедет домой убью уже терять нечего. Ах да мама живет недалеко от города я недавно купила дом сейчас сделаю ремонт точнеее доделаю и все как раз 25 дней все успею.Дочка есть 6 лет ,папа ее не бросит заберет у них у кавказцев детей не бросают,а я вот такая конченная овца и жить не хочу. Тот от которого дочь любит меня ,а я его нет ....не хуй было бросать меня и уезжать в Москву я была с ним 7 лет его ждала когда его величество женится на мне .Но он уехал а Москва меняет людей ,я поняла что больше не люблю его ... Пусть заберет дочь я устала я жить не хочу. ненавижу себя и свою жизнь. Еще недавно пробовала соль с одним кретином в которого влюбилась и люблю -аххаахаха ,видели бы вы кого я полюбила -наркота ...я девушка противница наркоты всю жизнь теперь сама хочу уже эти ебаные соля .....но не буду жестко держу себя в руках....а его просто люблю смешно да ,... Я не думала что можно просто взять и полюбить но я умудрилась втюриться в него ,ужас . Все равно с ним не суждено быть ,печалька . Осталось 25 дней до моей смерти ,я еще пока не решила как может золотой укол замучу я медик кстати-медсестра .... Месяц назад я сьела 90 таблеток донормила -сука Вася сосед спас ,я сама тупая овца дверь открыла чтоб ее не выбивали и он увидел что дверь прикрыта я думала никому дела не будет до этой двери и че успели откачали -твари ... Ну таблетки это прошлый век теперь с крыши или золотой укол. ненавижу себя . Буду писать как проходит мой день ... каждый раз . А вы читайте как я живу. Вот завтра мама приедет за деньгами ну и в гости заодно ....опять будет спрашивать как я че я,,.... придется врать хотя ей только деньги от меня нужны. Ладно простите за сумбур . Вот психологически просто я сломалась вот и все меня можно понять и простить ....этот ад в котором я живу я сама виновата ничего больше не хочу ....хочу умереть и все .

Помянем с тобой мы того, кого нет,
И вспомнить попробуем что-то хорошее
Так мало ему ведь всего было лет
Немного совсем им дорог то исхожено

Он вроде бы двигался, что-то искал,
Пред всеми нормальную жизнь эмитируя,
Он всем улыбался, со многими ржал,
На скалы в реальности слепо пикируя.

Нормальным назвать его сложно бывало,
Хотя, временами, возможно и был им,
Но что-то в нем все же его выдавало
Что был не как все он, немного другим

Любил он мечтать и природы поэзию,
Подолгу любил он смотреть в небеса
Мечтал заработать себе амнезию,
Чтоб больше не рвать на кусочки себя

И много страдал он по жизни и мучился,
Виной тому прежде всего был он сам
И до последнего верил он в лучшее,
Пытался не верить своим он глазам.

Но время пришло и ушел он, наверное,
Туда где ему будет лучше, чем здесь.
Не взял он с собой все плохое и тленное,
Оставил свою напускную он спесь.

Теперь в темноте он, один и в покое.
Ему хорошо - он покинул сей мир.
И горевать нам о нем уж не стоит
Ведь он окончательно уже остыл.

Myself.

Немного раздражаюсь.
1.Не понимаю как работать с опен офисом, он очень неудобен для меня, текст едет и непонятно, чего с этим делать. А ворд ставить нелзя - любимый категорически против пиратства. А я к нему (ворду) привыкла. Ощущаю себя дико тупой, ибо за 23 года не сподобилась научиться форматировать текст. Дура.
2. Охреневаю от требований магистратуры. Практика - обычный семинар - был всего два дня, в сумме не так уж много часов, а по нему надо писать отчет с содержанием, списком литры, введением... это вообще отчет или курсач? И времени всего до вторника! Просто не знаю за что хвататься да еще и этот долбаный поехавший во все стороны текст. Бесит.
3. Отсутствие принтера и моя тупость бесят тоже, потому как воспринимать задание с экрана и рбаотать по нему я похоже не способна -м не нужен листочек. Который потом я могу себе запихать куда-нибудь - бесполезная бумажка. Бесит.
4. Бесит, что я не могу распределить свое время между тремя пунктакми: учеба, организация быта, я сама. Если я уделяю время учебе, дома срач невозможный, я так жить не могу. Если я уделяю время дому и вылизываю его, то страдают пункты 1 и 3. На 3 пункт и реализацию своимх "творческих, епта, планов"у меня нет вообще ничего. никакого времени. И я просто не понимаю, как мне все это совместить! Чему отдаваться первостепенно? И как не запустить себя, чтоб я была собственно востребована как женщина, а не как домработница??
5. Никак не могу привести квартиру в порядок, это какой-то замкнуццтый круг. Одни коробки разобрали, им на смену другие - еще больше. А ведь уже скоро зима, балкон придется запечатывать или мы сдохнем от холода.
6. Очень холоднго!!!
7. Не совпадаем по мнению с пазлами: он настаивает на рамках, я против, а стоят они дорого и вообще это мои пазлы... а стены - его. Я по прежнему его люблю но меня расстраивает что я злюсь из за такой мелочи. И еще меня бесит что я не могу повесить давно склееный пазл потому что мы не можем договориться.
8. Появились проблемы с зубами. И надо их решать пока зубы еще на месте и не болят. Бесит. Не рот а помойка. Отвратительно. Можно чистить зубы постоянно, но это же не решение, а маскировка.А я боюсь, я очень бо.юсь стоматлогов и очень давно там была и как только представлю что иду туда мне плохо.
9. Составление планов нихера не работает. Мне нужен маховик времени и два дня чтоб никто меня не трогал - я разнгребу туккт все... или нет.

Взрослая жизнь это оказалось очень сложно.

Из плюсов: я все еще е8го люблю, это взаимно и сильно. И это та причина, по которой мы не ругаемся сильно.

ах да, 10. Я не хочу детей! Дети - это еще больший беспорядок и хаос! Если я не могу организовать даже себя, как я смогу заботиться об этом мелком куске мяса?

Ах да. Я уже опаздываю на учебу.

А еще все мои мечты сбылись, мне не о чем мечтать, в жизни нет глобальной цели и это тоже оказалось очень грустным.

Такой вот выброс негатива, стало легче, спасибо.

Дожилась до того, что вообще ничего не чувствую . Ни боли , ни температуры воздуха , ни голода ни.че.го .