Краткое содержание предыдущих серий...
Карусель нашла себе работу на производстве где, как она считала, и есть самая здоровая и идеально-благостная атмосфера для работы невротику - разговаривать лишний раз ни с кем не надо, есть только ты, механизм и музыка в наушниках. Карусель затолкала все свои "фе" куда подальше и постаралась честно заниматься делом, т.е. работать на работе...

Сейчас...
Однако... у Карусели обнаружилась аллергия на полиэтилен. Глаза краснели, слезились, на веках стала облезать кожа, появились аллергические дерматит и отеки. В пиковый момент у Карусели вид был как у пьющей бабы. Теперь приходится с собой носить два вида капель - антибактериальные и противоаллергические. Сейчас лицо почти в норме.

Т.к. производство предполагает скорость исполнения и все же ясность головы, Карусель начала принимать несложные стимуляторы - в голове и теле был вареный мякиш. Все это помогало и чудесно работало до поры и до времени. Генерализованное тревожное расстройство находящееся в состоянии недавней и нестойкой ремиссии, не выдержало никакого стимулирования... Внутреннее состояние сейчас колеблется между тревогой и депрессией. Это каторга.

Одновременно. Третья подработка пошла прахом, потому как сил и желания на нее уже не было и нет до сих пор. Перестала отвечать на звонки по телефону и в дверь, видеть и слышать никого не хочу и не могу. Общение с любыми людьми по любому поводу стало крайне болезненным. На работе спасают только наушники с музыкой.

Из удовольствий остался велик, наверно еда и сон. Да, выходных нет, с деньгами сложно. Была на собеседовании в приличном месте, не устроила зарплата.
Вот...

Это нормально - избегать то, что огорчает. Мы хотим безопасного и надёжного мира, самое естественное желание...

Я сейчас играю в одну видеоигру и недавно я узнал что там есть возможность воспользоваться услугами проститутки.
Конечно же, меня эта идея заинтересовала и тут я сразу же поинтересовался в интернете, как это, собственно, сделать.

И... что я вижу? Какой то игрок подьзжает к первой попавшейся, которая была полновата и не очень красивая, снимает ее, и едит заниматься с ней своими делами.
В комментариях к этому видео была куча возражений и негодований, мол что, не мог уже стройную, красивую подобрать, обязательно нужно было эту страшную?

И вы знаете, меня аж прорвало... Ведь и в реальности некрасивых тоже много... И что? Теперь им застрелиться что-ли?
Какая же ведь разница если встанет и на ту и на другую?
Ну а что делать, когда "красивые" недоступны в данное время а уж очень хочеться?

Я это к тому веду, что "страшные" - такие же проститутки как и другие и они, конечно же, имеют право на существование (в соответсвующей сфере услуг).
Неужели же ведь значит что если некрасивая, значит путь к ппроституции закрыт? Чушь!

Соседи взялись вырубить деревья что перед моим домом. Всего деревья то, а грусть такая как родных людей к смерти приговорили. Почему так грустно? Злость за то что такие решительные и что не объявили всем, как будто это - мелочь. Ведь, правда, мелочь, но совсем не кажется мелочью. Хочется чтоб их приговорили вот так к смерти как те деревья. Почему мне хочется такое зло? Беспокойно, что двор будет жарким котлом без тени деревьев, осень тусклой без их красочной листвы, лето грустным без шелеста их листьев. Почему так беспокойно за деревья, когда в мире болезни и войны и нужда?

думаю, что начала чему-то учиться. оказалось очень сложно не научиться заново а переучиться, серьезно сложно.
но вчера я с честью выдержала испытание, я собой горжусь.
с магистерской потихоньку движется тже хотя пока все непонятно
со здоровьем что-то странное, по моему мои биологические часы сошли с ума. никак не могу в больницу дохвааониться а доцйти не успеваю.
думаю что если это не будет продолжаться дольше недели то я не умру и серьезного ущерба мне нанесено не буддет)
я как всегда преуеличиваю.
думаю взрослоть - умение быть честным с собой, видеть границы своей компетентности.
про себя я знаю что я исполнитель и теоретик.
я не классная.
но это не моя задача.

Всегда страшно представлялось наличие, как и отсутствие, чего-то за гранью, отделяющую жизнь от нежизни. И вроде бы хочется поверить в существование жизни после, но я, теряя сознание из-за многочисленных обмороков, никогда её не видел. То идёшь себе куда-то, а потом через мгновение оказываешься на руках у мамы с треском и отсутствием картинки в голове и тем не менее осознанием "ну вот, опять обморок" или просто изображение теряется, пересыхает во рту, в голове начинает играть какая-то музыка, которую ты потом не можешь вспомнить. Очень ведь похоже на околосмертные ощущения, только вот "заглянуть за" не выходит. Следовательно, после нас нет ничего? Неловко представлять, что в один момент может вот так всё стереться и никогда больше не появиться - всё, что ты делал, думал и что тебе было дорого. С другой стороны, вечная жизнь вроде бы тоже не лучшая вещь: начинать новый день, зная, что так же начнётся день и завтра, и через год, и через миллион, и через миллиард лет.
Вот такая неизвестность, наряду с семьёй, ещё удерживает меня и от пассивных, и от активных мероприятий по прекращению собственной жизни

Все вроде хорошо что даже отлично , но так хочется на что нибудь пожаловаться. Давно тут не был

Ещё одна, двухместная.


.

Путник, ты где? Мне без тебя плохо.... Зачем ты ушёл????????????????