Мне 16 лет и я из Московской области.
Родился в бедной семье в пензенской области,отец-наркоман умер в моем раннем детстве,мать растила меня одного и переехала вместе со мной в Москву,она круглосуточно работала,а я учился и играл.
Друзей всегда было мало,т.к воспитан был хорошо,а ребята тогда занимались "плохими" делами,по этому круглосуточно я играл в видеоигры на съёмной квартире,доходило до игровой зависимости,мама отбирала компьютер,но я в тихую все-равно его собирал и играл,пока она на работе. Всё шло хорошо,только вот с мамой редко виделся из-за работы,но с мужчинами у неё никогда не ладилось,один оказался геем,другой оказался наркоманом,который украл у неё телефон,большие деньги,но каждый раз он возвращался и она его прощала(мама верующая,я-нет),в конце концов все было бы хорошо дальше,но этот человек....
Мама забеременела от него,родилась сестра,а этот человек умер,в итоге :мама не может работать,у нее на съемной квартире 2 ребёнка и упование на бога.
Прошло два с половиной года с момента рождения сестры.
Мы переехали в более дешевую квартиру,т.к жить втроем на 5 тысяч в месяц нереально,сейчас ЗАЖИЛИ,на 10 тысяч в месяц живём,при этом 2-3 тысячи уходит на проезд до школы в месяц.
Казалось бы: да,сложно,но жить можно,но не тут-то было....
У меня деформация грудной клетки,она просто передалась по ДНК от какого-то родственника,в итоге в свои 16 лет я и так ни с кем не общался,а к этому прибавляется это: комплексы из-за веса (50 кг,здоров по показаниям обследованиям,просто вот так),половина груди выпирает,все развлекаются после школы,а я-нищеброд,не по карману.
Ок,допустим,тоже все нормально,проживу.
Теперь главное: лудомания,я конкретно за год подсел на ставки,проиграл порядка 70 тысяч рублей,из них 47 заработал сам за лето у знакомого,а остальное занял и сами понимаете,ко мне отношение у всех отвратное,я отлично понимаю,что сам виноват,но я не могу решиться признаться всем в своей болезни,мне тяжело,постоянная апатия,недосып и полное отсутствие желания что-либо делать с этой жизнью,планирую покончить с собой,выбираю способ.
Подскажите что-нибудь пожалуйста(

Анфисе, Котофеишне, Бике, Уолт Диснею, Нюше, Lethe, Лилит, Колобосу, Лискенту, Винстону, Кате в коробке... В общем всем всем всем, кого обидел и благословил) и кому возможно ныл

Вот воспоминания настигли в трудный час и зашел заглянуть, кто тут жив еще))

Всем всем добра, мира и счастья! Кто узнал - хорошо) кто не узнал - тоже хорошо:)))

Так как я сейчас без работы, то начала, наконец, активно ходить на свидания.
Моя закономерность заключается в следующем: если при прощании парень говорит тебе "Ну, встретимся как-нибудь на следующей неделе" и не уточняет при этом день и примерное место, куда он собирается тебя пригласить, - значит, не встретитесь вообще. Значит, что-то пошло не так и ты ему не понравилась (даже если он тебя поцеловал, это вообще еще ничего не значит, как оказалось).
Так было три раза: они говорили мне, мол, увидимся на следующей неделе. Но никто и пальцем не пошевелил,чтобы написать мне и пригласить. Последний из них написал мне, что я слишком много лишнего додумываю, что ничего серьезного не получится, но он готов со мной просто трахаться. Как мило.
Поссорилась с К. еще 31 августа - в свой последний рабочий день и по телефону.Он так сильно накричал на меня,что я поспешила положить трубку.Через неделю он написал мне, что хочет вернуть мне те деньги, которые брал в долг. Мы встретились у метро. Он достал деньги и отдал мне, а потом полез в сумку. Я быстро взяла их и ни слова не говоря, развернулась и поспешила уйти.Никто никому ничего не пишет.
Скоро мой день рождения и я буду отмечать его одна. Раньше отмечала с К.А теперь одна. Но это ведь ничего, правда?

Вы все уроды

Привет всем! Вопросец назрел о том, как стать интересным человеком в общении? Как думаете, что надо для этого?

Стал пить антидепрессанты. Мыслей о беспросветности собственного существования в действительности стало меньше, но не потому, что я почувствовал себя радостным и окрылённым, а потому, что любые мысли перестали появляться вообще из-за адового эффекта, даже связать два слова вслух поначалу не мог. Было тяжело, ходил как будто пьяный.
В очередной раз приснился падающий самолёт, это у меня довольно частая тематика снов. Иногда я сам в нём оказываюсь, но фатальный момент всё равно вижу со стороны. Единственный мой полёт в жизни тем не менее прошёл без помарок в своё время.

Рома тихо сопит рядом. Ничего не было и не будет. На утро снова душевное похмелье...

Я разучилась быть одна. Вторые сутки провожу в одиночестве, не чувствую себя комфортно.
Три человека за неделю сказали, что я нервная, кусаю губы, перебираю пальцами ремни сумки, края пальто. Не замечаю этого, ни того, что перебираю, ни того, что нервная.
Было бы неплохо выпить.
Не чувствую в себе сил идти на улицу, но и оставаться в полутемной задрипанной холодной комнате общаги не собираюсь.
На завтра есть план - встретиться с тем парнем с сайта знакомств. Сомнительное предприятие, никогда раньше не боялась незнакомцев, а сейчас... В голове засела мысль, что здесь что-то не так, а что именно - не понимаю. Идти или нет?
Я вообще многого не понимаю, да что уж там, ничего не понимаю.
Этот город настолько мал, что, куда бы ни отправился, везде встретишь пьяных сосущихся детей. Хорошо, что уже рано темнеет.
Когда есть словесные формулировки, как-то спокойнее. Пусть даже и непонятные. Только вот беда, я не могу облечь в слова даже то, что знаю вдоль и поперек, получается полная лажа.
Пойду смотреть мокрые листья и пьяных детей, как стемнеет.

23 дня.. Я сегодня устала от мужиков как мне пчелка написала ,че я парюсь то ....да действительно если так разобраться ,то прежде чем судить человека надо сначала просто понять его и побыть реально в его шкуре. Мне интересно на этом сайте есть кто -то кто реально жизнь самоубийством закончил ......Извиняюсь еще раз за то что пишу без вопросительного знака не работает у меня на ноуте пунктуация .....кнопки сломала я со злости когда винду устанавливала ....короче я не хочу жить и точка ,можете ничего не писать мне вообще по фиг . Я пишу тут сама по себе и все. мне так нравится .

Штопы пыло штрашно