Здравствуйте, дорогие посетители Мнеплохо.нет. Многие из вас заходят сюда, чтобы получить помощь и облегчить свое тревожное состояние. Кому-то это удается, а кому-то не очень. Поэтому, для тех, кто желает, я предлагаю бесплатные психологические консультации продолжительностью в 30 минут. Сразу хочу развеять возможные опасения. Я не буду просить у вас денег за продолжение или за следующие консультации, максимум на что я рассчитываю - это на ваши отзывы. Конечно, при желании вы сможете отблагодарить меня, но это дело сугубо личное и отнюдь не обязательное.
Имею психологическое образование. Работаю со следующими направлениями: Семейные трудовые проблемы, любовные отношения, а также вопросы саморазвития. В своей работе я использую логотерапию и элементы экзистенциально-гуманистического подхода. Индивидуальный подход к каждому клиенту, непринужденное и свободное общение. Не даю советов и не учу жизни. Основная цель - помочь вам, а не создать еще больше проблем. Консультации возможны с 20 до 23 часов. Возможны 2 варианта проведения консультации: письменная и голосовая связь в скайпе. Для записи можно писать личным сообщением. В сообщении прошу кратко описать в вашу проблему, как будет проходить консультация (переписка или голосовая связь) и удобное время для консультации.

Вчера, когда долго не мог уснуть, я провел над собой анализ из оперы "если бы дак абы...".
Представил я, значит, себя на несколько минут мужчиной, которому нужны отношения, и соответветсвенно который находиться в активном поиске женщины.
Итак, что же получаеться? Давайте разберем этот вопрос по полочкам.
В общем целом существует 2 способа завлечения женщин:

1. Душевный.
Здесь мужчина, знакомясь с женщиной, предлагает пойти в какую нибудь недорогую забегаловку/кино/театр/коньки/парк/аттракционы.
Цель - провести вместе весело время. Получить порцию позитивных эмоций. А еще - такая ересь как обьятия, поцелуи. Выделенные слова - здесь ключевые, ибо это то, ради чего, по сути, расходуються все усилия/ресурсы мужчины. Койка - само собой разумееться, ибо без нее сама женщина подумает о мужчине чего то мягко говоря, не очень хорошее.

Вывод: Мне такое не подойдет, потому что позитивных эмоций я стараюсь избегать. Они меня напрягают, они мне чужие. Маску надевать/играть чужую для меня роль - смысла не вижу. Койка - этот вопрос вообще не обсуждаеться. Как следствие, никакие знакомства/девушки мне светить априори не могут.


2. Статусом/деньгами.
Основная суть - показать женщине то, что ты богат, у тебя есть статус, ты не нищеброд, а это весьма ценный и важный признак, поскольку большинство женщин на такое будут вестись, поскольку подсознательно считают, что этот кандидат спсобен обеспечть и осчасливить жизнь как ей так и ее потомству. И это влияние настолько большое, что часто порой перекрывает все недостатки самца (то что он пить может, бить, изменять и т.д.).

Теперь - к сути. Сценарий здесь прост: предложить женщине посетить дорогущие, экзотические рестораны/материальные блага/посещение забугорных стран, морей и т.д. Все. Меркантильность - наше все, душа пуста.
Основная цель - завлечь в койку.

Вывод: Это не мое, я так неумею, для меня такой образ жизни тоже чужой. Опять же таки, надевать маску, выдавать себя за другого человека смысла не вижу. О койке - сказано в первом пункте.

*******************************************************************************

Общий вывод. Ключевые слова выделены и здесь все очевидно - самые распространенные качества/свойства/ценности человека для меня чужие. А это - основной критерий, позволяющий полноценно выстраивать отношения с женщиной.
Это так же важно как и накачанные колеса автомобиля для того чтобы он смог поехать в путь.
В условии отсутсвия этих критериев - путь к цели, то есть отношений с женщинами - перекрыт.

Я понимаю, что другой вопрос состоит в том - нужно ли мне это вообще.
Но мы же исходим из того, что психически здоровым людям это должно быть нужно. И у них должна быть нужда в позитивных эмоциях, поцелуях, обьятиях, поддержке, желании заботиться о ком то.
Почему? Ну наверное потому, что так человек чувствует что он живет а не существует.

Потушила сигарету на ноге чуть ниже бедра. Видимо компенсирую незаслуженно счастливое детство, хе хе. Странно. Больно до тех пор пока угольки не прикоснуться к коже. Как только начинаю жечь - ничего не чувствую. Вспомнилось как в прошлом году зимой сожгла себе ногу до волдырей, потому что слишком долго жалась к батареи. Топят в доме хорошо. Но тогда все было как в тумане, ни черта не соображала. А сегодня я трезва и почти вменяема. Это мазохизм, попытка себя наказать или крик о помощи (хотя кому? я умею скрывать шрамы). Наверное последнее. В любом случае чувствую себя лучше. Три идеальных "пятака" на ноге и голова яснее ясного, даже плакать не хочется.
Почему нет никаких веществ для ясных мыслей? Расслабиться, уйти в астрал - пожалуйста. А я просто хочу чтобы моя голова соображала, как раньше...

Где горячая вода? Со вчерашнего вечера не побриться, не помыться. Сижу как бомж

Как ты?...

Часто ли мы слышим этот вопрос? Если проанализировать всю свою жизнь, то собьешься со счета. Мы и сами задаем его не менее часто. Но задумывались ли мы, что хотим услышать в ответ? А может быть и не нужен этот ответ? Возможно это просто такой звуковой код для тех, кто хочет остаться вежливым, но не хочет вникать в подробности.

- Как ты?
- Прекрасно!

Вот он, идеальный шаблон. Вроде бы и диалог был, и приличия соблюдены, и все довольны. Никакой лишней информации, ничего не нужно запоминать, вникать, решать, сочувствовать.
Другое дело, когда тебе отвечают, что все плохо. Ведь дальше нужно узнавать, что случилось, слушать, сопереживать, а вдруг и помогать! Вот тут и открывается все коварство этого самого «Как ты?». Задающий его, как сапер, всегда под угрозой направленного информационного взрыва. Но ведь он сам идет на это, его любопытство или рамки приличия загоняют его в такую ситуацию, нет смысла его жалеть. Чаще всего мы слышим данный вопрос от простых знакомых, которые где-то когда-то пересекались с нами по жизни, обладают мизерной информацией и, самое главное, не очень стремятся овладеть большей. Хотя, бывает, и от близких людей можно услышать подобное, но скорее всего они просто очень торопятся и сейчас не в состоянии посвятить больше времени твоим горестям и радостям. Вот и получается, что совершенно нет смысла отвечать как-то иначе на вопрос «Как ты?». Просто придерживаясь шаблона, мы избавляем всех от ненужных действий.

Последнее время я очень часто слышу этот дурацкий вопрос. Наверное, даже слишком часто. Как я? Более сложного вопроса я не слышала за всю свою жизнь. Просто не представляется возможным ответить, как я. Нет такого слова, которым можно описать это состояние. Плохо? Нет, физически я вполне здорова. Хотя, это понятие тоже какое-то эфемерное. Ведь ты тоже не подозревал, что придет день, когда ты не проснешься больше. Хорошо? Совсем нет, это слово вообще пропало из моего лексикона с твоим уходом. «Не знаю», все что я могу ответить. Я действительно не знаю, не понимаю, не осознаю… Как будто живу сейчас не я, кто-то другой взял на себя обязанность поддерживать существование моей оболочки. А я все еще там, в том жутком подвале, без света и без смысла существовать. Я понимаю, что пора искать выход, но, самое страшное, я начинаю привыкать к темноте и подвал уже кажется защитным бункером, который спасает от сумасшествия.

Конечно ты скажешь, я не права, я слишком категорична, несправедлива к окружающим, и ты как всегда будешь прав. Сейчас я воспринимаю мир слишком остро…

Ты будешь смеяться, но я сама очень хочу задать этот вопрос. Как ты? Где бы ты там не был… И я готова слушать твой ответ бесконечно долго…

По-прежнему очень люблю…

Когда я слышу, что одиночество или полезно, или, в крайнем случае, не страшно, мне хочется плакать и смеяться одновременно. Я ненавижу одиночество с самого детства и, несмотря на это, Бог меня им мучает. Я когда-то верил в Бога, в Его Любовь. Сейчас верю только в Его существование. Как можно верить, что Бог - Любовь, если от этой Любви ты каждый день плачешь и топишь горе в алкоголе?!! Бог на Кресте пролил за меня Кровь. Прекрасно. Только зачем Он издевается надо мной в этой жизни?!!!
Я - умный, талантливый человек. Пишу стихи. Очень глубокие, философские; некоторые из них написаны на уровне Пушкина и Лермонтова.
Литература - это мое призвание. Я с детства бредил стихами, всегда много читал. Зарабатываю на жизнь, к великому сожалению, малым бизнесом, от которого уже тошнит.
Однако, несмотря на все свои страдания, несмотря на то, что у меня циклотимия, я - вполне нормальный, адекватный и, еще раз повторюсь, - талантливый - человек. Четко знаю, что я хочу от жизни. Хочу стать ВЕЛИКИМ ПОЭТОМ и начать, наконец, зарабатывать на жизнь стихами. А для этого нужно спокойствие, без которого, как писал Тургенев, никакое творчество невозможно.
Очень хочу познакомиться с девушкой 19-26 лет, у которой, например, как у меня, циклотимия. Хочу пройти с ней одной дорогой до конца дней. Пишите или звоните: 8-965-252-58-84.

Вазапрессин - гормон,отвечающий (помимо всего прочего основного) за привязанность, желание заботиться о другом человеке и супружескую верность.

Интересно, а есть ли возможность компенсировать его брак в организме какой-нибудь синтетической альтернативой?

сегодня был очень познавательный день в плане, наверное, моего познания себя.
сегодня консультация перед вступительными в магистратуру. завтра - экзамен. мне критично поступить на бюджет, т.е. задача еще больше усложняется.
всю неделю перед консультацией я добросовестно читала свои конспекты за все годы обучения, потому что не знала к чему точно готовиться.
и только сегодня я узнала, что, оказывается, на сайте университета с начала приемной комиссии висит список вопросов к экзамену. список тех вопросов, что будет завтра.
что мне стоило чуть внимательнее прочесть ссылки и переходы на сайте? чуть внимательнее посмотреть вопросы и осознать, что это, вообще-то, конкретно то, к чему мне надо готовиться? написать, как я всегда делала, ответы на билеты и вызубрить их? у меня была всего неделя, но этого хватило бы для грамотного составления конспекта, а это уже половина дела.
короче, моя гордость в очередной раз меня подвела и я опять осталась с носом, посчитав себя самой умной. это уже не первая подобная ситуация, так что, пожалуй, стоит попытаться воспринять этот жизненный урок и перестать идти на поводу у своего эго.
я не всегда самая умная.
часто побеждает не самый умный, а тот, кто умеет читать и владеть информацией.
в итоге, конечно, ничего страшного нет - мои конспекты за все годы обучения отражают примерно то, что написано в этих вопросах, потому что, в конце концов, академическая дисциплина - это академическая дисциплина и ее преподают везде примерно одинаково хотя бы в общих чертах.
так что по итогу я просто пробежалась внимательно по всем этим вопросам, перечитав только избранные функции.
хотя отсутствие "цельного" конспекта меня угнетает - я без них не могу. без бумажки я букашка. они дают мне уверенность в себе.
плюс у меня память на листы - я смотрю на написанное и запоминаю, где какое слово расположено. когда мне надо что-то вспомнить, я мысленно "открываю" эту страницу.. и я точно знаю, что если здесь есть одно определение, то рядом должно быть другое... я просто восстанавливаю лист в памяти.

но это еще не все. теория - это только половина. вторая часть у меня - полный фейл.
оказалось, что надо предоставлять программу исследования еще. т.е. то, что ты будешь делать. с примерными методами, гипотезой, списком литературы......
а у меня нет ничего. я теоретик, я не практик. поэтому за остаток.. почти уже ночи мне надо придумать над чем я буду работать ближайшие два года и как мне это расписать так, чтоб комиссии понравилось и эти два года у меня вообще были.

я боюсь.

с другой стороны, как бы там ни было - это та самая встряска которая мне нужна, мой мозг трудится - я чувствую себя живой. плюс благодаря этим всем конспектам у меня зародилась потрясающая идея, которую я действительно очень хочу реализовать. и буду рада, если получится.

а еще мы сегодня с Хозяином очень много сделали, немного продвинулись по, скажем так, социально-законному утвверждению меня здесь. Неделя предстоит, судя по всему, насыщенной.
Так много планов, так мало времени....

Не брал себе этим летом отпуск. Лень, отсутствие желание куда то ехать.
И я вот подумал, может взять отпуск, но остаться дома перед этим обеспечив себя запасом ЛСД на две недели.
В перерывах, когда эффект будет проходить - тратить это время на еду и туалет (сон наверное не нужен будет).

или "сделай лицо попроще"....?

То есть, по сути - избавиться завысшенных требований от людей?