Здравствуйте, дорогие!
Хотела написать о страхе женщин и мужчин, но! Тут же есть такая возможность - узнать больше!
Расскажите, пожалуйста, чего Вы боитесь? В отношениях, в себе .. в общем все Ваши страхи. Пожалуйста, будьте придирчивы, мне это очень поможет в исследовании

Первый раз в жизни у меня серьёзная проблема. Мне собаку некуда деть, нам её не потянуть, на неё нужно время и внимание. Это не кошка, которая живёт сама по себе. Пожалели собачку, взяли, а обслужить не можем. Не знаю чего делать, сегодня на диван нассала, на пол, в квартире вонища

вчера вечером смотрели "Леон". Не знаю почему, но я проплакала весь фильм и еще часа два после него.
Просто лежала и ревела навзрыд. Любимый утешал.
Так и не поняла, что это было. У меня все нормально, а так убиваться из-за фильма... может, это "отпускает" прошлая жизнь и приходит осознание нового?
Или просто чертовы гормоны - вчера весь день до вечера не могла даже встать толком от боли.
К вечеру попустило - то ли организм среагировал на присутствие Хозяина, то ли просто совпадение.
Наверное, в этом что-то есть - иногда надо плакать.
И хорошо, если плачешь ты из-за хороших фильмов.
Значит, ты счастливый.

Я опять чуть выпил (без пяти минут в гавнище лютое, буквы на калвиутре птуаю) и опять пои мысли разбушевались и со свистом вырываются из черепной коробки. Будет ли ниже написан бред или лютейший бред - фиг знает. Но если кто то хочет внятных мыслей, соплей разложенных по полочкам или оду счастью, то пусть сразу закрывает вкладку в своем браузере. Тут невнятная ода соплям на полочках на укулеле и баяне на подпевках.

Работа крутиться, деньги мутяться, но чет не в кайф. Накопил, посчитал, а опять счастья нет и не из-за денег (хотя обычный москвич ради такой суммы бы и жопу не поднял с дивана, а мне норм). Обрадовал себя всякими покупками и ништяками - но все не то. Хочется шаурму и обнять кого нибудь. Нежно так, носиком в шейку подышать, перегарчиком дыхнуть и заснуть нормально, а не за 2 часа до будильника. И пусть альфачи смеются над такими желаниями а-ля 19 лет. Шаурма возле дома, кстати, вкусная продается... надо будет еще сидра купить в прикуску...

Часто стал думать о том, сколько мне еще осталось. Вернее о том, когда у меня очередная незаметная гипогликемия будет. В прошлый раз, года 1,5 назад родители скорую вызвали, а сейчас переехал, некому вызвать будет. И каково это будет, подсознанием осознавать все происходящее, и ждать когда конвульсии перейдут в кому? Интересный вопрос. раньше жуть навевал, а сейчас как то норм, даже научный интерес. Есть ли что то за той чертой или просто "свет выключат"? Если есть, то что? Причем я ведь не верующий абсолютно, чисто научный интерес. И так и эдак выходит получше чем сейчас. Свет выключат? Ну пофиг. Вообще все пофиг. тебя нет, некому думать про пофиг. Если есть что то, то что? Тоже интересно. Лично для меня где о глубоко тревожный звоночек, думать спокойно о смерти, но что то как то так... думается.

Думал погорюю, поуничижаюсь, сравнивая себя с другими, ну как обычно, плавание брассом по волнам фрустрации. Но чет другие такие ленивые скотины. Прям пиздец, реально. Уебки ленивые. Вроде все при них, а развиваться не хотят. А ты тут компенсируешь свою физическую немощь 3я работами (любимыми, причем) и мечтами об определенных Эверестах. Изучаешь все 24/7, пробуешь, делаешь, добиваешься. И ощущаешь себя ничтожным говном. А им норм, ходят Цицеронами и так же выглядят. Вот как им так удается, блядь? Тоже так хочу.

Это я к чему... чет херово на душе опять, опять перестал будущее видеть, цели расплылись и тают потихоньку. Одиночество достало, врожденные косяки организма достали, все достало. Пойду за сидром и спать.

Экзистенциальные вопросы типа "за что?" меня никогда не посещали. Даже в детстве. Потому что конкретно этот вопрос "за что?" отражает психологию жертвы. А я не жертва. Кто угодно, только не жертва. Я считаю, что все что с нами происходит сейчас - результат нашего выбора в прошлом. Но когда все валится на тебя одно за другим... в голову, против воли, лезут другие вопросы, типа "почему это все со мной?" или "почему все разом?" Конечно, ответы на них банальны донельзя - потому что характер твой такой, потому что ты тянула с решением этих проблем уже несколько лет и вот дамоклов меч таки упал на твою голову. Но может быть это даже неплохо... В конце-концов, падая, этот меч разрубил гордиев узел, распутать который у меня не хватало толку.
К чему я это все? Да к тому что вчера я таки написала заявление на увольнение в очередной раз поругавшись с начальницей-недодругом. Честно говоря, стало легче - как будто вырвалась из объятий липкого топкого болота, мешавшего мне дышать. Непонятно только на что мы будем жить. И чем платить кредиты. Моя чудесная, замечательная любимая сказала на это что давно было пора увольняться и мы что-нибудь придумаем. И начала готовить к продаже машину. Она единственный дорогой человек, оставшийся у меня в этом мире после смерти папы. Не знаю как бы я справилась без нее. Она сохраняет мою веру в любовь и дружбу.
Потому что после того как поступила по отношению ко мне моя бывшая лучшая подруга и по совместительству начальница в ситуации когда мне нужны были ее поддержка и понимание, я не знаю как бы я сохранила хоть толику уважения к этим понятиям. Зато теперь я свободна от нее. И к 30 годам пора бы научиться более внимательно выбирать друзей.

По моей жизни, наверно, можно было бы сочинить недурную мыльную оперу, если немного там и сям приукрасить... Только вот...
На прошлой неделе объявилась мамаша. И как всегда феерично. С нытьем в голосе попросила не пытаться больше поиметь с нее денег. Тут-то в ступор я и впала. Каких к черту денег поиметь? Она ободрала отца до нитки, а тот отдал ей все чтобы забрать меня и следующие 15 лет мы ездили по съемным квартирам, до покупки своей он так и не дожил... Она же тем временем жила в довольно таки просторной двушке, купила дом за городом (надо отдать должное - на мое имя), пользовалась и дачей и гаражом (который, к слову, так и остался в собственности папы)... Попыталась выяснить что она имеет ввиду - оказалось вот что - она видите ли теперь всю эту недвижимость содержать не может - дороговато. А так как часть из этого на мое имя, то я с нее таким образом деньги тяну и алименты не плачу. Поругались. Повесила трубку.
Следующий ее звонок был с целью сообщить о том, что она отправила мне папины медали (он был военным офицером) и документы, которые хранились у нее. Продиктовала мне трек-номер и сказала, что придет почтой России. И еще попросила оплатить стоимость пересыла. Ну как я могла не забрать папины медали? Забрала посылку, пока вертела в руках как-то тепло так стало на душе от близости знакомых с детства предметов... В общем растрогалась, отправила ей на телефон денег и побежала на работу - хотелось скорей открыть. Открыла - там и правда были медали, документы, немного моих детских фото и... кое-что еще - опус от ее юриста на две печатные страницы, в котором говорилось о том, что либо я отписываю ей дом, либо она подает в суд на алименты и на признание сделки купли-продажи дома недействительной. Зато стал ясен ответ на вопрос чего это она так расщедрилась и решила мне прислать папины вещи и даже фото.
Пришлось срочно искать по знакомым адвоката, мне повезло и второй половине удалось взять контакты довольно таки толкового практикующего парня. Связалась с ним - изложила суть вопроса, отправила по электронке этот документ, он посмотрел и пообещал к следующему дню подготовить для меня возможные варианты действий. Обошлось это удовольствие в 2 тысячи рублей. Которых и так не было. А суд обойдется еще дороже. А мы доживали от зарплаты до зарплаты и так копейка в копейку - июль должен был стать первым относительно свободным по деньгам месяцем - думали наконец-то выберемся по магазинам за обновками, да и косметика вся к концу подошла. Не станет. Не выберемся. Телефон я не сменю. И в отпуск мы не съездим. Катись оно все в ад.

Этот год стал проверкой на прочность. Силы пока есть, но боюсь они не бесконечны. Как и деньги.
Вначале мы оформляли ипотеку. Оформили. Удачно. Переехали. Своя квартира- это ведь просто отлично. Пусть совсем маленькая, пусть не в городе, пусть на работу добираться приходится минимум полтора часа, а если есть пробки то и все два-два с половиной.... Пусть никто нам не помогал в этом и кредит (учитывая что первоначальный взнос тоже в кредит) огромный и с бюджетом у нас стало туго...Все так, но все же это огромный шаг и радостное событие.
Но с момента переезда все пошло как-то совсем уж из рук вон - началось все с проблем на работе, так как первое время я опаздывала из-за того что никак не могла подобрать оптимальный маршрут, а еще из-за того что как раз на следующий день после нашего переезда в метро произошел теракт. Но мое чудесное начальство это не интересовало, дорожная ситуация для опозданий не оправдание, пусть город стоит в 10 бальных пробках - выезжай из дома в шесть утра и будешь на работе в девять точно. И все бы ничего, но вот сама начальница почему-то этим принципом не руководствуется и является на работу дай бог к 10... И это бы наверно ничего, но, к сожалению, раньше нас с ней связывала еще и дружба. Теперь же связывал только общий отдел и работа, лучшую замену которой я никак не могла найти. Я уставала, выбивалась из сил, ходила сонная, чуть не написала заявление на увольнение, но таки дожила до отпуска, после которого все, казалось, наладилось.
Но не тут-то было...

Ну, все мы знаем, что у дерева не только есть корни, но и веточки. И вообще, листочки и цветочки и все дела.
И так, как же начали появляться на моём дереве первые зелёные отростки счастья и познания?
Ещё на первых этапах отношений с моим нынешним парнем, он меня знакомил со своими друзьями. Разные, разнообразные и своеобразные друзья. Старающиеся к сознательной жизни, эзотерики и простые люди.
Дело было так: пришли мы в гости к Диме и Любе. Я с не охотой всегда шла в гости, так как не любила общение и была "интровертом". Всегда молчала, стеснялась, просто слушала и сидела. Но! Когда мы подходили к дверям в гости, нас встречал Дима. Он раскрыл свои руки для обниманий. Я не поняла Я была в ступоре. Как можно с человеком обниматься при встрече? Для меня максимум было " дай пять", а обнимания... это же такое личное... Конечно же, пришлось обнять, как я могу отказать, если я на то время была созависимой, и должна была ВСЕМ НРАВИТЬСЯ, это же друзья моего парня. И знаете что? Мне понравилось.
Я почувствовала такую доброту, такую любовь и хороший прилив энергии. Они, кстати, были за буддизм и сознательный образ жизни. Инь и Янь, все дела Меджу прочим , они и подсадили меня на буддизм. Потому что эта философия была для меня САМЫМ ЛУЧШИМ ОБЬЯСНЕНИЕМ, который я понимала. Если что, я всю жизнь была, и сейчас даже атеист Но буддизм дал мне толчок, показал, как можно жить и все вытекающие. Начала заниматься йогой, чувствовать своё тело, изучать психосоматику. Ребята, я реально избавилась от своих болячек, через какие я каждый год ходила по врачам, на что они просто разводили руками и говорили: это всё нервы. Успокоительные, мне, к слову, не помогают. Повышенное давление, боли в спине, головная боль, боли в сердце...это всё было и прошло!
После того, когда буддизм мне помог понять, что в жизни может быть лучше, я начала паралельно просматривать лекции Сатьи Дас и видео с Байрон Кейти. Сатья - рассказывает о семейной психологии, различие между мужчиной и женщиной, их роль в семье. Он мне помог понять азы семьи, чему не могли научить меня родители даже своим примером. К слову, в семье был алкоголизм и насилие. Байрон же помогла мне понять, что у всех наших обидах и непонимании есть корни ( воспитание, иллюзиорные мысли и т.д ) .
Так и начала моя веточка расцветать :)

чувствую себя не очень хорошо, но пока не могу ничего с этим поделать - паспорт у меня отобрали, вернут только 20 числа со штампом о прописке.
немного расстраивает, что мой недуг преследует меня везде и всюду.
впрочем, мне некогда жалеть себя - и это хорошо.

Первый шаг к изменению в жизни-познавать себя и саморазвиваться. Как? Да очень легко. Просто знай, что ты самый особенный человек и люби себя. Это самое главное. Больше читай вместо засиживания за интернетом. Смотри познавательные либо психологические фильмы вместо тупых комедий и роликов в ютубе. общайся в живую вместо отправленных смайликов и милых сообщений (даже очень милых). ведь кому то намного приятнее услышать твой голос, чем увидеть холодное сообщение на своем телефоне. больше улыбайся и дари людям вокруг себя доброту и заботу. Ведь это никто не отменял. Мир очерствел. люди становятся серой массой, не обращающей внимание на проблемы друг друга. А иногда нужно просто обернуться и помочь тому, кому это нужно. Счастье в мелочах. Счастье в нас самих.