Как же я хочу жить в своих интересных фантазиях, в своём мире, хоть бы после смерти это было бы возможно... Для меня этот мир грустный и опасный, радости почти вообще нет, все серо, постоянно проблемы м тд. И вот кому ни скажешь, никто не понимает моих мыслей

Как же я хочу жить в своих интересных фантазиях, в своём мире, хоть бы после смерти это было бы возможно... Для меня этот мир грустный и опасный, радости почти вообще нет, все серо, постоянно проблемы м тд. И вот кому ни скажешь, никто не понимает моих мыслей

Как же я хочу жить в своих интересных фантазиях, в своём мире, хоть бы после смерти это было бы возможно... Для меня этот мир грустный и опасный, радости почти вообще нет, все серо, постоянно проблемы м тд. И вот кому ни скажешь, никто не понимает моих мыслей

Сколько же времени прошло с того памятного момента, как я впервые написал сюда - кажется, что целая вечность. Перечитывая старые записи вспоминаешь о тех днях, когда в душе не было спокойствия, всё казалось таким невозможным, счастье таким далёким, а мечты несбыточными. Но вот прошло время - время долгой работы над собой, новых открытий, новых горизонтов, где я - это уже не тот я, что пришел на ресурс. Теперь в моей жизни есть стабильность, в душе покой и теперь я уже не ищу забвения. Я радуюсь жизни, тренируюсь по 3 часа в день 5 дней в неделю, потихоньку собираю ресурсы для открытия собственного дела, даже личная жизнь наладилась. Хочу сказать, что это был долгий и трудный путь, который стремится всё дальше, но вспоминая то, как он начался хочется сказать - у всех нас бывают трудные моменты и затяжные депрессии. Моя затянулась на долгие годы. В моей жизни было всё: боль, унижение, проблемы в личной жизни, резкое ухудшение финансового состояния - это всё имело место быть, но своим упорством, терпением и трудом я смог это изменить, а если я смог, то сможете и вы.

...
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий...

Возвращаться к блогу не думал до сегодняшнего дня. Нет, ничего в общем не случилось, хотя это как сказать. Несколько лет я вообще сюда не писал, никто и не скучал, ибо друзей и постоянных писателей у меня не было. Оно, быть может, и к лучшему.

Дни проходят также скучно, иногда бывает весело, но это редкость. Хочу свободы. В последние дни мне очень тяжело находить общий язык с отцом. С матерью как-то намного проще, а вот отец...не могу подавить в себе агрессии к нему. Не могу и всё. Это даже не агрессия, а беспричинная ненависть. Как в той песни: я ненавижу всё, что в тебе есть, но почему же я так сильно тебя люблю". Это про наши с ним отношения. Бесит меня в нём абсолютно всё. И ладно бы он был образцовым папой, не матерился, не пытался как-то задеть. И вроде бы он ничего такого и не делает, быть может даже он действительно любит и ценит меня, но нет, не верю. Я хочу, чтобы он наконец понял, что я не ребенок. Мне 23, мать их, года. Я личность. Да, я считаю себя личностью, возможно я заблуждаюсь, но это так. А он до сих пор пытается навязать мне свою точку зрения, как будто у меня нет своего более широкого и объемного взгляда на жизнь. Мою ориентацию он также продолжает игнорировать. Надеется, что я найду девушку, с которой смогу стать нормальным. Как же он не понимает, я этого не выбирал.

Иногда думаю, что я просто родился не в то время и не в том месте. Лучше было бы, конечно, вообще не рождаться, но приходится мириться с тем, что есть. Постепенно становлюсь мизантропом. Начинаю всё больше и больше ненавидеть детей, своих родных, коллег по работе. Раздражение вызывает всё, даже погода. Ненавижу лето. Спасает только то, что скоро вновь будет осень, а затем и зима. А вместе с зимой и спокойствие. холодное, белое спокойствие.

Своё творчество я окончательно похоронил, также как и надежды на светлое будущее. Писатель из меня и не выйдет, все мои мечты по этому поводу были такими наивными, словно у ребенка. А как хорошо у меня получалось, должен признать. Я любил свои творения, пусть они были и бездарны, но всё же...

Послушаю музыку, мне кажется хорошее время для неё.
Всем хорошего дня и желаю никому не сдохнуть до его окончания.

Бетонирование столбов в дождь возможно?

Уже который день идёт дождина и есть сомнения в качестве бетона, если смесь будет поливать.

Без этого салата не обходится ни один праздник на моём столе. Если хотите что - то новенькое, что - то вкусное, что - то чем можно удивить гостей, то рецепт этого салата то что Вам нужно.
PS такого рецепта ни найдёте нигде, он был доработан и улучшен мной лично

Состав
Креветки 500 гр
Кальмары 500 гр
Икра красная банка
Филе слабосолёной красной рыбы 250 г
Морковь варёная 1 шт
2 варёных яйца
Петрушка
Красный лук, замаринованный в лимонном соке
Варёный картофель
Майонез

Несколько советов процессе готовки
Сначала отвариваются кальмары в кипящей подсоленной воде с добавлением укропа, возможно петрушки. Потом в этой же воде варятся креветки + необходимо добавить четверть лимона. Всё по 5 минут с момента закипания воды. Кальмары и креветки кидаются в кипящую воду.

Картошка отваривается с добавлением головки репчатого лука, листа лаврушки и по желанию 2 зубчика чеснока.

Салат почти авторский, потому соотношение компонентов на ваше усмотрение. Я люблю кальмары, потому в салате их у меня с перебором. Картошки не должно быть слишком много, она больше идёт в прикуску к солёной красной рыбе и икре. Нужно чувствовать грань

Можно использовать две банки икры. Одну перемешиваем с основным содержимым. Другую используем как украшение, посыпав икринками и листочками петрушки сверху, возможен вариант какого - то рисунка, здесь ваше творчество.

Уже не первый раз сталкиваюсь с тем, что люди, которыми когда-то болела и которым тогда была не нужна, появляются в твоей жизни с острым желанием тебя, когда они уже не нужны тебе. Особый нюх у них, что ли? Чувствуют, что тебе вновь хорошо и спокойно, боль и тоска, терзавшие твою душу по их милости, исчезли в небытие, и ты готова снова быть счастливой, пусть даже и одна. Но их, тех самых, причинявших боль, то ли шиза скашивает, то ли жаба придушивает... не могу сказать точно, но даже на огромном расстоянии, даже не видя тебя, не говоря с тобой, они чувствуют, что ты стала свободной, и вновь вторгаются в твое личное пространство.

Я переболела им - тем, кто сводил с ума, тем, кто мог просто словами сделать меня и бесконечно счастливой, и абсолютно несчастной. Я на удивление быстро пришла в себя, сбросила розовые очки и решила разом покончить со всей этой виртуальной любовной зависимостью. Все, как по нотам - удалить странички в соцсетях, добавить телефоны в ЧС, заблокировать почтовые ящики.
Неделю я наслаждалась блаженной тишиной и покоем, а потом... Вновь этот голос, который еще недавно был необходим, как воздух, и от которого теперь бросало в нехорошую дрожь... Он искал меня, пробивал по каким-то каналам и нашел... в числе информации, ехидно им перечисленной, была весьма личная информация обо мне. В том числе, и мой адрес... возникло ощущение, что он стоит за моей спиной и дышит прямо в затылок. Мне стало не по себе. Мне стало страшно. И хотя он пообещал отпустить меня, если я захочу уйти ("ну, подостаю немного и отстану"), я не поверила.
Не могу отделаться от этого чувства... как банально говорят - нереальности происходящего. Не отпускает мысль, что я общаюсь с психически нездоровым человеком... наверное, глупо, но именно это я и чувствую. Не буду употреблять громкое слово "маньяк", но... эта вот одержимость, с которой он меня "вычислял" реально пугает...

Давно не вижу обычных снов - с яркими красками, яркими сюжетами и новыми, незнакомыми лицами.
Прошлой ночью снились 7 черных котов. Некрасивые подростки, требующие у меня еду, размахивая облезлыми черными хвостами.
А у меня нет еды. Я ищу, чтобы убедиться в этом, открываю новые и новые ящики (я в незнакомом месте, удивительно, сколько здесь шкафов).
Еды у меня нет. Они понимают это и уходят прочь в открытое окно.
Судя по виду - я нахожусь на 3-4 этаже. Но коты по очереди спрыгивают с подоконника.

Я испытываю чувство отвращения к этим страшилищам, и вместе с тем такое сильное чувство тоски, боли, предчувствия одиночества.
Помню, в детстве (3-4 года) снился один сон, будто я одна сажусь в поезд, проводник желает удачи (или что-то еще) и закрывает купе.
И мы трогаемся, я - 3-летний ребенок - впервые совершенно один. Впервые отчаливает куда-то прочь от МАМЫ, от всего знакомого мира.
Эти первые взрослые эмоции - боль, тоска, одиночество - оттуда, из того сна.

Интересно, зачем подсознание опять толкает в сны такие сильные эмоции, от которых просыпаешься не в себе, с широкими зрачками и колотящимся сердцем.

Мне часто снятся интересные сны, необычные происшествия, диалоги, люди. Но в памяти только 5-6 "эмоциональных".