Блоги
Помню тут была Нюша и страшно мне нравилась. Она еще здесь?
Chupakabra
25 мая 2017
+2
4 комментария
|
Где-то прочитал, что что на сегодня измена прощаеться намного больше чем раньше... Тоесть большинство из супругов уже заранее готовы что их супруги могут изменять и таким образом готовы прощать енное количество измен.... Более толерантно к этому относяться....
Получаеться, что для того чтобы измена стала нормой, потребовалось время.... много времени.... Вспомнил об окне овертона... Кажеться, измена проходит через него..
Спойлер
|
1.Шум в ушах со школы еще. Но в последнее время, примерно с ноября начала замечать звон.
После антибиотиков, после алкоголя, и кажется от антилепрессантов.. 2.Но а вообще с тех пор как мне удалили нерв в моляре и заболело лицо, стало звенеть в правом ухе. Какого черта еще не выяснили причину этих звонов? И естественно терапию не придумали.. 3. Звенит, будто зарядку из розетки не вытащил и к телефону не подключил. Сегодня второй день приема антилепрессантов. 20 мг. И мне уже лучше, не считая звона. Завтра надо будет снизить до 10 иначе накроет паника опять к ночи. А звон терпим и привычен, Главное чтоб психалгия не мучила. Завтра утром на рентген в медуху и к неврологу. К 10. Ставлю что угодно, что с шеей все в порядке. Интересно, здесь есть ребята с психогенным звоном? ( это когда на почве стресса) |
Я посмотрела "Большой".
Каждый раз, во время сцен с танцами по телу пробегали мурашки, а ноги сами шевелились и хотелось танцевать вместе с героями фильма. Часто душило от подкативших слёз. Я видела на экране то, что могло быть моей жизнью. Снова мысли о куче упущенных возможностей. Ощущения, что я прожила не свою жизнь, что так не должно было быть, это не моя жизнь! В детстве я была уверенна, что всё обязательно сложится счастливо, что я точно буду той, кем себя представляла. В жизни же вышло иначе... Я не стала балериной. Я совсем немного поработала по профессии, всего 6 лет. Потом новый шанс и снова я всё спустила, как песок сквозь пальцы. Я не стала работать в кинопроизводстве. И сейчас, оборачиваясь назад, мне больно от того, что мне было дано столько дорог, столько возможностей, а я выбрала страдать. Потому что в итоге я выбрала тот вариант своей жизни, где я буду максимально страдать. Я шла домой и плакала... Мне лучше не смотреть такие фильмы... Лучше не поднимать головы от клавиатуры... |
Наши родители думают, что с нами все в порядке.Они думают,что мы еще слишком малы чтобы чувствовать что-то большее.Они считают,что наше детство прекрасно и у нас просто нет причин для грусти.Они думают,что мы дети и еще ничего не понимаем.И твердят нам не однократно что сейчас большую часть времени мы должны проводить за книгами.Учить уроки.Но они не видят что твориться внутри нас когда они твердят нам что мы никуда не годные и никуда не поступим после школы.Что мы не на что не способные.Они думают что ничего не происходит внутри нас и что эти слова пойдут нам на пользу.Но эти гребаные слова ломают нас и нашу самооценку.И с каждым разом становится труднее.Они не представляют,как часто нам необходима поддержка,что мы плачем ночами и режем свое тело потому что от этого боль которая находится внутри стихает.Они никогда бы не подумали,что мы хотим исчезнуть.И почему черт возьми нашу жизнь решает какой-то гребанный экзамен?
|
Здрасте, ребятки.
Давно вам ничего не подкидывал))) Помнится, мы как-то тут обсуждали, что дескать, женщины, такие-сякие, не способны ничерта изобретать. И мол, права мы вам зря дали, ибо толку никакого, только капризы. Что ж.... |
диплом опять вернули. переделала. срываясь на слезы и истерики - переделала.
если руководитель не подведет,завтра я сдам его еще раз.. заодно нам поменяли номер группы. пять лет мы были одним номером, зачетки сдали с одним номером, а теперь, за неделю до защиты он другой... я психую, срываюсь в слезы. просто не выдерживаю,к сожалению. это плохо, но пока никак немогу... надеюсь,что всё получится и завтра явсё же сдам диплом и спокойно подготовлюсь к защите за оставшиеся дни. ну пожалуйста.... |
Очередная подборка тех картинок, которые мне понравились и которые я смотрю, когда мне хреново.
Спойлер
|
" - Чего ты боишься?
- Одиночества. А ты?.. - И я..." Стояли, смотрели друг другу в глаза. Руки его - теплые, как раскаленный пыльным солнцем асфальт - по моим щекам: нелепая нежность, стирающая мои слезы. Молчали, напуганные собственной откровенностью, признанием собственных слабостей. Останавливали время, прорастая в кровь и души друг друга. Запоминали, ловили дыхание, ставшее одним. А теперь я выхожу из дома в прогорклую от предчувствия грозы улицу. Нерасчесанная, с волосами, пахнущими сном, а не дорогими духами. Бегу навстречу первому по-настоящему теплому в этом году дождю, подставляю ладони миллиону капель. Чувствую себя другой: в большой, совсем не по размеру, кофте, в чужих кроссовках вместо привычных туфель. Взлетаю к уставшим каштанам на скрипящих качелях, дышу городом, весной, свободой. Невероятно близкое одиночества. Целый мир и никого, кроме меня, в нем. Небо выдыхает сожаление потоками вертикальной воды. А я... Я больше не боюсь. Мне не страшно, слышишь? |
А мне кажется наш мир, аки заброшенный сад, кто что хочет тот то и воротит саморегулируясь лишь тем, чтобы места хватило. Одни умирая дают подкормку другим. Кто-то кто повыше и побольше широкой кроной давит маленьких и щуплых, ограждая их от солнечного света. Сад, на который давным давно забил садовник... А может и не было сада, просто островок плодородной почвы... И я скажу честно и откровенно - в этом саду проросли и красивые цветы и ублюдские сорняки. Но все вместе - это отвратительная куча гниющего уродства.
Для того, чтобы сад обрел прекрасный вид - в нем нужно навести порядок. Вырвать сорняки, удобрить отдельные растения, избавившись предварительно от большей их части. Навести порядок и дать саду одно видение будущего, чтобы сад рос по определенному плану. Тогда, и только тогда хорошее превратится в прекрасное, а ублюдское уродство канет в лету. P.S. Идея возникла как комментарий к посту Биксы-англофилки), но я решил в отдельную тему вынести) |