В моей жизни было много парней которые нравились мне. И пересчитать не могу уже. Ну я расскажу о тех кого помню. Самый первый был Рома. Рома мой одноклассник. Любила я его 5 лет и потом сказала что он мне нравиться и потом мы еще год по встречались и из за одной девочки он меня бросил. И эта девочка и сейчас жизнь портит. После того как я с Ромой рассталась я его еще любила год. Ну и пока я его любила еще, а он знал это. Он решил мной воспользоваться что бы решить личную жизнь друга. Он меня попросил по встречаться с его другом из за жалости. Я согласилась. Той парень не особо красивый. Да как не особо, он не красивый. Он толстый, прыщавый, урод еще и воняло. Как с рта так и от него. И когда я с тем встречалась то я резко розлюбила Рому и вслюбилась в Влада. Я была культурной и решила на второй день не бросать того вонючку. Но на второй день мне предложил встречаться Влад и я ему отказала из за вонючки. Потому что посчтила что не красиво поступлю. Но потом я и с вонючкой не встречалась и думала как вернуть Влада. Но что то пошло не так. Когда я ему предложила встречаться то он мне уже отказал. Я Влада еще год любила и в моей жизни потом по встречался Вова. С Вовой я общалась довольно таки долго. Моя одна подруга ему вроде как писала что он мне нравиться но он никак не ответил. Но через год опять любовь прошла из за того что я узнала что у него есть девушка. И там мне повстречался Влад (другой, пускай этого я буду писать ВладЧ). ВладЧ лучший друг моего брата и его я знаю очень давно. И тут уже включилась вторая подруга и ему на второй день как он мне нравился уже написала что он мне не безразличен. Тот сразу брату скинул и там уже меня брат доставал своими лекциями. Но через 3 месяца мне пришлось уехать в лагерь и там я нашла своего третего парня. Его зовут Сергей. На третий день нашего знакомства мы уже были парнем и девушкой. Но отношения продержались неделю. Да одну неделю. Мне пришлось с ним расстаться из за того что он по мимо меня встречался еще с двумя. Но любовь у меня не проходила к нему довольно таки долго. Но потом я познакомилась с Лешей и Сергея сразу же забыла. Леша за короткое время со мной сдружился. В какой то момент мне показалось что он меня любит, но скорее всего как я и сказала мне показалось. Да он спрашивал у подруги почему я не пришла, да он меня обнимал а подругу нет. Лёша скорее всего публичный человек в нашем городе. Может кто то слышал о таком проекте Лига смеха. Так он от туда. Он с друзьями представлял наш город там. Но потом появился мой лучший друг Серёжа. Но Серёжа тоже публичный человек. Он был на голос страны 5 у Вакарчука в команде. Он мне начал нравиться но потом я поняла что он мне просто лучший друг и никто больше. Потом появился Дима. С Димой быстро всё кончилось. Я даже моргнуть не успела как он мне перенравился. Ну и сейчас мне нравиться два парня. Саша и Влад (да Влад тот что мне нравился и я ему, тот которому я отказала и тот который отказал мне). К сожалению Влад сейчас с девушкой котороя отбила у меня Рому, Саша не говорит о чувствах. Даже я уже поняла что я ему нравлюсь. Мне уже все говорили, но не он.
О ПАРНЯХ!!!!!!!!!!!!!
Рома. Рома довольно милый парень но то что он красивый и дружит с "королем" школы его очень испортило. Он красивый, безумно добрый. Крутой цвет глаз.Стройный спортивный на вид мальчик. Правда с вредными привычками. Курит и пьет. Играет в футбол.
Влад. Влад не блещит огромной красотой. Мне в нем очень нравиться то что он чувствительный, заботливый, так же очень добрый. У него очень красивые глаза. Он очень спортивный.Стройный и без вредных привычек. Играет в футбол, занимается легкой атлетикой.
Вонючка. Ничего в нем нету такого что мне нравилось и даже сейчас. Жирный урод с вредными привычками, не занимается спортом.
ВладЧ. ВладЧ довольно таки хороший человек. Мне в нём понравилось то что он понимает чего хочет. Так же красивые глаза. Не знаю почему но мне понравилось то что у него есть бородка. Вот ВладЧ не стройный но спортивный. Занимаеться футболом и КВН.
Сергей. Сергей на вид добрый и милый мальчик. Мне в нём понравились его глаза и его пухлые губы. Спортивный и стройный. Потом как оказалось и травку покуривал. Много шрамов которые делали его сильным и похожим на парня который защитит свою девушку. Но это оказалось обманчивым. Забыть если честно не могу. Не давно объявлялся и хотел лишить меня девствености. Занимается футболом
Лёша. Лёша как на меня опытный в отношениях. Так же как и ВладЧ понимает чего хотит от жизни и в отношениях. Спортивный но не особо стройный. Красивый как на меня, даже очень. Имеет хорошее чувство юмора. Зарабатывает деньги именно юмором. Занимается футболом.
Серёжа. Добрый и милый друг. Очень помогает в любых ситуациях. Безумно красивые губы, глаза. Вот в отличаи от всех предыдущих он не занимается ни футболом как все, а играет на гитаре и поет. Отзывчивый. На данный момент он мне лучший друг!
Саша. Саша не такой как все. Он не бегает за девочками и не добивается их. Спортивный и так же играет в футбол, ходит в качалку. Всегда заставляет ревновать.
Ну как то так. ЭТО КОРОТКО!!!!!!!

Сегодня такой же ничем непримечательный день, как и вчера, как и неделю назад. На самом деле не хочется жаловаться постоянно, но в данный момент - такое вот мое душевное состояние, с которым я просто хочу поделиться. Вообще, я много думала, анализировала. Все проблемы родом из глубокого детства. Если охарактеризовать меня парочкой слов, то опишу себя так: мягкая, мнительная, добрая, доверчивая, упрямая, несамостоятельная. Хромает самооценка, оочень хромает. Вот взять бы себя и отшлепать, честное слово. Жить мне с собой всю жизнь и это страшно, однако. Никуда не убежать, не спрятаться, я один на один сама с собой. Не буду сильно вдаваться в подробности, хочу высказать все то ,что сидит во мне много лет, что не вышло наружу, но ждёт этого часа.

Часть 1. Детство.
Я не ходила в садик. Думаю это был важный момент становления меня как личности, точнее - его отсутствие.Я сидела дома с бабушкой, боялись, что я буду часто болеть, но тем самым я была лишена общения, каких важных этапов в плане развития, даже самозащиты и умения постоять за себя. Ну это я так думаю. Отсюда вывод - я не умела постоять за себя, была молчалива, очень застенчива. В детстве у меня было два друга - один мальчик был ровесником, наши бабушки дружили, а второй - был меня младше, был мал. Вот и все, я не умела общаться, с девочками не дружила и по сей день также , кстати, но это дальше еще.

Часть 2.Переезд. Школа.
Мы переехали, я, естественно, не понимала - куда, зачем, что это все значит, что происходит. Прошла я в школу, школу выживания так скажем. Нет, не все так плохо, на самом деле. В первом классе я познакомилась с девочкой, подружились, но характер был у нее ужасный. Она меня подавляла, хотела, чтобы было все, как хочет она. Ну а я не могла ничего поделать, мне было сложно, я не могла высказывать свою точку зрения. росла я несамостоятельным ребенком. Помню отчетливо, аж трясет внутри. в начальных классах была самостоятельная работа по математике в таком формате: давали некоторым ученикам небольшую доску с примером, который нужно было решить и написать фломастером ответ. Я жутко боялась эту доску, боялась самостоятельности, ответственности, хотя я писала все контрольные на оценку "отлично", справлялась со всем и была отличницей, но эта "доска" пугала меня, вводила в ступор и, однажды, когда участь эта выпала мне, я не смогла решить, просто не смогла. Я не понимаю, контрольные ведь решала сама, никто не помогал. Так шли года, уроки я делала с родителями, привыкла, что они всегда помогают, не оставят в беде. Вывод из всего этого - я не привыкла к самостоятельному принятию решений, боялась ответственности.

Часть 3. Университет.
Я сдала ЕГЭ, поступила на бюджет, баллы были средние и университет и специальность с такими же показателями. Оп, снова проблема, надо ведь самостоятельно все делать, а помочь некому, я уже уехала учиться в другой город, родителей рядом нет. И кратко - что-то я делала сама, мне помогали однокурсники. И меня не покидает мысль, что я пропаду одна, без помощи-то. Ну почему так все, неужели меня нужно кинуть жестоко, как, например, человека не умеющего плавать - воду. Неужели так и надо? А если не справлюсь, что тогда?

Часть 4. Работа.
Ну, думаю, тут опять все понятно, пишу и смешно даже, нервный смех. Опять, снова... Все, тут уже ты за себя отвечаешь, никто не обязан помогать, ты взрослый человек. Но нет, я живу с родителями сейчас. Работаю по специальности, но я не понимаю, не понимаю специальность, не понимаю, что надо делать. надо уметь читать чертежи, так как предприятие изготавливает оборудование, а я гуманитарий хренов, ничерта не шарю ни в математике, ни в физике, ни в чертежах, караул, вот бесполезное существо. Ну что мне с собой делать-то? Так и живем - я и моя замечательная самооценка.

Часть 5. Эта та часть текста, которая выражает глубину, самую глубокую часть моей души.
Эта часть заключительная и самая главная. После ее прочтения каждый, кто прочитает ее, сделает свой вывод, сложится впечатление и мнение обо мне. Я попробую расставить все по полочкам, кто я теперь, ведь это главное, кем я сейчас являюсь.
Что было в детстве надо оставить там, конечно, это важный этап жизни, тут рождается личность. Получилась я такая, надо бороться, что-то менять. Я никого не виню, ну иногда, но не по-злому. Это слишком легкий путь найти крайнего, хотя я люблю легкие пути. Всегда бежала от проблем, не умею решать их, просто бегу со всех ног и прячусь. Я стараюсь сейчас, да меня толкают, я толкаю себя сама, есть движение и это хорошо.

Я встречалась с молодыми людьми, был опыт проживанию вместе, я не совсем забита, я знаю, что такое отношения и это замечательно. Когда я люблю - отдаю себя без остатка, всю всю, оголяю душу, ну и сами понимаете - потом страдаю, рыдаю. Ну ничего, работать над этим нужно. Правда вот не знаю, надо стервой стать или просто не любить никого, так легче и проще?

Подруг у меня нет, были да всплыли так скажем и то школьные. С женщинами почему-то не могу найти общий язык, не знаю как с ними общаться,смешно иногда. неужели все женщины соперницы? Не понимаю всей этой злости, сплетен, ненависти, почему нельзя жить без этого? Да, я тоже женщина, некоторые заморочки присуще и мне, например, я эмоциональна, очень мнительна, обидчива, придумываю и надумываю.Больше получается находить общий язык с мужчинами, мне легче с ними, с детства так почему-то.
Я изменилась, стала чуточку самостоятельной, капельку, я открылась для людей, стала более общительна.

Очень ранима, переживаю очень, особенно за других, вот по сути, какое мне дело до других, а нет же, всегда хочу помочь, когда никто не просил. Добрая, не могу нагрубить, а так же жестко поставить человека на место, пользуются люди этим, вот пример живой - начальница моя. Относиться ко мне как к рабу, а я что, а я ничего, печально.

Я не знаю, что я хочу от жизни. Нет у меня талантов. Не рисую ,не пою, не вышиваю. Просто не знаю я себя, не знаю на что способна, боюсь узнать, боюсь попробовать. Замкнутый круг. Нет хобби и я понимаю, что это плохо.

Хочу найти родного человека, который будет понимать меня, просто любить за то что я есть, без корысти и выгоды. Я при общении отдаю все свое тепло, нежность и заботу, все что у меня есть, а взамен - нож в спину. Может это все детский лепет, глупость и в настоящем, сегодняшнем мире это не ценится, никому это ненужно, лишь единицам, я такая, такая наивная и добрая. Иногда просто не хочется жить, не понимаю зачем, не могу справиться с трудностями, просто я очень хочу научиться, научиться стоять за себя, но не потеряв себя. Хочу стать более самостоятельной и найти родную душу.

Если кто осилит, спасибо большое, что потратили свое время на прочтение. Не перечитывала, все как есть без репетиции, что на душе. Сумбур ну и ладно.

Песня, что играет и вдохновляет - Foreigner – I Want to Know What Love Is

Ребят, может кто-то знает витамины для выработки меланина? В последнее время очень волосы седеют. Раньше я ел орехи и продукты содержащие меланин, снизил кол-во стресса, и вроде дела пошли на лад, а сейчас ничего не помогает. Уже отчаялся.

Всем привет. Я Настя. В моей жизни произошло и хорошее и плохое. Это странно но да я уже 3 раза имела парня. Много есть парней которые не отвечали взаимностью, но это пустяки. Я занимаюсь цирковой гимнастикой. Люблю готовить, читать цитаты которые соответствую моей жизни. Очень хочется найти парня. Иногда мне его не хватает. Бывают такие моменты когда мне плохо, хочется выговориться, прижаться к любимому. Но как всегда в моей жизни такого человека нету. Я очень влюбчивая. Нету такого момента моей жизни что бы мне никто не нравился. С самого детства я очень влюбчивая. Хорошо если нравится человек который моего возраста или чуть старше. Но это большая редкость. Я не знаю почему так, но парни которые старше мне нравятся больше. Если вам интересно то я могу рассказать по подробней о парнях которые мне нравились.

Есть у меня подруга, лет 7 или 8 общаемся по интернету - 2000 км между нами. Сначала был просто угар, шутки, потом уже и к более душевному перешли: делимся переживаниями, советуемся. Я на пару лет ее старше.
В последнее время частенько случаются ссоры. В позапрошлом году я переживала тяжелый разрыв отношений, она называла это нытьем. В то время как ее жалобы я выслушивала без претензий. Сейчас я сказала ей, что мне не очень понравился один ее танец (много лет в хореографии), наверное, впервые за все годы. Танец хороший, просто не зашел. Она жутко обиделась. Я извинилась, объяснила все. Молчит.

И тут меня осенило. Эта дружба, это общение... С ней я почти всегда чувствую себя виноватой. За то, что не написала вовремя (даже если я занята работой), что не спросила о чем-то, за то, что сказала что-то не то и не так, что я неправа, почти всегда неправа. Хотя она сама частенько не пишет, чувство вины, похоже, лишь во мне. Она, в принципе, такой человек: много раз начиналось какое-то общение с парнями, потом ей что-то не нравилось (даже глупая мелочь), и она обрывала контакты, не давая человеку шанс, невзирая на то, что все мы неидеальны.

А теперь я задумалась, надо ли мне это все? Я устаю, меня так грызет это постоянное чувство страха: а вдруг я опять сделаю что-то не так? Я устала быть виноватой и неправой. Однажды я написала ей, что мне не нравится это, она вроде поняла, но ничего не изменилось. Я не знаю....

В тоске глубокой, в запредельной скуке
Презрев себя и всё, что есть вокруг
Я отдал своё сердце в твои руки
О одиночество, единственный мой друг.

Есть какие то определенные действия? Что сделать, к кому обратиться?..

Почему все так? Почему практически у всех семей одни и те же проблемы? Сначала любовь до потолка потом непонимание, невосприятие, быт, усталость. Усталость от себя? От отношений? От партнёра? Как это понять .... Как понять , что это всего лишь временное явление, кризис - как любят говорить, или может это тупик... Может это не кризис и просто вы не подходите. Где скрывается та самая истина. Как не перейти ту тонкую грань ....

Сидеть тут с телефона то еще извращение, но мне хочется писать.
У меня навернуося комп.
Телефон позволяет использовать интернет; но в ограниченных кол-вах.
По иронии я лишилась самого важного - с кайпа. Телефонный ловит через раз, отвраииелтная связь.
И я только теперь поняла - какое это чудо слышать своего любимого человека.
Это хороший урок
И я ощущаю, что я действительно нуждаюсь в его голосе - пусть даже молчит, но это некое присутствие.... живое.
Раньше я не видела разниы между буквами и живым общение. Видимо это было хреновое общение.
Она коьоссалта.
Терпеть еще около шести недель до отъезда.
Начинаю вычеркивать дни - я просто не могу.
Дома все плохо. Я срываюст очент сильно боюсь как бы не сделала чего тот плохого. Хорошо если максимум моей дцрости ограничится разбитой посудой.
В этом смысле я безусловно чудовище. Но пока я ге знаб как с собой справиться.
Но еще немноо - и все будет хорошо.
Еще немного потерпеть - как и всегда.
Интересно зачем я пишу это сюда?