Евгения Шарова


Не бойтесь говорить: "Люблю!"

Не бойтесь говорить: "Люблю!"
Тем, кто вам дорог бесконечно!
Ведь в этом мире мы не вечны -
всегда на грани, на краю...

Себя не бойтесь потерять,
Даря восторженность улыбок!
И незначительность ошибок
Учитесь искренне прощать!

И пусть в душе не гаснет свет,
И пусть в любви мы безоружны,
Но счастья быть кому-то нужным -
Важнее в нашей жизни нет!


Костёр

Звёздный полог опущен, заколотый брошью-Луной,
Серебрится в тумане уснувшей реки амальгама…
Отдохни у костра, притомившийся путник ночной,
Для тебя, в паре с ветром, станцует янтарное пламя.

Сядь поближе к огню, подбери на гитаре мотив,
Спой о том, что тебя так волнует, гнетёт и тревожит,
Расскажи, сколько разных дорог у тебя позади
Оборвётся струна и печаль оборвётся... быть может…

Не грусти о былом. Ты же знаешь - его не вернуть,
Всё что было - прошло и уже невозможно исправить…
Стань другим и попробуй слепую судьбу обмануть,
А о прожитом пусть остаются лишь опыт и память.

как вы думаете,весна или хотя бы лето будут в этом году в мск?

Я хочу рассказать свою проблему. Но не знаю кому. У меня болит нога и рука. Круглые сутки. Мышцы очень быстро утомляются и болят, движения скованы. конечности постоянно мерзнут и от холода я чувствую боль. Приходится ходить в теплых колготках и носках, как старая бабушка.
А еще перед возникновением этой боли у меня заболела правая сторона лица и головы. Эта боль появилась вместе с болью зубной, когда мне поставили шрифты в корни зуба. Заболел он, потом висок, глаз, лоб.. Потом затылок.
Теперь она болит всегда жгучей болью. Мне говорят это депрессия. Но дело в том, что у меня всегда был астеничный характер.

Я пью антилепрессанты, но боль не проходит. Душевная боль тоже. Да, я не самый счастливый человек на земле, но эта физическая необьяснимая боль меня сводит с ума, особенно по ночам. Теперь жить стало невыносимо.
У меня есть только бабушка старенькая и парень которые мне не помогут. А у меня моральных сил нет. Врачи меня пинают.. Стоматологи, неврологи, психиатры.. Не могу адекватно оценить ситуацию. Тяжело. Потому что я устала чувствовать себя идиоткой перед врачами. Не верю, что причиной является депрессия. Это не синдром ложной беременности и прочее в таком духе.
У меня депрессия от боли, а не боль от депрессии..

Родственники положили еду в холодильник, оценили балкон, послушали мои стенания. Все прошло очень прилично, я старалась, что было видно со стороны - не знаю.
Сегодня никуда не побежала и не поехала - в доме такой дубильник, что не хочется никуда. Сейчас потащусь на подработку... Сижу там, из-под полы читаю душеспасительную литературу, типа как перестать беспокоиться и начать жить. Внутри продолжает потряхивать..

Вообще. на самом деле, моя главная проблема - работа и самореализация. Как только это все нормализуется, наверно тогда мне будет спокойно, а может и нет. Может еще ченьть выплывет... башка забита мякишем, все что угодно может вылезти.

Завидую своему двоюродному брату. За его отношение к жизни. Говно случается у всех. Важно как ты с ним справляешься. Уважаю брат. Добра тебе.

Какое то блядское настроение,вроде нихуя не происходит а ебало сьеживается в унылой гримасе. Такое ощущение,что вот вот и сорвусь. Я нихуя не человек. Люди себя так не ведут. Что то со мной явно не так,в подкорке. Шёл я короче убивать себя в эту субботу. Хотел короче с крана строительного спрыгнуть,был подбуханный,и думал нормас,прокатит. Шёл я значит через дорогу,слушал музыку и тут какой то ебаный таксист педаль вдавил в пол и чуть не сбил меня,я еще подумал жаль что не сбил,не пришлось бы со своим очком сейчас бороться на высоте. И этот гандон возвращается,начинает что то там пиздеть,я как то отрешенно с ним говорил,тип чо хочешь мол отьебись,а вместе с ним его друг вылетел,думал пиздить меня начнут. Нихуя короче,посмотрели на меня как то и тип ну его нахуй,руки об это говно марать. Я хуй его знает чо это было но мой настрой сбился,я шел такой уверенный что сейчас закончу всё и тут этот ебаный петух со своим ебаным другом. Как то уныло стало,но я не стал ныть. Хули ныть в 23 года. Хотя держать в себе это дерьмо не могу,не могу даже заставить себя какие то эмоции проявить,как зомби,пиздец страшно от того что я такой неживой. Не знаю как же всё таки в таком состоянии довести себя до суицида. Набухаюсь на выходных,надеюсь мамка денег даст немного. О да да,я чмо. Хиккую почти год,как мудак из за тупой шкуры и десятка людей что сумели меня за короткий срок размазать по асфальту. Хотя...Это я себя позволил размать. Все в голове братишка. В общем нужно просто набраться мужества. Нельзя так жить. Деградировать. Умирать страшно. Хули делать. Надо себя подстегнуть как то и всё будет заебок. Позвоню мусорам,сообщу что так та и так та,быстро сберусь на него и выбора не останется. Не буду же я как мудак спускаться назад. Хули так страшно понять не могу. Падать не больно,если насмерть. А тут 25 этажей. Вообще нечего бояться. Переломаю себе нахуй все и выключусь от шока,а там и смерть прийдёт скоро. Вспомнился этот видос про летуна -космического.

Почему так бывает, что тошнит от всего окружающего? От этих унылых пейзажей за окном, от тупых новостей, разных звуков и от людей тоже. Вообще от всех людей. Вот вроде никто ничего мне не сделал плохого в настоящем, но вот прям неприятно до тошноты. Не то, чтобы бесит, но ты как будто отвергаешь весь мир. Просто. Хочется сесть, замереть, не шевелиться и уйти в себя до такой степени, что превратишься в камень.
Мизантропия?

Все мы частенько оцениваем себя и других через призму уверенности и неуверенности. Этот человек уверен, а этот не уверен.
Откуда берутся данные умозаключения, исходя из чего?
Какого человека можно назвать уверенным? Какого неуверенным?
Где граница между уверенностью и безрассудством?

А у нас всю Весну снегом засыпало, кругом белым бело