Запомни мой номер на экстренный случай,
Я в жизни так редко за кем-то жалею.
Ты очень хороший, а может и лучший...
Но я теперь больше людьми не болею.

Удвоилась гордость, утроилась сила,
Здесь бьют все с размаху и без тренировки.
Я много давала, я мало просила,
Чем люди любимей...тем жестче уроки...

Зато появилась размеренность взглядов,
И там, где провал, оживает план "Б".
Мне стало понятно, что должен быть рядом,-
Незрячий... кто лучшее видит в тебе.

Запомни мой номер на ЭКСТРЕННЫЙ, ВАЖНЫЙ,
Так мало есть тех, за кем я скучаю.
И если раздастся звонок твой однажды :
Я трубку возьму...я возьму...
...Обещаю.

Я сейчас испытываю чувство разочарования. Всегда неприятно и печально, когда восхищаешься человеком, думаешь, что он особенный, возвышенный, умный, в общем, не такой как все. А потом наблюдаешь, как из него начинает вываливаться его гомнецо, которое он раньше не показывал, а я не замечала. Какая-то безнадёга в этом есть и опустошение...

Как говорится, это был всего лишь"мой сон".

Сегодня как обычно находясь в унынии и тупо шарясь по соцсетям набрел на этот ролик. Зацепило. Приберусь ка я в комнате.
https://youtu.be/-PkwZ-WZbz4

В общем, не знаю даже, как описать. Чувствую себя в клетке, за забором, как угодно. За забором счастливой жизни. Уже много раз предпринимал попытки выбраться из этой клетки. Но я не могу ничего нормально сделать. Я просто не представляю, какого это - жить и радоваться, иметь друзей, девушку, какие-то интересы и т.п. И похоже, я из этого плена мрака, депрессии и тоски никогда не выберусь. Спрашивается, и зачем так жить? Если в жизни столько радостей, но всё это не для меня

Я часто подозревала, что этот день настанет. Как неизбежность, как логический итог.
После 10 лет жизни отшельником в гараже мой биологический отец привезён полицией в псих.больницу с диагнозом шизофрения. Вполне логичный итог для человека на корню разрушившему свою жизнь. Он сбежал от обязанностей и ответственности так далеко как только смог. Теперь уже видимо окончательно.
Небольшого роста существо, практически без зубов и с полученной в ходе травмы инвалидностью по зрению. Через две недели ему исполнится 40. Если проанализировать его жизнь то всё понятно и логично. И нет ни капли жалости как к человеку.
Но страшно.
Страшно что вот это вот существо послужило генным материалом для начало существования меня. Пусть тогда он ещё был юн, достаточно красив и в своём уме.
Страшно осознавать что от этого не застрахован любой, кто подумает что потакание своим слабостям, лень и легкомыслие не в силах уничтожить тебя ещё при жизни.
Хороший урок, страшное родство.
Страшные мысли о том, как близко может приблизиться безумие к каждому из нас. Сожрать заживо изнутри.
Страшно и то, что в попытках убежать от этого и никогда не приближаться можно прийти к этому ещё более быстрым путём.
Очередное подтверждение тому, что родственные связи могут обернуться проклятием с которым ты ничего не сможешь поделать. Об этом нельзя забыть, от этого нельзя отказаться.
Страшно...

У меня всегда была потребность в разговорах. Ни о чем серьезном. Просто обмен энергиями. Это у меня от папы. В молодости он был такой же... Я обиделась на него сегодня. Действительно, обидно очень, когда вдруг, когда ты уже взрослая вновь возникают ситуации и ты понимаешь, что с тобой поступили, как когда-то в детстве. Это значит, я не выросла, внутри меня на самом деле ничего не поменялось, раз я отреагировала как а детстве.

Это же личная вещь.
Из-за вас я иногда чувствую, как будто бы меня настигла шизофрения

Итак. За несколько дней я поняла несколько прописных истин.

1. Если, не успев открыть глаза, уже чувствуешь в себе треш, но надо идти изгонять из себя дьявола: т. е. утренние пробежки и тому подобные вещи были придуманы не зря. Собссно, если вечером в голове опять роится дурь, то можно все повторить еще раз. Спорт - наше все.
2. Надо все-таки реально отдавать себе отчет где находишься и что копишь в себе, чтобы потом на себя и на весь мир не обижаться. Я про свои переживания при поиске новой работы.
3. Надо меньше жрать - это в голову сейчас пришло..
4. Думаю...

P.S. У меня генерализованное тревожное расстройство, в легкой, но стойкой форме. Я пытаюсь привести свою голову в порядок без фармы, решая свои проблемы самостоятельно, живя как нормальный человек.

Мы согласны, что работа в селе без одежды, с точки зрения здоровья и безопасности, не совсем хорошая идея, но этим парням явно наплевать на все предостережения и запреты, все, что их волнует — это объектив камеры, именно на нем они и сконцентрированы, какая уж там обработка земли и кормежка скота...

Морально-тупиковый день получился.. думаю...
Работа в сетевом магазине с з/п 18-20 при 2/2 с 8 до 20. Мой предыдущий опыт работы у частника, в данном случае, оказался ни о чем. Т.е. я угробила много лет на то, чтобы сейчас оказаться претендентом без должного опыта работы. Открытие...
Сказала, что пошла думать... Потряхивает. Неприятно. Думаю, что делать.
Конечно я не привыкла к собеседованиям.
Думаю.
Сегодня пришел квартирный счет...

Народ, скажите ченьть дельное..