Сегодня исполняется ровно 5 лет как я зарегестрировалась на этом сайте.

Надо бы отметить.

То чувство, когда старый дневник закончился. И ты спрятал его куда подальше,не имея ни малейшего желания когда-либо вновь открыть его. Ибо писать там уже негде. А вариться в воспоминаниях из прошлого, маниакально пытаясь интегрировать их в настоящее, больше никак нельзя. До 30-ти всего 2, 5 года. И нужно наконец начинать жить настоящей взрослой жизнью, в настоящем настоящем, с четким прицелом на будущее.
Только вот как начать эту жизнь я понятия не имею.
Пожалуй, впервые за очень долгое время, я вот так вот наедине с собой, совершенно отрезвевшая и знатно офигевшая с того, что пора наконец повзрослеть.

И сейчас по-настоящему страшно.

Так странно...Dream Machine не унесла меня в страну грез, а, напротив, жестко приземлила в реальность. За это, пожалуй и стоит сказать ребятам "спасибо" и разойтись...

Вчера ходила на свидание. Он - милый парень, любит читать, работает на руководящей должности в банке и учится сразу в двух универах. Ему понравилось проводить со мной время - он написал мне об этом после встречи и тут же предложил встретиться в пятницу. Он рассказывал о книгах, которые прочитал, своем детстве и работе. Он много говорил. Это всегда так: если парень много говорит, ты ему нравишься.
Он хороший. Он спрашивает, как у меня дела и как проходит день.
За таких, наверно, удобно выходить замуж и все такое.
Но это так скучно.
А завтра собеседование в том издательском доме и журнале, в котором я мечтала работать. Но я все еще не верю, что в журнале, в котором сейчас работаю, мне осталось чуть больше 2 недель. Я хочу перерыв и съездить в какой-нибудь небольшой уютный город вроде Таллина. Одной.
Но мне нужно платить аренду и отдать долг подруге.
После работы я делаю упражнения по йоге, а потом просто лежу на полу и слушаю музыку, закрыв глаза. Это расслабляет и дает ощущение, что не нужно никуда спешить, что завтра не наступит и что вечер будет бесконечен.

Ночи, ребятки!)

Здравствуйте. Снова.
Не знаю, стоит ли уточнять, но скажу. Огромное влияние на меня оказали произведения Стругацких, равно как творчество Летова. Нет, не так. Они не повлияли на меня, они говорили о том, что я понимаю и чувствую. Конечно, я сумасшедший. А вы как думали? Начнём с начала. Я написал выше о проблеме осознания бесконечности вселенной.Полагаю, надо отталкиваться именно от этого. Земля - ничтожная песчинка, несущаяся в чёрном океане космоса. Когда погаснет звезда, поддерживающая жизнь на этой песчинке, в масштабе вселенной это явление будет незначительным. Незначительным с самой маленькой буквы "н". На песчинке, известной нам, как планета Земля, сменилось бессчётное множество поколений, подобных нам людей. Среди них были особи совершенные по физическим кондициям, были безупречные представители расы с точки зрения даже современной морали. Последнее, кстати, спорно. Только что пришло в голову... Полагаю, можно смело утверждать, что многие из них жили и умерли в страданиях, не оставив не только потомства, но и малейшего следа в истории. А скольким не представилось возможности даже родиться? Кто разорвал кольцо, кто упал под колесо... Блин, это такая яма! Можно писать бесконечно. Главное - ответа нет. Никто не знает, что было до рождения, равно и том, что ждёт после смерти. Жизнь многих полна страданий, совершенно, кстати, объективных... Но умирать страшно. Есть такая точка зрения, что наше нынешнее существование и есть Ад. Если исходить из этого, то в прошлой своей жизни натоптали мы прилично. Или неприлично. Но, даже если так, то что это была за жизнь? И что потом?

Мы ею гордимся.

Та что магистр.
Кто знает?

*Все равно это никто не читает, надеюсь*

За что я люблю такого рода работы (которые некоторые не считают творчеством, интересно почему?), так за то, что они могут зарезонировать с твоим внутренним состоянием. Поэтому когда хреново и некому поддержать - сижу на тематических сайтах и пырюсь во весь экран в особо понравившиеся и нашедшие внутри отклик, как бы по идиотски это не звучало. Поэтому для себя решил вот подборочку сюда выложить. И временами выкладывать, ибо времена для меня начинаются интересные в плане оттенков тоски и унылости. И пусть сайт порежет фуллрес, у меня они есть.

Как отличить любовь от влюбленности?

Дорогие мои! Спешу рассказать как прошли мои 10 и 11 апреля. Я провела их в Областном суде нашего города в качестве потерпевшей. А обвиняемый... мой бывший муж. 5 месяцев назад (или около того), по большей части, по его вине я и зарегистрировалась на этом сайте. Суть моих переживаний: я вышла замуж за мошенника и убийцу. Мало того, что он убил мою соседку с целью поживиться деньгами, так еще плюсом-он ограбил меня и теперь я вынуждена (из-за его мошеннических действий) продавать жилплощадь и покупать меньшую и отдавать долг. Меня поразил цинизм этого "человека"! Ему вменяется много преступлений и потерпевшими по 5! томам дела проходят в том числе его отец и сестра-инвалид (ДЦП)!.
В общем, за эти 2 заседания нам всем пришлось пережить все "прожитое" заново, а ему-нет ничто!. Смотрит всем в глаза и всячески дает понять, что его все оговаривают, хотя доказательств на 10 человек хватает!!!
Вчера после заседания от переживаний я даже плакала(хотя прокурор и сказал, что я выступала лучше всех!!! Мой Хатори Ханзо был очень остер и ударял точно в цель!!! Наблюдая за бывшим, находящимся в "клетке" я поразилась-как я могла полюбить этого упыря.
А теперь я опять смотрю на это и вспоминаю как будто кино посмотрела, со стороны. Последние 2,5 года жизни были вообще "как смесь кино: мелодрамы, драмы и боевик под соусом из психологического триллера")))
Еще столько проблем нужно решить, а я похоже "выдохлась". Я и моя несчастная любимая мама переживаем это вдвоем. У нас нет поддержки. Страшно. Никогда не была завистливой, но сейчас завидую тем, у кого есть отец, муж, брат или дед. Мужчина, одним словом. За которого можно спрятаться, который обнимет и скажет-все будет хорошо. Приходится продолжать "держаться молодцом",увеличивая в себе процент мужества. А как хочется все бросить....