иногда я думаю, что моей маме просто нравится выводитть меня на эмоции. может она получает удовольствие от того, что я кричу
хотя - только сейчас я подумла об этом -может это так, потому что мы или общаемся только криком или не разговариаем вообще
не потому что поругались а просто
точнее, она разговаривает, а я нет.
сегодня утром я осознала, почему
уже несколько раз ей поднималась тема того, что любимый должен приезать сюда чтоб получить ее благословение и забрть меня.
то, что мы оба атеисты - игнорируется. то, что он так и так будет оплачивать МОЮ поездку отсюда до него, а если брать билеты на двоих - это, натурально, двадцать тысяч+отпуск за свой счет, т.е. мы будем жить непонятно на что - игнорируется.
он не приедет, потому что проще, чтоб я приехала сама, это решено. решено нами.
сегодня утром опять поднялась тема бога ей. я долго молчала. потом скаала, что его нет. это не очень умно и толерантно с моей стороны, но меня это уже достало. но меня просто проигнорили - стали говорить далше.
и я наконец пняла, чего же мне так плохо.
мое мнение здесь ничего абсолютно не значит. его вообще не существует, я пустое место.
пустое место, иногда доставляющее неудобства и позорящее перед соседями.
она никогда не спрашивает, как у меня дела. она даже не знает про всю эту херню с дипломом. она вообще ничего не знает, отец любимого и то про меня знает куда больше и больше поддерживает.
я не знаю кто виноват и всё это так запуталось...
но суть одна: мне невыносимо тяжело здесь жить, я ничего не хочу. я стараюсь просто молчать и тихонько существовать за компьютером.
сегодня вылезла молча готовить блины себе - итог - я наорала на нее и сейчас сижу в комнате.
больше всего убивает, что я пока еще и завишу финансово от них - считай, их продукты, их квартира.
первое, что я сделаю по устройству на работу - отошлю сюда домой зарплату. откуплюсь. вовзрашу то, что они потратили на меня. ведь я жгу свет и лью воду. и много ем.
я ужасна.
не знаю...я очень обижена на нее. обижена за то, что она вообще меня родила, имея проблемы со здоровьем.
у нее они закончились. а я страдаю от них уже много лет и конца этому не видно.
я такой человек-косяк. они на мне опробовали, накосячили и родили второго ребенка. который хороший. без косяков.и никогда не будет таким ужасным, как я.
иногда я думаю о том, что я ненавижу ее. и что меня тоже не любят. не за что любить.
пока не встретила любимого, была уверена, что я грубая, жестокая и вообще не-женщина и не способна ей быть.
он увидел обратное.. видит. и то что он это видит, меня спасает........
ощущение, что вообще два разных человека. то, что проявляется здесь наружу, рядом с ним не то чо не проявляется - его не существует.
вроде успокоилась, теперь могу что-то делать.

В общем с полгода как меня стала периодами боль в спине беспокоить. Выше поясницы. Потом появилось ощущение комка в животе. Дольше больше - изжога от острого и кислого, и редкие боли в эпигастрии. Ну естественно я как нормальный русский человек решил не ходить к доктору и поставил себе диагноз - "возможно гастрит". Исключил острое, уменьшил дозу кофеина, увеличил дозу кефира и назначил себе лекарства. Через неделю стало ясно что лекарство не помогает. Тогда я назначил другое. И весь этот период мне становилось чуть хуже. Появилось стабильное чувство тошноты, а аппетит упал почти до нуля. Да еще тахикардия началась.
Короче через неделю я понял что нужно идти на обследование ибо пульс 90-100 ударов это не есть хорошо.

Я в больницах не был со времен военкомовской комиссии. И сильно удивился что записываться нужно чуть ли не за месяц. Конечно еще месяц тянуть это не вариант. Но сестра в регистратуре была непреклонна. Но мы тоже не пальцем деланные. Пораскинув мозгами, я взял пример с Васко да Гама - нашел другой путь.

И вот я сижу в поликлинике в кабинете неотложной помощи. Подходит моя очередь. Очередь двигалась, кстати сказать, очень быстро, чему я даже обрадовался. Но видимо зря.

Я вошел в кабинет. Девушка-доктор, не спросив у меня ни каких документов, спросила на что я жалуюсь. Я ответил что на боль в спине и неприятные ощущения в эпигастрии. И только я раскрыл рот, дабы описать полную картину болезни, рассказать что как и сколько длиться, как докторша чуть ли не силой утолкала меня на кушетку, задрала мне одежду и надавила на живот. Я даже пикнуть не успел, а она уже написала мне направление к хирургу. Походя спросив меня почувствовал ли я боль, но даже не дав ответить начала мне объяснять как и где искать хирурга. После чего вытолкала меня за дверь, с криком следующий. Короче обслужили со скоростью макдака.

Стоит отметить что руки докторши были холодными и от этого я автоматически напряг живот. Это я уже потом понял что наверно в этом и была роковая ошибка.

В общем когда я пришел к хирургу, тот мял мне живот, как кот мнет подушку перед тем как лечь спать. Но естественно что и намека на "острый живот" он там не нашел, ведь он все сделал нормально - теплыми руками, размял живот и попросил расслабить.
На вопрос что мне-то делать доктор сказал что нужно идти обратно к тому врачу который меня к нему направил, чтоб он направил меня к другому. Конечно перспектива идти к рукожопому доктору второй раз и опять потратить время зря, меня не улыбает. Вот тебе и бесплатная медицина.

Товарищ посоветовал платную клинику. Она, в отличии от бесплатной, работает и по суббота. Посмотрим как там с сервисом.

Как повеситься если болит горло (от простуды)?

ЛЮДИ, а особенно женщины!!!
Есть ли жизнь после развода??? (см. предыдущую запись)
Вот размышляю смогу ли я жить достойно, или мои проблемы только начинаются?
хотя понятие "достойно" у каждого своё, Для меня это, не пить, не курить, жить в приличной квартире, есть приличную еду, заниматься интересным и любимым делом, не тратить много денег на ненужные вещи, украшения не люблю, по клубам не хожу, цели найти нового поклонника нет.

(запись написала заново, потому что предыдущая с ошибкой, с приложения писала и почему то система от неизвестного автора запись поставила)
Мой муж пару дней назад меня побил. Пригрозила вызвать полицию, попросил не вызывать, сказал что уйдёт. Ушёл, пока без вещей, сказал заберёт потом. За 16 лет бил меня несколько раз. В этот раз чуть не задушил. Я надеюсь что в этот раз он решится. Мне идти некуда с детьми. Квартиру снимаем. Дети ему не нужны, да и большие они уже, сами решат с кем. Но он не заинтересован в том чтобы они с ним остались. Я пока в растерянности, не боюсь одна остаться, наоборот хочу свободы. С финансами как решить пока не знаю. Я зарабатываю мало. Обеспечивал нас он. Пусть забирает карточку и выдаёт нам на питание. А за квартиру пусть дальше платит. У меня запросы минимальны. Не хочу чтоб всё затормозилось. Пусть уходит.
конечно, мы оба виноваты, я не обвиняю только его. Просто считаю что раз за 16 лет брака мы не научились слышать друг друга, уважать, значит не надо жить вместе. Согласна что мы изначально разные, вот абсолютно. При этом он не принимает мои недостатки, я наверное всё таки тоже. Хотя стараюсь лишний раз промолчать. Но в этот раз видимо терпение лопнуло у обоих. Началось из-за пустяка, затем взаимные оскорбления. Он первый меня обматерил, я в ответ и понеслось.
Я не обвиняю только его!!! Просто чтобы нам избегать лишней ругани приходится оооочень часто терпеть. Это в итоге приводит к срыву. Его практически не бывает дома, если он не на работе то где-то с друзьями. Я уже давно не пилю его по этому поводу, любит выпить пива, очень часто. Я пью редко, и только вино. У нас нет общих друзей. Разные вкусы во всём, разные мнения и т.п. , интересы. Я ему много раз предлагала, если плохо со мной пусть не теряет время и найдёт другую или поживёт один. Но ему сложно, потому что он от мамы сразу женился, ни готовить он не умеет, вообще в быту не самостоятелен. Два сына, он в воспитании вообще не участвует, как то самоустранился.
Я уже и не прошу у него ничего, что бы лишний раз не нервировать ни его ни себя. Один ребёнок у нас с аутизмом, на все занятия только я, по врачам, и т.д.
Самое интересное у меня всё нормально, то есть так как мы живём меня устраивает, если бы он не придирался. Ему плохо. Конечно он не сознаётся, или сам не может понять почему. И вечно придирается ко мне. Зачем он со мной живёт раз ему со мной плохо? Зачем доводить ситуацию до катастрофы. Честно сказать со стороны люди удивятся когда мы разойдёмся, потому что выглядит всё вполне прилично. Создаём иллюзию.
Все нюансы не расскажешь, длинно будет.

Блинн, вот насколько я жалкое создание, такое жалкое, противное, меня от себя тошнит, как от поведения, так и от внешности
Вот просто реально, я - тряпка, вонючая, грязная тряпка

*Оказывается это кто то читает и даже кому то это интересно, что делает в моей душе тепло*

Во временна бесшабашного юного депресняка и одиночества попался на мой взор художник Алекс Андреев. Есть в его работах что то такое, какой то смысл. Надеюсь такой же, который я находил на этих картинах (а это как раз картины, на холсте, красками). Представляю на вас суд.



P.S. Моя любимая - с зелеными семафорами в небе.

Как завещал великий Тесак. Оккупай-минетоляй!

И все читающие это педики

Мой муж пару дней назад меня побил. Пригрозила вызвать полицию, попросил не вызывать, сказал что уйдёт. Ушёл, пока без вещей, сказал заберёт потом. За 16 лет бил меня несколько раз. В этот раз чуть не задушил. Я надеюсь что в этот раз он решится. Мне идти некуда с детьми. Квартиру снимаем. Дети ему не нужны, да и большие они уже, сами решат с кем. Но он не заинтересован в том чтобы они с ним остались. Я пока в растерянноти, не боюсь одна остаться, наоборот хочу свободы. С финансами как решить пока не знаю. Я зарабатываю мало. Обеспечивал нас он. Пусть забирает карточку и выдаёт нам на питание. А за квартиру пусть дальше платит. У меня запросы минимальны. Не хочу чтоб всё затормозилось. Пусть уходит.