Приснился ужасный сон. Сам по себе сон не ужасный, но я знаю, что он к нехорошему. Это была страсть к человеку, которого я не знаю. Если во сне я кого-то люблю, целую, обнимаю и т.д., это к неприятности и ссоре с этим человеком. Не хотелось бы....

Из каких вредных ингредиентов он состоит?

Итак...решила подвести итоги своего недавнего евротрипчика:
1. Гештальтн ТН закрылся и нам больше,ну или пока что не по пути.2007-ой,наконец-то,остался в 2007ом.) И я совсем не хочу его возвращать)
2. После множества провальных попыток ,я таки попала в клуб мечты - Бергхайн) Ахахаха)И теперь,кажется, я видела все и даже больше) Только помню не оч ясно))
3.Весна в Европе как всегда прекрасна. Особенно в Чехии) Прага богична))
4. Скинула 5 кг за 12 дней)Без диет,ПП и тренировок))

Ну и..вроде как немного поумнела, повеселела, оставила прошлое в прошлом,пытаюсь прижиться в настоящем и даже прицеливаюсь в будущее)

Мимо зеркал я всегда прохожу быстро, стараясь не смотреть в них.
Потому что хватает одного взгляда, чтобы попасться в ловушку изнанки: она безмолвно берет тебя за руки и отводит в место, которому нет названия.

Там меня окружают люди. Становятся молчаливым кругом со мной, открывают усталые души, обнажают свою непроходимую боль. Люди смотрят в небо, а потом зло прячут глаза, отворачиваются от спасения.

Девочка с кудрями в цвет пшеничных полей стоит на коленях, разрывает руками промерзлую, твердую землю. Девочка хочет похоронить себя заживо вместе со всей своей любовью, которую некому отдать.

Мальчик со шрамами на лице запрещает себе мечтать. Он раз за разом, когда мысли его и душа устремляются к самому Богу, вонзает в свое сердце раскаленные иглы. Мальчику кажется, что он не заслужил быть счастливым.

Девочка стоит на самом перекрестке ветров, раздирающих ее белые одежды. Она позволяет причинять себе боль случайными порывами, приносящими колючие снежинки. Она замерзает. Девочка считает, что заслужила превратиться в печальный айсберг.

Мальчик с музыкальными руками возводит вокруг себя стены. Он боится говорить «люблю», он боится остаться один, а потому никого не подпускает к себе. Становится таким же бетонным, как его стены.

Я смотрю на них всех.

Девочка, твои кудри напоминают о лете в самый ужасающий холод.
Но ты даже не подозреваешь, как в этом нуждается мир.

Мальчик, в твои мечты влюбляются такие, как я.
Но ты даже не допускаешь подобной мысли.

Девочка, твои ветра приносят дождь в страшную засуху и заставляют цвести все пустыни.
Но ты даже не хочешь оглянуться, чтобы увидеть это.

Мальчик, твоя музыка поет про весну так отчаянно, что на ее зов приходят такие же замерзшие, как я.
Но ты даже знаешь об этом.

Вы падаете в обреченную неизвестность.
Я падаю вместе с вами.

Как правильно варить куриный бульон? В одних источниках пишут, что после первого закипания воду надо слить и налить новую.
Через какое время после закипания воды надо добавлять морковь и лук?

у меня едет крыша. я ничего не хочу уже.
дала себе срок до четверга-пятницы следующих. если не смогу - хер с ним, отправлю, что есть. пусть поставят мою тройку и отъебутся.
веду себя как ваниальная маленькая девочка: кофе, сплин и Его рубашка.
эта рубашка пахла им. раньше. теперь она уже ничего не пахнет, потому что, на самом деле, я ходила в ней чаще, чем он, даже когда мы жили вместе.
тяжело обоим. чем меньше терпеть, тем тяжелее.
я натурально схожу с ума, я не могу ни о чем другом думать, говорить. мне мало скайпа, мне мало букв, мне всего мало.
я хочу быть рядом с ним. поддерживать. кормить. помогать. просто БЫТЬ - его это уже радует.
но я здесь, он там.... и к чему это все?
моя проблема в том, что я слишком самолюбива. из-за своего самолюбия я вязла тему диплома, которую брать было нгельзя, т.к. изучению это не поддается.
на выходе имеем то, что сдавать недели через три, а от меня отказались все. в меня никто не верит, кроме Хозяина. Впрочем, его веры в меня достаточно, чтобы я продолжала баразхататься.
всерьез расссматриваю возможность перевода в вуз города К., чтоб да, ладно, еще год доучусь, но С НИМ. возле него. вместе.
не знаю....
хочу плакать.
мои демоны вырываются на свободу, им тяжко.

Это чувство одиночества для меня почти фатально.

В семье - ребенок, росший, как трава в поле, причесываемая разве что случайным ветром.
В детском саду - маленькая одинокая девочка в синей куртке, зябко сидящая под козырьком во время прогулки, обнявшая колени.

В начальной школе - ученица, понимающая все легко и без труда. Ученица, в день рождения никогда не получавшая поздравлений от сверстников.
Дальше - замкнутая девочка, умеющая отвечать зло на любое проявление агрессии.

Старшеклассница, за спиной которой перешептываются.
Девушка, единственный близкий человек которой несколько раз пытался покончить с собой.

В университете - талантливая, интересная, необычная студентка, общающаяся со всеми, но на деле и ни с кем.

Это чувство одиночества для меня - вечно. Никто не дорожит мной, я не дорожу почти никем.

Иногда - невыносимо больно.
Иногда.

Эй, кто-нибудь!

Мир безмолвствует в ответ.

Всех предают, всем изменяют. Не в постели, так морально. Это то же насилие жизни, о котором говорил Кобейн. В любом случае, как-нибудь вас кидали. Кидали и уходили в закат. Далеко и быстро. У вас боль, отчаянье, может пофигизм, может скептицизм. У кого травма на всю жизнь.
Но ё. Кто был по ту сторону? Кто был по ту сторону и пытался выкарабкаться?
Меня это очень гложет. Накосячила, как это часто бывает. Ну да, ошибка. ДА, урок. Да, вынесла всё полезное. Да, больше так не делаю. А отношения вернуть нужно. Жизненно необходимо. Нет, на самом деле нет. Но важно для меня.
А как?
Человеку и гордость, и здравый смысл не позволяет: "предали раз, предадут другой". Кстати, для пущей драматизации, я-то дважды и предавала. #банутая. А потом бац! И оказалось что люди меняются. А это и не покажешь, и не докажешь - и не слушают даже.
Да, с одной стороны всё верно - ну куда третий раз на грабли? Для человека это разумно: дал два шанса, по нулям - в топку. А я жить не могу. Мне писос как важно установить хорошие отношения. Мне писос как важно извиниться. Мне писос как важно показать что произошли изменения. Потому что всё, что принесла в жизнь человеку - боль и разочарования. А тут ё, угораздило стать лучше. Да лучше бы и оставалась мразью, хоть совесть бы не грызла.
Я не могу этого отпустить, мне обидно и страшно быть "худшим пятном в жизни". Цитата. Ну яснопонятно, что это утрирование и жизнь ещё покажет тру боль, это даже я понимаю. Но ёёёёёё. МНЕ НУЖНО ЭТО ИСПРАВИТЬ. МНЕ НУЖНО. НУЖНО. НУЖНО. НУЖНО.
Как? КААААК?
Гордость одного человека мешает другим. Ошибки допускаются и это нормально. Главное в них - извлечь урок. А вот проявляемая гордыня вредит куда больше. Всем.
Не нужно быть гордыми, скажу по опыту. Да, предательства это тяжко. Но это ошибка. И если человек, предавшая падла, понимает и признает - не стоит возвышаться над этим. Понять и простить. Это куда важнее.
:(

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все женщины думают только о том, любит- не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мyдак. Он живет с ощущением "я мyдак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мyдак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мyдак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мyдак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи".

P.S. Данный пост не является актом оправдания для откровенно деградированной части мужского населения, а лишь подтверждением глубины психологии успеха, с коим в большей части приходится сталкиваться человеку мужского пола.