Прости меня зато что я не ты.
Прости за то что не хотел меняться.
Прости что убегал от суеты.
Прости что я хотел собой остаться.

Не злись, пожалуйста на едкость моих фраз.
Не верь словам что сказаны чтоб ранить.
Мы проходили это сотню раз.
И сотню раз стояли мы на грани.

Вернись. Не потому что мне нужна.
Вернись не от того что тебе нужен.
Вернись ко мне чтоб выпить жизнь до дна.
Вернись чтоб сжечь до пепла наши души.

И я прощу, не буду вспоминать.
Поверь, теперь уж нет иной дороги.
Вернись ко мне чтоб вновь меня прощать.
Нам рано подводить судьбы итоги.

Who is sexy in your opinion

когда муж не хочет иметь детей, а полностью поглощен работой, как поступать в такой ситуации?

Купила солнцезащитные очки с поляризацией. Пока не опробовала в деле. Невозможно стало ходить с "голыми" глазами. Цена, конечно, внушительная. Спасибо папе дорогому за материальному помощь.

Ненавижу зиму я

Как же приятно, когда дело, к которому полз несколько лет двигается с мертвой точки. Да еще и дает такой вот пинок в плане навыков. За этот месяц я пессимистичен во всем, как никогда, кроме одного - прогресс по одному вектору есть.

Когда хобби начинает приносить плоды, да еще и остается хобби, что еще надо? Впервые в этом году я в плюсе, никому не должен (банк не в счет) и оказывается это не сложно, чуть дисциплины, литр колы за 60р вместо бутылки вискаря за 1000 на вечер - и ведь не умер, только вместо хмельного просмотра смешных роликов еще пару часиков поработать. А удовольствие от результата почти такое же.

5% в лоадбаре моей жизненной цели пройден, 95% осталось.

Ох, женский коллектив такой женский. Дамы ко мне не очень-то хорошо относятся, за глаза называют странной, необщительной, считают неприятным человеком, может так оно и есть. Хотя, мне всегда было проще с представителями мужского пола. Один из них сегодня пришел к нам на перерыве, выстругивался у доски, болтал, пытался шутить будто он стенд-ап комик. Проходя мимо, я сказала ему, что его выступление плохое. Не услышал, уж очень был увлечен девушками. Задевает то, что меня не заметили. Даже мерзко,зачем я вообще обращаю внимание на это.
Еще с меня сегодня брал кровь студент. Руки его тряслись, он ронял иглы, нащупывал вену, не мог затянуть жгут, потом перестарался так, что моя рука стала синей, онемела.
Люблю поликлинники, всегда наткнешься на какой-нибудь бред. Сегодня парень в мокрых штанах и со сломанным пальцем чуть не подрался со стариком из-за очереди, хотел пройти сразу. Уходя, сказал, что в его смерти будут виноваты они. Мужик у другого кабинета процедил гадкую фразу: "Страна не обеднеет от такой потери". А позавчера я видела, как дед завязал бабушке шарф и поцеловал в щеку. Так мило было.
Меня внезапно записали в способные ученики, хотят вывести на досрочную сдачу экзаменов. Как это случилось-непонятно. Да и ладно. Почему бы не попробовать.
За хорошо проведенные прошлые выходные до сих пор расплачиваюсь острыми болями.
Маму скоро положат в больницу, папу уже положили.
Чувствую вину за то, что не помогла папе. Если бы я пришла к нему в тот день, то вытащила бы его. Но я не знала, дома ли он, не хотела к нему идти, были дела поинтереснее. Папе сказала, что просто стеснялась зайти без звонка.
Подумываю зарегистрироваться на сайте знакомств, но я не люблю неживое общение. И не хочу наткнуться на знакомых.
Необходимо найти деньги на медкомиссию, на лекарства, на обследование. Состояние моего организма определённо ухудшается. Это становится слишком заметным.

бесит всё.
не понимаю я, как люди пишут дипломы. как научиться этому искусству писать так, чтоб вообще ничего не было понятно?
наверное, не стоило читать "образец" диплома. я так точно не смогу.
еще и эта долбаная математическая статистика, в которой я ничего не понимаю...
но которая нужна.
хочется обвинять всех:
-руководителя, которая откровенно на меня забивает (и ее можно понять, все мы люди, у нее куча работы, а тут еще я)
-маму, которая всегда и все рассказывает о себе, не спрашивая у меня, нужно ли мне вообще слушать ее, готова ли я и хочу ли я (и ее можно понять, в нормальных семьях и нормальные дочери слушают обычно с удовольствием и дают советы, а я даже изобразить внимание уже не могу, потому что жаловаться на свои проблемы, когда я не могу не то что пожаловаься а вообще о своих сказать - достало)
-себя, потому что тупая и ленивая задница и не могу ничего сделать даже если результаты уже получены и не могу писать так, как положено стандартами.

черт бы побрал это всё.... ну зачем, зачем ты меня отправил обратно? плохо мне здесь. я к тебе хочу!
бесит всё. решительно всё.
и самое стремное, что я понимаю, что вообще-то виновата только я. и обвинять могу только себя, а срывы на других - вообще не дело.
бесит. бесит.
бееесиииит.
надо взять себя в руки... дождаться любимого, с ним всегда легче.
может, завтра будет легче.

Скоро не будет того, на что я сейчас не обращаю внимания, чем не дорожу. Осталось немного. Всё случится совсем скоро. В течении года или около того. То, что сейчас есть у меня станет недосягаемым и желанным. Я буду тосковать по тому, на что не обращаю внимание... Это чай в чашке, дольки киви, доступ интернет, чистая одежда, вода в кране, необходимые лекарства, дом, мой покой и возможность жить так, как я хочу... Когда всего этого не стане, какой стану я? Захочу ли я жить по-другому? Будет ли возможность найти покой и комфорт в новых условиях жизни? И полную тишину...

Я с недавних пор перестала ощущать жизнь дальше. Обычно я предчувствовала, что через год или три года будет так-то и так-то. А сейчас перестала это чувствовать. Дальше жизнь обрывается... Успеть бы завести кота. Очень хочется кого-то любить напоследок. Кого-то доступного, кто позволит мне это делать. Потому что я больше ничего не теряю. А обидно напоследок ещё раз не испытать призрачную эмоцию симпатии. Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви. Я хочу, чтобы финишная прямая моей жизни окрасилась в тёплые тона.
__________________________________________________

Только сегодня утром собиралась отрезать волосы покороче. А сейчас решила, пусть остаются...