с первым днем весны!!!

Хочу включить в свой распорядок дня занятия оздоровительного плана, профилактики различных заболеваний.
Растяжки всякие, раньшеж на шпагат садился, кардио нагрузки, например раз в неделю, можно пешие прогулки лесные устраивать. Упражнения на позвоночник, суставы, чтоб ничего не скапливалось и не болело в будущем.

Йога в этом плане, она конечно наверное системнее и лучше, только я не совсем понимаю на кой чёрт мне стоять на голове или закручивать себя в букву зю? Реально, что даёт йога, стоит ли на её изучение и практику тратить время?

И нет никого, и солнце лупит, да ещё и греет, и всякие неприятные посты разрослилсь по всему Интеренту. И в жизни какое-то болото

Нет фамилии, имени, отчества,
Нет меня, мой приют - одиночество.
И гостей нет из внешнего мира -
Одиночество похоронило.

Перестал хода времени чувствовать,
В одиночестве время отсутствует.
От людей отвратили навеки,
Одиночества черные реки.

Взгляд пустой обращаю в экран,
Одиночеством полон стакан.
Мрачный шепот звучит за спиной,
Я прислушался; голос-то мой.

Замурован за хмурыми стенами,
Поднимаю стопы свои бренные.
В грязном зеркале выцветший лик-
На меня смотрит дряхлый старик.

В душном пространстве
Дорожного транспорта
Сидел неуклюже, музыку слушал
Мысли внутри теснились
Пальцы в колени впились
За окошком бледнел пейзажик
Не видал я пейзажа гаже
Глупо листать тетради
В которых пыльная память
Желтеет день ото дня
Как и кусочки меня
Кусал свои локти больно
Убивал себя добровольно
Наслаждаясь чудесной пыткой
И безразличной открыткой
Что мне подарила та
Которую я никогда
Никогда никогда не знал
Руками лишь прижимал
К своей земной оболочке
Сердце, лёгкие, почки
Увяли мои цветочки
Прошла. Пронеслась. Позабыла
Ну и пусть. На хуй всё, что там было
Зябкое утро опять
Надо, надо вставать
Снова куда-то спешить
Пытаясь зачем-то жить.

Я умираю - мне скучно. Но стоять нужно. Но кому это нужно?
Почему вдруг мне ничего не интересно, почему меня все раздражает?
Дни летят, и вот мне уже 21. Вокруг девочки восемнадцати лет, разница небольшая, но я чувствую пропасть. Да, я опять ною про возраст. Почему мне так. Томно, тошно.
Я хочу сломать что-нибудь, выбить ее зубы, изнасиловать ее, хочу заставить ее стонать. Вспороть животы этим толстухам, нечего быть такими правильными, когда меня трясет. Я хочу с колена в=бать в нос этой мамаше семейства. Два месяца замужем, а уже обабилась безвозвратно, руки в боки, б-ть. Я хочу выколоть его маслянные похотливые глазки, вырвать язык, он все равно ему не нужен. Скажи хоть что-нибудь, я не могу делать все сама. Я хочу обнять его и свернуть шею, я хочу поцеловать его, сожрать его ангельское лицо. Почему я не чувствую в них жизни? Почему я схожу с ума? Весна?
Я хочу говорить. Я хочу чувствовать силу.
Я хочу летать.

Я піду до річеньки
Стрічати зірочки,
Зазирать як падають,
Ловити їх жменями.
Наберу у пазуху
Оцих бризок-вогників
Затанцюю радісний,
Зрадію до смерті.

Поженусь за райдугой,
Злечу попід хмарами,
Передам по радіо:
"Прощай, рідна Батьківщино".

Весна, весна, весна прийде,
Весна, весна, весна вгамує.
Весна, весна, весна прийде,
Весна, весна, весна, весна.

Я біду не вижену,
Сама з мене вискочить,
Побіжим, покотимся,
Заведемо бесіду.
Наберусь хороброщів,
Спитаю у горя:
"Чи мене не викине
Упасти у море?"

Забіжу до Зіночки,
Хильнемо по чарочці,
Поведуся лагідно,
Поділюся жалощами.

Всесвіту пронизливий,
Відкрий правди трішечки:
"Чи мене не вистачить
Загинути по весні?"

Весна, весна, весна – на дворі красна.

Узнал сегодня о новом слове - "вписка"... Дико проявив интерес к сущности сего понятия, набрел на группу в вк, где парни с моего города предлагают девочкам "вписатся" в квартиру...

Предложения в стиле "Впишу 2-3х девочек сегодня на одну ночь".

То есть какбы, насколько я понимаю, "искать вписку"- не обязятельно означает - искать хату на НГ... но и даже тогда когда ты мужчина-холостяк и тебе какбы скучно... Ну девушки конечно предлагать такого не будут по понятным соображениям)...

так вот... к чему я это... Вроде бы казалось... а не плохой способ понакомится))... При том что в хату сразу заваливаются... и не одна "кандидатка" а сразу пару... То есть чем больше тем лучше, поскольку и выбор больше... а значит и вероятность найти то что нравиться - больше...


Казалось бы.... все так просто... только чтобы квартира была... ну даже если не твоя/арендованная, то пускай - родителей, но чтобы их не было на время вписки...

Ан нет...не для меня...Все же, это "грязные" знакомства...Это для бабников/кобелей, у которых один секс и веселуха на уме...
Девчата приходят повеселиться, побухать за твой счет...и за счет достижения необходимой степени их опьянения, достигаеться и необходимый уровень вашего влияния на них...
Можно ли это назвать способом знакомства? Что ж, пожалуй для высшеупомянутого типа людей, возможно и да... не все же подряд девочки наверное будут одноразовыми... возможно какая то и приведет к длительным отношениям, как знать...
И все же - это в первую очередь для веселья... удовлетворения примитивных нужд....хотя и возможно все же, это это наверное для некоторых лучше чем ничего... а так, хоть таким образом временно избавиться от одиночества.... и не только от него

Другой вопрос - сколько найдуться девушек, которые соглашаться на такое? И что это будут за девочки?
Определенно - девочки легкого поведения....

Здравствуйте.
Я пришел сюда, так как мне хочется выговориться. В жизни этого сделать я не могу - нет у меня достаточно близких людей. Есть настоящие друзья, их очень немного, по пальцам одной руки посчитать. Можно сказать, это все. В их глазах я мужественный человек, сильный, отчасти поэтому я не могу высказаться. Дело не в "надо держать марку", а просто не поймут меня.
Вот и пишу здесь. Может, кто-то напишет что-либо отличающееся от каких-то дежурных слов и фраз.
Мне плохо. Мерзко. Началось все просто - 12 лет назад я, еще молодой специалист начал карьеру. Женился. Но на моем пути случилась локальная война (для справки, режим КТО в Чечне отменен только в 2008 - это для скептиков и цепляющихся к словам). Так уж вышло, я не стал любыми силами отмазываться. Дело в другом. Хоть отсутствовал я всего полгода, моя жена меня не дождалась, сделала аборт и подала на развод, и ушла к другому.
Ну,попил я месяц, и пошел на работу. Пахал как черт, карьера шла. Но богатств не скопил, хотя и весьма неплохо жил, лучше многих,можно сказать - однушка не в ипотеку в новом доме, приличная машина, никаких долгов.
Только вот считал я,что предала меня бывшая. Вдвойне. И ребенка убила, и не поняла меня, что воспитан я так, по-советски - сам не рвусь, а прикажут - пойду. Да много чего непонятного оказалось. Самое страшное,что жил я с презрением к женщинам, перестал как людей воспринимать, как сексуальный объект только.
Прошло время, вылечился, избавился от этого. Влюбился, долго встречались, общались. Женился. Жили,любили. Я любил, по крайней мере. Случилась напасть - в прошлом году потерял работу, закрылась контора, где я трудился. И так вышло, что на моей специальности экономить начали. 12 лет стажа псу под хвост не хотел спустить, искал по специальности, опираясь на накопления. Искал три месяца, живя прежней жизнью. Ннннааааа! получи и распишись! Когда финансов осталось еще на три месяца максимум, "вторая" жена подала на развод и уехала жить к молоденькому мальчику (на шесть лет моложе нее - при том, что ей было 25), у которого очень богатые родители...
И тут же все наладилось - я нашел очень приличную работу, начал попутно "бизнес в гараже", зажил почти во всех аспектах прекрасно.
Только вот внутри в этот раз не ненависть осталась, а грусть какая-то... Быстро оправился,правда.
Снова попытался строить отношения. И новая засада. Подруга бесплодна. Никаких шансов, даже ЭКО не помогло. Расстались по обюдному согласию как пара, так обоим легче. Общаемся дружески, кстати, очень много есть чего обсуждать, о чем поговорить. Но мы оба хотели полноценную семью. В общем, полное крушение.
И теперь внутри меня жуткая пустота. Как вакуум практически. Я живу как робот. Не совсем, конечно - увлечения есть,мысли,идеи. Но нет мечты и я практически изолировался. Я перестал во что-либо верить. Я абсолютно разучился доверять. Я не знаю, как это побороть. Иногда я спрашиваю себя - "за что?" Я хотел быть нужным, иметь семью, жить ради кого-то, для кого-то. Сейчас я сам по себе. Родители со мной после второго развода не общаются. Вроде я и не один при этом, общаюсь, живу - а внутри меня ничего не осталось. Нет искры. Ничего не хочется больше. Мне очень погано. Эта пустота меня точит, грызет.
Я понял, что прав мой отец был,когда десяток лет назад говорил мне, что однажды мужчина понимает, что живет не для себя. А когда этой возможности, жить для других, нет...
Не знаю, что делать...