Можете дать совет?

Чую, что останусь без сердца и без рассудка. Но после случайного возобновления общения я второй день ощущаю в душе необыкновенную лёгкость и спокойствие. Особенно сегодня, когда весь вечер проговорили с ней. Но никто не знает к чему опять ведёт эта тропа. Все туманно.

Только всем причиняю боль. Быть лучше одному мне. Встать и идти сколько осталось.

Дальше придётся страдать молчаливо. Ещё одиннадцать месяцев. Комментарии отключены.

Пятница.

Вчера заставил себя посмотреть Невзоровские среды на Ютубе. Стараюсь не пропускать их. Все-таки Александр Глебович неизменно поднимает мне настроение своим чёрным юмором и отсутствием всякой морали. Говорит, как есть. После него стало полегче немного. А то с утра даже говорил еле-еле.

С утра попытался удариться в работу, правда к вечеру опять догнало. Но в зал пока продолжаю ходить. В среду на ресепшне девушка выдала мне ключ от шкафчика 129, а только дошёл до него, приходит следующий со 128. В пустой раздевалке. Переоделся, спустился вниз, говорю, вы специально что ли? Ответа не дождался. Пошёл тренить. Сегодня сама мол, да я себя виноватой чувствую и тд. Я говорю да ладно, все ок. Вовремя остановился, а то б опять расплылся. Невидимый барьер работает. Их там двое так-то, одна в профиль, как Ахматова, другая, как Галь Гадот.

И никто не понимает почему я хочу умереть.

Дело в том, что меня здесь просто ничего не ждёт. Ну вот не сдохну я в тридцать, например. Ок. Я скорее всего дальше буду сидеть на своём заводе, на котором у меня нет никаких перспектив. Возможно потом сократят из-за того, что такие организации никому не нужны.Ну может устроюсь куда нибудь ещё. А может нет. Кому я нужен со своим дипломом. Родители уже далеко не молодые. Они рано или поздно умрут. В конце-концов скатишься, останешься совсем один и будешь влачить какое-нибудь жалкое существование типа бомжа. Вот и все. Кому тут что доказывать? Может встречу кого-нибудь, может нет. На заводе одни пенсионеры почти. Даже если встречу кому я такой нужен? Мир принадлежит уверенным в себе. А я то жалкий неудачник. Поэтому тут дело не в девушках и не в отношениях. До этого по-сути то, как до Луны. Я считаю, что мне вообще их нельзя иметь, поэтому ничего и не получается. Я смотрю в будущее и оно страшнее, чем смерть.

Город к черту накрыло снегом. Боль где-то внутри возобновилась уже с утра. Еле дошёл на работу, чуть не опоздал. А потом появилось ощущение, что в зал я хожу последние разы. Хотя у меня ещё пять месяцев абонемент и несколько персональных тренировок. В итоге вечером на занятие я приполз уже уставший, выдохшийся и пустой. На вопросы тренера ответил, что мне все абсолютно похер, делайте, как хотите. Все таки последние месяцы жизни я хочу провести в том овощном состоянии, в котором я находился восемь месяцев назад и был если не счастлив, то спокоен. Приходил с работы, ел что-нибудь и ложился спать. Потом просыпался делал какие-то дела и снова спал. Потому что только во сне не чувствуешь бессмысленности. Может так и боль пройдет. Это ж надо было так себе удружить и испортить последние месяцы жизни страданием. Все таки я полнейший неудачник, ничтожество, идиот. И звучит это все, как оправдание слабости.
И перестаньте мне давать бесполезные советы. Мне никого и ничего не надо. Внутренне я уже мертв.

Опять полдня ходил, как бревно. Усталый и разбитый.Даже музыка меня уже не спасает, хотя раньше вроде иногда помогала немного. Теперь она неизменно уносит в мертвое прошлое. Второй раз за две недели от отчаяния подумал, а зачем собственно ждать целый год, мучаться. Я ж сума сойду быстрее. Может... ну его. План хоть и сырой вроде уже есть...
Мне не нужна жалость. Нкикто не может помочь.Я не могу ответить на вопрос зачем все это пишу. Наверное что-то вроде исповеди.

На работе народ немного прих*ел сегодня от моего вида. Особенно удалась ярко-оранжевая футболка.

Но ближе к вечеру снова внутри все заныло. В зале не получилось поднять нужный вес штангой лежа, пришлось идти на тренажер Смита. Тренеру в очередной раз сказал, что нужно лучше тренироваться. Потом наступило вообще какое – то онемение. И как ему объяснишь, что раньше у тебя был стимул и пламя внутри, а теперь ничего нет. На злости доделали всё остальное, потом еле доплёлся домой с полнейшим сумбуром в голове, снова ударило по мозгам… Лучше бы я сдох от ожирения. Как-то смотрел передачу, где какой-то толстый мужик отъелся до таких размеров, что уже не мог вставать. Короче, он захотел похудеть, но не успел и умер во сне в возрасте около тридцати. Я тогда подумал, пот счастливчик-то.

С утра заставил себя почитать Фауста, которого мучаю уже больше месяца.

Выбросил сегодня некоторые старые вещи. Продолжил удалять знакомых из сетей. Подумал ещё, что перед смертью надо будет каждому сделать что-нибудь хорошее.

Сходил на выставку золота индейцев майя и ацтеков. Мне в своё время была интересна эта тема, я её изучал. Какие всё – таки удивительные были тогда времена. Настолько тонкая работа, даже удивительно, что этим тоненьким пластинкам из золота тысячи лет.

Потом зашел в пиццерию и слопал почти целую пиццу в одиночку. Жирная мразь.

На пути домой в очередной раз видел бомжа, который около одного из магазинов просит денег абсолютно каждый день. Ходит, как на работу. Иногда ещё с товарищем. В этот раз, какой – то мужик на велосипеде докопался до него, мол, тот людям мешает. Народ у нас как обычно издевается всегда над самыми слабыми и беззащитными.

Мне ещё тут на сайте погадали, первый раз в жизни. Всё туманно. Но раз Смерть уже стоит за спиной, пусть её крылья станут моими.Быстро не побежим.

Субботнее.

К вечеру меня опять догнало.

Испробовал практику невидимого барьера. В целом работает.

И снова мистика. Вчера уходя из зала наткнулся на человека, которого не видел двадцать два года. С детского сада. Как-то он добавился вконтакте, видимо у него было какое-то горе из-за девушки, стихи пишет, но потом удалился. А вчера я уже одевался, тут подошёл человек поставил рядом сумку и уже когда он пошёл в раздевалку до меня дошло. Позднее нашёл его аккаунт, написал ему. Может встретимся нормально. Хотя сомневаюсь правильно ли сделал.

Сегодня было много разных дел. С утра устроил себе шоппинг. Купил новые джинсы, кофту, ботинки, ремень. Зашёл в Адидас, хотел купить какую-нибудь яркую фирменную футболку. Ничего подобного. Абсолютно бедный выбор. И цены бешеные. Пошёл в Рибок, купил ярко-оранжевую с надписью Run Run. Позднее зашёл ещё в одно место, а затем побывал на Фантастических тварях 2. Вернулся в юность. Я тогда мечтал, что попаду в Хогвартс и у меня будут такие же друзья, как у Гарри Поттера. Ну, а история Ньюта Саламандера мне тоже нравится, только все эти любовные истории последнее время бьют по мозгам. А ещё, эти счастливые парочки в кинотеатре.

Все равно тяжко. До сих пор. Прочитал кучу всяких психологических статей. Мне вот нравится, когда вы совершали ошибки, вы были другим человеком. Да вы что?! Как по мне, я как был оленем, так им и остался. И все эти ошибки теперь висят на мне, словно камень на шее. Да, я уже никогда не изменю прошлое, как бы ни хотел. Но все эти совершенные ужасные косяки будут убивать меня все чертово оставшееся мне время.

И ни в коем случае теперь нельзя ни с кем больше знакомиться. Даже если очень хочется, даже если остались ещё какие-то дурацкие инстинкты. Другой человек не виноват в том, что ты жалкий неудачник с кучей комплексов. И нельзя выливать на него всю тьму и пустоту, что скопилась внутри. Таким как я вообще нельзя иметь никаких отношений. Нужно остаться в одиночестве, принять его. Как бы это ни было тяжело. Не знаю, где искать силы, но всякое раздражающее общение попробую прервать.

А на работе народ искренне не понимает, почему я хожу такой мрачный. "Ты же сильно похудел! Сделал новую причёску! Одел жилетку и новую рубашку!.." Если бы вы знали, что это стоило мне остатков моего больного сердца и души вы б так не говорили. А может они просто радуются чужому горю.