Можете дать совет?

После того, как мне сказали, что я побоку, груз ответственности вроде как-то спал и стало полегче дышать. Больно конечно, но до ноября продержусь наверное. Зато теперь можно читать на формах статьи типа "Я ничтожество, неудачник и тд".

На заводе скоропостижно умерла девушка 35-36 лет. В тайне завидую. Лучше бы я вместо неё. Она, наверное, жить хотела.

Предложили сегодня на выходных съездить снять элитную проститутку за 4000 рублей. Отказался. Дорого.

Все летит к чертям. Вчера мне окончательно указали , что я "побоку". После чего указавшей через невыносимую боль в сердце было указано, что это ее выбор и она уже теперь навсегда была отправлена в чёрный список. Похоже, я все таки останусь один и даже крылья смерти не позволят ощутить вкус поцелуя. По-хорошему уже четвёртая за три месяца. Да и хер с ним.

Сегодня вытащил ещё одну представительницу сайта знакомств. 29 лет, два раза была замужем, детей нет, работает в интернет-магазине. Сама даже хотела оплатить кофе! Но в целом особа мутная. Первый раз была замужем 4 года, второй раз 5,5 лет. Никуда якобы не ездили, сидит дома, никуда не ходит, рассказать особо нечего. Даже уходить из кафе не хотела, сидела и смотрела даже молча уже. Пришлось заканчивать это дело самому. Записала несколько авторов книг зачем-то. Сказала звать куда угодно. И казалось бы, вот она бери. В принципе согласна на все. Но не цепляет. Да и подозрительно как-то.

На улице морозно, но сегодня заставил себя не только сходить в зал, но и гулять около двух часов. Ходил смотреть на Рождественские ледяные скульптуры. В остальном мир утрачивает краски.

Заставил себя выйти в свет. Сходил на выставку фотографий картин загадочного граффитиста Бэнкси. В принципе понравилось. Хожу каждый день бегать. Вчера заставил себя взять в руки гитару. Переписываюсь с несколькими девушками. Общаются вроде охотно, но перспектив нет видимых, да и не тянет к ним совсем. Да и не умею я одновременно все это делать. Ну да ладно. Хоть не так грустно.


Посмотрел несколько выпускной BadComedian и Невзорова, немного повысил настроение.

Ох, сегодня в зале была такая девушка…Даже внутри что-то дернулось. Высокая, грациозная, с гривой длинных рыжеватых волос и вздернутым носом…Всё как я люблю… И яркие лучи Солнца играли в её шевелюре…Полная победа и полное поражение, Ватсон… Но тут на меня начало действовать противоядие, которое подвело всего лишь один раз. У тебя никогда не будет такой девушки, Джон Уик. Да и лучше никакой не надо. Будь сильным.
Вчера сходил в кино, хожу, каждый день в зал, переустановил виндовс, а то старая совсем барахлила, и половину нужных программ. Иногда захожу на сайт знакомств, но там что-то вообще полный штиль. Да и ладно.

Город почти пуст. Праздника не чувствуется совсем. Денег после отпуска нет. Идти некуда. Никому не нужен. Поговорить не с кем да и не о чем.Ограничил пользование социальными сетями почти полностью. Все равно там никто не пишет. Вернулась усталость. Все плохо. Господи, сколько ещё мучаться то.

С утра сходил посмотрел на Ледовый городок. Ничего интересного. Потом зашёл на сайт знакомств, попереписывался с одной девушкой, захотела встретится. На улице дубак, пришлось вести кафе. Денег после отпуска мало. Посидели. Впечатление опять никакое не произвёл, эту хватило на час, потом проводил до дома. Жалко денег, потом ещё шёл через весь город домой. Больше не буду никого искать пока, если только просто погулять. Но думаю, на это мало кто согласится. Да и вообще непонятно зачем я это делаю.

Не Итоги.

"Эта память опять от зари до зари
Беспокойно листает страницы..."

(Ю.Антонов-Снегири)

В этом году не буду подводить никаких итогов. Нечего подводить. Дурной был год. Никогда я не испытывал таких сильнейших приступов одиночества, боли, разочарования. И даже морской ветер не смог выдуть всей черноты из души. Но в этот раз не было страха, зато было чувство безразличия. Я твержу, как мантру, что за спиной у меня крылья смерти и не надо оглядываться. Это спасает. Остаётся только надеятся, что следующий год будет последним, что хватит смелости. Ну а оставшийся отрезок надо быть ещё сильнее, чем раньше.

Всех с Наступающим Новым годом, хоть и нелюблю этот праздник. Слетал в Пхукет. Поставлю галочку, что побывал заграницей. Теперь точно можно умирать. А ещё, когда один ездишь очень остро ощущается одиночество и то, что с тобой что-то не так. Все парами, все обнимаются, а ты один везде.

Как все-таки очень сложно выжечь из себя все мысли и чувства о человеке. Особенно, когда этот человек зачем-то "мило" издевается над тобой и напоминает. Садизм чистой воды. Ну не подхожу я тебе, да и ты мне, видимо тоже, разные мы, не получается у меня общаться, ты все время занята, зачем эти единичные редкие сообщения... Будь счастлива. У тебя куча достойных кандидатур. Я сильный, я переживу. Меня, конечно немного волнует, что я останусь один, но, что делать.

Даже в отпуске, когда загружаешь себя самыми разными делами и практически игнорируешь виртуальное пространство. Подготовкой к поездке, примитивной кулинарией, чтением, залом, прогулкой, просмотром Невзорова и Парфенова. Ну ничего, ещё не то из себя выжигали. Рано или поздно прежнее равновесие должно вернуться.

Благодаря вечерней работе над кружками, продал целых восемь штук, заработал немного денег. Правда тот человек, которые эти кружки в подарок своим близким купил, сказал, что его никто не поздравила Днём Рождения и ничего ему не подарил. Мне его стало жалко. Думаю может подарить ему на Новый год что нибудь. Иначе он может утратить присущую ему доброту и стать таким же отстойным, как я.

Шел вечером домой мимо пиццерии. А там бомжик сидит, каждый день на ступеньке. Смотрю, в этот раз сидит с толстым томиком и читает при свете фонарей. Интеллектуал. Стыдно стало, что дома просвете настольной лампы "Фауста" добить не могу. Слабак.