Можете дать совет?

После понедельника два дня ходил невменяемый, как бревно. Во вторник ещё неимоверным усилием заставил себя припереться в спортзал. Потом полностью опустошённой уполз домой. Даже боли в мышцах не чувствовал, только внутреннюю тяжесть. Сегодня только к вечеру отошёл немного. Правда изучил список снотворных и их смертельные дозировки. Но работе заставил себя улыбаться, шутить, пусть и тупо. Даже зачем -то попытался подкатить к новому девушке-технологу. Идиот. Но по сердцу резануло, да и не нужны мне больше никакие отношения. Тем более я про неё толком ничего не знаю. Просто нравятся рыжие девушки. Со вторника начал удалять и заносить в чёрный список знакомых из Инстаграма и контакта, чтобы не знали, как я потихонечку подыхаю. Это больно, но необходимо. Страдать и подыхать лучше в одиночестве. Боюсь за своего тренера, как бы не повредить его психическое состояние. Все таки со мной тяжело.

Я два дня пытался придумать нечто позитивное и гордо заявить, что осталось 365 дней до самоубийства и я начинаю писать дневник. Всю ночь снились какие-то сверхреальные сны, точнее один сон, в котором я пытался что-то изменить.Но мне уготовано было сегодня увидеть, как в кроваво-красном закате догорают последние отблески моего стимула, моей маленькой звездочки, остатков моих внутренностей. Я не знаю, каким образом я потом выдержал тренировку. Но потом, как последняя тряпка я шёл в темноте от зала до дома и беззвучно ревел... Ревел по девушке, которая теперь уже навсегда растворилась среди тысяч огней проклятого города, по тому короткому прошлому, когда счастье было так близко... По тому, что я сам виноват во всем. Я сегодня устал быть сильным. Все время быть сильным. Я пришёл, лёг и просил у Бога забрать мою душу, даровать смерть, читал одну известную молитву... Господи, лучше бы я умер прямо сегодня...

На в ходе в кинозал перед сеансом "Девушки, которая застряла в паутине", мужичок в бабочке, проверяющий билеты, пожелал мне сначала доброго вечера, потом утра, затем садиться куда захочу. А вообще, я очень люблю трилогию Стига Ларссона и две книжки Давида Лагеркранца о Лисбет Саландер. Она чем-то похожа на меня, только умная.

Потом шёл по городу и подумал, что сто лет не фотографировал. А ведь это по хорошему-то последняя моя зима. И надо было ее не снежную запечатлеть..


На неделе забыл наушники, поэтому пришлось бежать 10,1 км копаясь в чертогах разума. С понедельника начну последний отсчёт. Необыкновенную легкость чувствую в теле, а в душе выжженное поле.Мне спокойствия и терпения. Вам попытаться быть счастливыми сейчас и подольше.

Поставил себе целью протянуть ещё год, но чую, что сил скорее всего не хватит. Не хватит любопытства. Понятно, что это рассуждения жалкого неудачника. Но меня уже тошнит от всего. От работы, от спортзала, от книг, от жалких развлечений. Я устал себя постоянно заставлять. Я жажду смерти и жду её. А она все не приходит. Я перебрал много вариантов самоубийств, что то когда-то пробовал. И здесь уже нечего ловить, нечего ждать. Не знаю.

Помимо одиночества и безысходности меня догнала вялотекущая простуда. За неделю нарисовал только один эскиз для кружек.

Вчера после тренировки в кофейне встретился со знакомым блогером и фотографом из Перми. Два часа плакался в жилетку. Не помогло. Не понял чего он ждёт от жизни, но на словах увереннее меня.

Сегодня купил новую настольную лампу, зеленого цвета, потом сходил на Богемскую рапсодию. Энергии Фредди Меркьюри хватило ровно на путь от дома до кинотеатра. Дальше тоска накрыла ещё сильнее.

И почему нельзя просто нажать на кнопку и умереть.

Ну что ж... Распечатал восьмой месяц сегодня фитнесса. Знаете, только по прошествии определенного времени можно оценить выбрал ты правильный путь или нет. И если бы мне восемь месяцев назад сказали, как оно все случится я бы вообще не переступал порога любого из залов. И мне кажется до сих пор находился бы в радостном медитативном спокойствии. Что делать теперь? Не знаю. Быть сильным насколько хватит. До дня рождения осталось совсем немного. После чего начну вести дневник, как отсчёт до смерти. Что нибудь типа "365 дней до моего самоубийства". Ну а пока нужно смирение, быть спокойнее. Ну и мужества.

Внутри все продолжает болеть... Воротит от девушек, пар и почему-то от телевизора. В субботу заставил себя сходить в кино, новую кофейню. Купил и собрал оборудование для печати на кружках. Сделал пару штук пробных. Попробую запустить маленький бизнес. По крайней мере это хоть как-то загружает мозг.

Получил загранпаспорт на неделе.

Сегодня первый раз за долгое время сходил в спортзал в выходной. Пробежал десять километров тоже первый раз. Стало немного полегче. Купил новые кроссовки.

Жизнь по прежнему бессмысленна.

Я тут проанализировал сам себя. И понял, что действительно некоторым быть лучше одному. По крайней мере, я буду знать, что никого не сделал несчастным, никому ни сломал жизнь. И мне никто такого сказать не сможет, поскольку никого нет. Ведь всем нужен позитив, радость, стремление к целям и тд. И не стоит требовать от них иного.

Есть раны, которые-то не заживают даже со временем, как следу от клинка назгулов.

А теперь скажите, ка отсюда уволиться, ибо я вижу, что начинаю повторяться.

Люди живут одни. Даже вымышленный Джон Уик. Успокоиться, привыкнуть к одиночеству и быть одному. Привыкнуть, что навсегда. Не прогибаться, не таскаться ни за кем. Пить кофе в кофейнях, каждый раз в новой, играть на гитаре иногда, ходить в кино, реже в театр, на выставки, концерты, лучше качаться в зале, принимать, купленный протеин. Писать дальше стихи, но чтобы разные. Фотографировать. Гулять по городу. Слушать музыку. Ждать смерти. Надеюсь она скоро. Но ещё год точно терпеть. Успокоиться.

И всё – таки к выходным тоска и одиночество меня догоняют. Сколько бы я не бегал на неделе, сколько бы ни пытался загрузить мозги, тело ничего толком не помогает. Сплю плохо, есть себя заставляю. Маломальские знакомые все расползлись куда – то, как всегда, когда мне бывает скверно. На работе все ноют. Завидую тем, кто может просидеть все выходные за компом, кто спокоен, как удав. И вроде бы, когда смиряешься, что смерть рядом, близко, становится легче, ведь страха уже нет. Но потом нечто опять накатывает. Я не плакал, когда хоронил родственников, не плакал, когда неделю лежал с кровоточащим камнем, застрявшим в почке и ничего не ел из – за боли несколько дней, не плакал, когда ссорился близкими друзьями, с которыми расстался навсегда. А тут так скверно внутри, что ком подкатывает к горлу, в который раз. Кто – то сказал, что люди плачут не от того, что они слабые, а оттого, что слишком долго были сильными. Я уже весь Инстаграм исписал фразой, что надо быть ещё сильнее. Но тоже не помогает. А терпеть ещё год.