Жила-была.... Или позно пить боржими

Сейчас эра "жизни для себя". Кругом советуют здоровый эгоизм, не ждать благодарности, озвучивать четко желания, говорит "нет" и прочее. Но..... Ведь кайф это не когда тебе подарят на ДР вот тот чайник (трусы, миксер), на который указал. А когда что-то души и это будет ощущаться. Витать в воздухе. Нет, не купленная по случаю фигня, а что-то, во что вложил душу. Когда хотел сделать приятное.

Кайф это встать раньше дочки, испечь ее любимую запеканку и просто увидеть что ей вкусно, что ей нравится. А не..... "Я не ему по утрам. И вообще мне все равно что есть"

Ожидание благодарности? - НЕт! Ожидание того, что все не зря. Что кому-то хорошо от твои усилий. А когда для себя.... А что не зря тогда? Мне вот , как для себя, пофиг в пижаме я или в другой фигне. Как для себе вообще главное чтобы удобно, мягко, тепло и живот чем-то набить. И смысл напрягаться ради этого? Ради себя как раз не хочется напряга совсем.

Здоровый эгоизм, такая невидима подножка на пути к кайфу. Кажется - вот он, только убери всех и думай о своих желаниях. А потом выясняется что без всех и желаний сразу в разы меньше.

Плохо когда никто не поможет в беде, не развеет печаль. Но в разы хуже, когда не с кем разделить радость. Тогда ее как бы и нет.....

Встретила Нг я в кровате, с температурой 39... К 3-му числу выползла на улицу, ибо собрались ко мне дочь с зятем.... Встретила, поила-кормила, улыбалась..... Уехали.... Свалилась снова с температурой... Чуть пришла в себя, вышла в магазин.... на следующий день снова.... уже на неделю. Вчера снова приехала дочь... Сижу и думаю, что будет завтра...

А еще работа блятская.... Скоро клиентов начну на х..й посылать и меня благополучно уволят туда же...

А еще лежат продукты для НГ-торта. Взбитые сливки, миндаль, какао..... Вкусный.... Ну ничо, срок годности у сливок того и выкину.

Сегодня была на кладбище. Годовщина у нас.. Там хорошо, спокойно

это был дубль, не удалился сука

Сегодня был просто треш.... Кручусь, ворочаюсь... встала . На часах 1.40. Пошла на кухню, включила комп. Вроде начало хотется спать минут через 20. Легла. Бл..ть! Снова эти долбанутые мысли в голове! Еще покрутилась, вроде вздремнула - и бац, уже будильник мужа.
И такой пипец у меня через ночь, а то и чаще

Ну, да. А чего бы не обсудить тогда и письки? Т.е. члены. Настроение у меня такое
И так, вам какие нра? Вот только не нужно про 25 см! 17-18 вполне. И чтобы объемчик годный. Но главное чтобы вставал сам!

Хе, интересно, что скажут тут мужчинки?

Хочу провести выходные в кайф. Хоть раз. Но как? Без денег. Это точно не должна быть еда. Летом могла быть природа. А сейчас. А то вечно то рынок, то свекровь, то еще какая-то хрень...

Давно подметила. Мне очень быстро наскучивают люди. Редко попадается кто-то, кто может долго быть интересным. Уже через несколько дней общения прогнозируемые реакции и ответы на вопросы.

Ходила на кладбище. Потом шла с него пешком. Промокла под дождем. Но это куда лучше, чем работа, фильмы, болтовня и прочее.... Иногда кажется, что я по жизни просто бродяга....

Последние время хочу найти для себя какие-то мини-радости. Чтобы на каждый день. Простые, но действенные. И не алкоголь!!!!!
Но не нахожу.... Музыка? - Не слушается, даже напрягает, если больше 10 минут. Фильмы? - Только этим и занимаюсь, чтобы хоть как-то отвлечься. Надоели... Секс? - Просто не хочу. Читать? - Глаза болят через пару страниц. От рукоделия не прет. Что такого есть еще.

Нет, я бы с удовольствие ела что-то вкусное. Это всегда помогало. Но теперь это для меня табу. Один кусок кайфа = неделя болезни.
Чем сердце успокоить-то?

Не покидает ощущение, что живу как черновик пишу. Занимаюсь чем-то, работаю, вечное надо.... А кому надо? Точно не мне! А что надо мне? - Я не знаю... Я не знаю как я хочу жить! Но точно знаю, что не так.
В юности я жила. Надеялась, влюблялась, увлекалась, хотела чего-то . А сейчас.... Сейчас я просто делаю, что должна..... И я не знаю как по-другому