Жила-была.... Или позно пить боржими

Поклейка обоев (2,5 рулона всего!) вышла мне боком в прямом смысле.... Валяюсь с температурой, почки в заднице.....

Вот такая я, ничемная.... Малейшая нагрузка и кирдык....

У меня могло быть только так. Наконец налепила новые обои в прихожей (хоть чуть красоты) и через два дня там накрылась проводка.

Менять не планировала. На как ремонт никогда не замахивалась. И вот что теперь? Третью ночь нормально не сплю.... Вначале муж до позна пытался ремонтировать, потом судорожно искала выход в интернете.....


Сейчас хочется тупо взять кувалду и крушить все.... Начиная с новых обоев.....

Как перестать бояться и начать жить?)))

Мой страх больше потерять. То хрупкое и мелкое, что есть. То "хоть что-то". Страх полной нищиты. Страх что не получиться. Что не хватит сил. Господи! Как же я устала от него! От страха.... Хочется делать что хочешь и как хочешь, без оглядки и чтобы все пох......

На одной из работа пригрузили так, что уже пальцы реально болят от клавы. Думаю уйти. Думаю как лучше. Очень хочется некрасиво. Потому что если нормально - попросят остаться пока не найдут замену. А это.... Хер знает когда(((

Еще страшно. Что не найду ничего. Даже в интернете возраст помеха... Но болит все, матерюсь бескочнено, не вижу никакого просвета. Что делать?

Подумалось... А ведь могла бы начать свою история совсем не так. Вдохновляюще! Типа - Я инвалид. Почечная недостаточность. Работать как все не могу. Но я (какая молодец!) искала и нашла. 10 лет. От постигна через копирайтинг и прочую х..йню к более-менее нормальной удаленке. Денег не много, но я не голодаю! (потому что не ем большую часть продуктов). Берите с меня пример! Все могу все!



Вот такой красивый был бы аверс..... А у меня риверс.... т.е. решка.... Или жопа. Поэтому все истории успеха всегда читаю и думаю о том, что скрыто.

Сегодня в каком-то кино героиня ела пиццу. Боже как я хочу пиццу! А ем .... вареный буряк(((( Потому то нихера бл...ть нельзя!
Как же меня задрала эта пресность! Эти постные супчики,тушоные овощи...... И ведь это все, навсегда!

Пресная еда, пресная жизнь.....

Самокопание довело меня до неожиданного вывода. Из сильных эмоций у меня остались только - злость, агрессия и боль. В противовес им давно не кайфа и восторга. Условно-положительные - пофигизм, апатия, лень. Это те моменты когда я хотя бы спокойна.

По сути мне тяжело от сильных эмоций. Любых. Но злость и агрессию я не могу контролировать. Хотя они забирают много сил.

Не, не на курорте. Из супермаркета. Фигня наверно, но пью.......

Завтра у меня ДР.... И накануне такая грусть! Как в детстве хочется чуда. Я всегда ждала чуда и на ДР И НГ. Хотелось проснуться здоровой....
А еще раньше я знала, что первым меня поздравит папа. НЕ важно сколько мне было лет. 30, 40.... Он всегда успевал до работы принести мне букет. Не важно какой. Его внимание не смог переплюнуть даже муж. Он поздравляет когда ему удобно. Накануне, после работы, как проснется...... А папа рано-рано...

Годы? Похер! Нет реально, возраст он не в годах, он в опыте. А опыт у меня.... Как недавно мне сказала знакомая (за 60) - я по мыслям старше нее. Значит ей повезло. У нее не такой богатый опыт. на боль.....

И вот куда день эту тоску? Почему так хочется чуда.....?

Бывают такие дни, когда боль и немощь мое все...Больно лежать, больно сидеть, ноет каждая клеточка тела. А стоять - кружиться голова и ты обливаешься потом.... От перенапряга. Мозги в этот момент в полном офиге от поступающих импульсов тела. Уже не знают как реагировать и стоит ли...

В такие минуты ужаснее всего тишина. Когда кроме боли ничего совсем. Делать что-то, чтобы заглушить просто невозможно. Тупо лежишь... Заснуть можно только по тупейший сериал, чтобы был фотом и иногда переключал мозг от тела. Пока мозг не зае..ться так, что тупо отключиться

Обезболивающее? - Не пью. На часть у меня аллергия. Что-то опасно для почек. Да и временно это все.... Да и боль разная. Тут нужно сразу горсть. От боли, спазмов, коликов.......Не знаю чего еще.

Вот печатаю и пальцы уже тоже болят.....