Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Даже не знаю с чего начать... С наступающим новым годом! На носу праздник, люди бегают, суетятся, готовят подарки..а мне некому. Некому готовить подарок. У меня нет друзей. Очень много знакомых, приятелей, есть интересные собеседники. Но нет друзей. Есть вроде как "близкие" люди, которым я могу что-то рассказать, но они живут в других городах и видимся мы как правило несколько раз в год. Мой молодой человек, с которым мы встречаемся два года, тоже живет в другом городе, мы видимся раз в неделю максимум сутки... Он всегда занят, хочет открывать свой бизнес, вечно работает... Мы настолько отдалились друг от друга, что я даже не знаю, о чем нам разговаривать. При последней встрече я практически не могла с ним говорить. Он как всегда рассказывал про свои дела, про то, как он работает, что он собирается делать, какие у него планы. Я молча сидела и слушала, спустя час он спросил как у меня дела, и я просто не смогла ничего сказать. Мне казалось, что мы настолько чужие люди, что он не понимает меня... Живет своей жизнью и я нужна ему просто для галочки. Вчера он уехал по работе за тысячи километров и я не знаю, когда он вернется. А когда вернется... что изменится?
Мы прожили вместе 1 год, после чего я узнала о его измене, на эмоциях бросила учебу, собрала вещи и уехала к родителям в маленький провинциальный, гнилой город... где все друг друга знают и каждому есть до тебя дело. Я не могу находиться здесь, не могу жить в этом городе, я схожу с ума. Я очень творческий человек, я люблю искусство, общение, спорт... я не знаю чем себя здесь занять. Тут нет ни одного театра, тут нет людей, с которыми я могла бы просто сходить прогуляться... Вся молодежь уезжает из города, остаются одни старики и люди среднего возраста, работающие на единственном в городе заводе...ну а если и остаются молодые, то только те, что не смогли поступить в универ, учатся в пту или работают продавцами в местных ларьках. К сожалению, есть обстоятельства, по которым я пока не могу уехать отсюда... но оставаться здесь невыносимо...
Во всем этом я виню своего молодого человека, ведь мне пришлось бросить учебу, покинуть любимый коллектив, уехать из любимого города... Я не могу его простить. Более того я ему не доверяю, стала жутко ревнивой, каждый раз пытаюсь его в чем-то уличить...я схожу с ума.
Мои подруги живут в 450 км от меня...Каждый сезон я пытаюсь приезжать к ним, снимаю посуточно квартиру, трачу огромные деньги, но я приезжаю, потому что очень нуждаюсь в них. Мы конечно общаемся в соц.сетях и тп но все равно реальные встречи ни с чем не сравнятся... Этот новый год я планировала отметить с ними, но накануне праздника мы жутко поругались, все планы рухнули... и теперь я просто сижу и не представляю что с собой делать. Я совершенно одна...

Ну вот сново здрасьте))))Опять пишу блог.Мне плохо.вот.Вообще куча огромная на душе,я её разделила на маленькие кусочки и пишу по блогам.Вот моя 12 кучка.Даже блин не знаю с чего начать,начну с главного.
Мне хочется душевного тепла.Говорят,счастье - это состояние души.Когда вы добиваетесь своей цели,или влюбились,или тешите своё самолюбие.Я много раз обманывала и уходила от сути.Я хочу тепла.Хочу понимания.Хочу любви.Но есть такое понятие,как травма.Я много раз думала,что надо быть сильной и нельзя показывать свои слабости.Боже,как мне надоело что-то показывать!!!!!!Эти книжки по психологии,НЛП,знание того,что тебе нужно ответить,чтобы не быть под ударом и как выкрутиться.Так тупо,я не могу разговаривать со своей мамой,как с подругой,я ей НЕ ДОВЕРЯЮ.Я знаю,что она бы хотела,чтобы я познакомила её со своим парнем,а я не хочу,потому что она не посвящает меня в свою личную жизнь и жизнь,которая была в прошлом,она держит меня на расстоянии вытянутой руки,между нами грань.Если я ей о чем нибудь рассказываю,это становится достоянием её сослуживцев.Однажды,когда я её встречала с корпоратива,её коллега сказала - Оль,а почему ты говоришь,что у тебя дочь тупая,нормальная она!
Вообще,у нас очень сложные отношения в семье,напряженные,но каждый знает от чего это.От прошлого бабушки,потом наших родителей и никто не собирается меняться!Я как то захотела найти причину всего этого,мне сказали : Не лезь не в свое дело,молчи и лучше не напоминай!Но в этой атмосфере холодной войны жить уже подзаебало.Нет,жить то можно,если заморозить чувства.Ты начинаешь жить в своем выдуманном мире,когда понимаешь,что того,что ты выдумала нет у тебя в реале,начинаешь выкарабкиваться и опять с этим сталкиваешься.Да! Я бы не познакомила свою мать со своим парнем,потому что она мне никто! Странная у неё ко мне любовь.Мне и стыдно,но познакомить того человека,которого любишь,с тем человеком который тебе по паспорту мама,а душевно никто это как то не так...папа ушел,когда мне было 2 года.Когда меня ещё не было после свадьбы,он ей пообещал:отдельную квартиру на его родине,Камчатке,что она уже есть.Они приехали .... в двухкомнатную квартирку,где помимо них,живет вся папина семья(до хера народу). Маму там ни во что не ставили,а она была беременная не помогали и когда она родила ей пришлось съехать к женщине,которая ей никем не приходилась,но с которой мы держим связь до сих пор.Мама работала,чтобы заработать на билет в обратную сторону,но после получки приходилось раздавать папины долги.Доходило до того,что она питалась картофельными отчистками....Мы улетели обратно,к бабе и папа с нами...Вообщем и здесь он делал долги,заработанные деньги тратил на себя и воровал у бабы и мамы.Последней каплей был звонок,по которому папу поздравили с рождением сына...Они развелись и все.Папы у меня нет.У мамы был ещё,мужчина,хороший,работящий,но они вместе пили.Мама всегда чем нибудь от меня откупалась...куклами там,фруктами...я плакала,говорила,если ты будешь пить,я из дома уйду,она смеялась.Когда она однажды,без вести пропала на несколько дней,а потом пришла пьянющая и без объяснений начала на меня орать,что я плохо учусь,я думала у меня сердце разорвется.Я за эти дни думала,что она умерла.Именно она во мне убила чувства ко всему.
Я недоверчивая,циничная,я так устала думать об одном и том же.Я будто застряла.
Меня всю жизнь критиковали,каждый день ИСТЕРИЯ!!!!!Со временем,я сложила отношения с родителями так,чтоб они мне не мешали жить,но осадок у меня остался просто НЕИМОВЕРНОЙ величины.
В нашей семье Бабушка,моя мама,я,тетя - родная сестра моей мамы(они близняшки)и её дочь,моя двоюродная младшая сестра.Тетя переехала к нам после развода,со своей дочкой.И моя сестренка погрузилась в НАШИ правила.Сначала,они на неё не распространялись и я выносила на неё всю свою обиду,она превратилась в ничтожество.Тетя начала защищать свою дочь,меня никто не защищал,я хитрила и парировала.Наконец и на сестру начали распространяться НАШИ законы.Она много на меня обижалась и плакала,я ей говорила,что она тряпка.
Я плакала,только когда к ней приезжал отец с родственниками и задаривали подарками.Мама завидев это давала понять,что ничего такого...
Вскоре,я заметила,что на сестру мое давление очень отрицательно действует,она полностью от меня зависит,в плане защиты,я ей легко манипулирую,что в ней было от себя и не менялось,так это то,что она мне говорила,что она меня любит,пыталась обнять,говорила о своих чувствах,а мне...мне было отвратительно,меня это отталкивало.Я сейчас только понимаю,что меня это трогало...Я решила развить в ней уверенность в себе и дать ей увидеть,какое я гавно.Я её оттолкнула и держала на расстоянии вытянутой руки,но следила за её жизнью.Она меня возненавидела и начала развиваться.Я защищала её от нападок бабушки,прикрывала,покрывала,ведь за эти годы я очень хорошо к ним приспособилась.Она очень сильно выросла и переросла меня.У неё отношения.У меня отторжение к близости.У неё понимающие друзья.У меня пациенты. Конечно же у нас у обеих общий камень в этой семье,но у неё было большее чем у меня.Её родители любили такой,какая она есть.

Знакомишся с человеком,общаешся,любиш,делишся с ним всем и все это взаимно,но по каким то причинам этот человек исчезает на какоето время из твоеи жизни....Проходят годы.ты живеш своеи жизнью,но в один прекрасныи момент он возврвщается,только тогда ты понимаеш,что он для тебя,что то в этои жизни значит!!!!

У меня создается ощущение, что я пасую перед трудностями.. об этом мне говорят другие, даже родители. По-началу я твердо верила, что я так хочу! а не бегу от проблем. дело все в этом треклятом универе.

Здравствуйте все, доброго времени суток вам. Хотел бы поделиться с вами своей проблемой. Всё дело в том, что мне всё надоело, точнее сказать- моё никчёмное существование. Мне почти 28, а я ничего не добился в жизни, ни детей, ни нормальной работы, которую я потерял буквально неделю назад. А воной всему- алкоголь. Я конечно не сказал бы что я конченный алкоголик, но время от времени я срываюсь и тогда начинается всё то, что плохо кончается. Алкоголь вообще в моей жизни изменил очень многое, я многое потерял именно из за него, я всё это понимаю, ругаю себя очень, но наступает момент- и я снова срываюсь.Я живу с девушкой и отношения у нас складываются не лучшим образом, всё по той же самой причине. Я очень устал от этого, хочу нормальной человеческой жизни, счастья, радости, но в итоге результат оказывается обратным. Я неглупый парень, но изменить себя пока не получается хотя очень хочется. Возможно у меня просто нет силы воли? Сейчас после очередной пьянки такое отношение к жизни- не хочу, ничего не хочу, просто лечь и умирать. Моя девушка не понимает меня и не хочет помочь, говорит- у меня своих забот полно, но при том же говорит что очень любит, вот что самое обидное. Начал употреблять АД, не знаю, поможет ли? Надеюсь да и моя апатия к жизни пропадёт и я возьму себя в руки. Ещё хочу в центр реабилитации съездить, это моя последняя надежда. Если кто был в таких центрах, напишите пожалуйста, помогает ли это? Заранее благодарен Вам и спасибо всем, кто прочитал это!

Привет!иногда мне кажется что я не такая как все.у меня нет ни друзей, ни подруг и стыдно признаться за 18 лет у меня не было парня,я даже ни разу не целовалась. и вся причина в том что я не могу себя вести в коллективе, завязывать новые знакомства.когда я нахожусь в компании я либо молчу, либо говорю односложные фразы.это меня очень сильно раздражает.иногда хочется с кем то разговорится,но я не могу, как будто у меня в голове стоит предохранитель, который останавливает меня.в этом году поступила в институт, ожидала,что это хоть что то изменится, но все повторяется по тому же сценарию.еще я живу в общаге,а как известно в общаге всегда шумно и весело.и это меня напрягает. так как я начинаю завидывать и корить себя за то что я не такая веселая и раскованная, как другие.
НО такой я была не всегда!Все началось с 8 класса.когда я задружила с одной девочкой, которую недолюбливал класс.мы с ней стали лучшими подругами,я общалась только с ней.В 9 классе что то разладилась наша дружба, и мы поссорились.она отошла на сторону класса,а я осталась одна.С этого момента началась новая жизнь.Теперь я оказалась на месте своей бывшей лучшей подругай. как только меня не унижали,какими словами не называли,драки были. первое время я как то пыталась дать отпор,потом смерилась и ушла
в себя,стала равнодушной ко всему.и до сих пор я не могу выйти из этого состояния.

Добрый день всем.

Я вообще человек не конфликтный и не вспыльчивый, скорее осторожный чем безрассудный, и не любитель острых ощущений. В принципе, довольно спокойный, но это только снаружи.
Мое спокойствие очень ценно для меня, настолько ценно, что даже из-за мелких неурядиц, мешающих мне спокойно жить, я очень сильно нервничаю. Что характерно - смерть близких людей, крупные неудачи, потеря денег, чужое горе или фильмы ужасов меня не трогают почти что совершенно. Проблемы в семье, с друзьями и т.п. я воспринимаю как нечто само собой разумеющееся и не придаю этому большого значения - со временем все решается. В то же самое время мелочи меня доводят порой до такой степени, что я три ночи не сплю.

Объясню: Давняя проблема сложилась у меня в онлайн-общении. Я как-то уж больно резко реагирую на оскорбления в свой адрес, если они исходят от людей, к которым физически не подобраться. Причем легче вынести оскорбление молча, чем писать в ответ. А писать рука так и тянется. Отвечая на оскорбление оскорблением, я включаюсь в некий процесс, во время которого меня гнетет эта ситуация, я нервничаю, лишаюсь сна, аппетита, при том чувствую себя сносно - в организм поступает адреналин, который не дает ему повреждаться отсутствием сна и нарушением в питании. Или дает, что меня и беспокоит. Вроде бы решение на поверхности - взять да и перестать отвечать на оскорбления, но это не всегда получается. Иногда пишут такие вещи, относительно которых не получается молчать, на кону стоит репутация. И пока "диалог" с недоброжелателями не достигнет логического завершения, я продолжаю мысленно крутить его в голове, испытывать удары адреналина и думать только об этом. Также сопутствует состояние некой паники в отрыве от компьютера, и чем ближе нахожусь к возможности снова взглянуть на нашу ссору, тем сильнее бьет адреналин и стучит сердце.
То же самое происходит и в то время, когда соседи сверху мешают спать. Мы с женой переехали в новую квартиру и оказалось, что сверху у нас находятся очень шумные соседи. У них ребенок, который постоянно громко прыгает на полу, они не спят до двух ночи, чем-то занимаются, порой напиваются и орут благим матом. А стены у нас сами понимаете какие - всё слышно. Недавно вообще сверху начали устраивать сабантуи с прослушиванием музыки на полную громкость, им даже в стену барабанят тяжелым предметом - а им все равно. Подобное длится до трех ночи, а то и утром в 6 часов начинается. И на каждый громкий звук сверху я непроизвольно реагирую точно также, как и на виртуальные "наезды" - резким всплеском адреналина. Я даже контроллировать это не могу - сердце подскакивает само. Пробовал беруши - стены проводят звук прямо к голове и они не помогают. Если сразу не уснешь, то удары адреналина в итоге превращаются в некое подобие панического состояния и я не сплю уже часов до 3. А утром вставать на работу в 6. Откуда такая резкая реакция? Бороться с соседями можно, но я гляжу на жену и понимаю, что ей-то совершенно нет дела до их выкрутасов - она спокойно спит даже при самом громком звуке! Зато если я ворочаюсь, начинаю ходить, включать себе телевизор, чтобы скучными передачами перебить громкие звуки сверху - она просыпается и не понимает, зачем я устраиваю всё это.
Похоже на какой-то нервный недуг, и я уже устал от него. Новопассит - не помогает. Можно ли бороться с таким неподконтрольным выбросом адреналина из-за ничего, и как это сделать? Чувствую, что это поубивает все нервные клетки к зрелому возрасту. Помогите пожалуйста..

Здравствуйте

С детства я была нормальной,даже вполне симпатитчной девочкой.Когда мне исполнилось 10 лет я переехала в другую страну, с юга на север, и пошла в новую школу,и это круто перевернуло мою жизнь.
Во-первых,я влюбилась в нового одноклассника, и он в меня тоже.Мы жили по соседству и проводили много времени вместе.На протяжении пяти лет (до 11-го класса) я была уверенна,что мы созданы друг для друга,что это наша судьба,было много и признаний,и разочарований, но в конце 11 класса мы поняли,что это не любовь.Думаю,это обстоятельство помогло развитию моей депрессии.

Помимо этого, когда я переехала в новый город,у меня начали происходить некоторые физиологические изменения. а именно - начало прогрессировать плоскостопие и мои стопы искривились,походка стала слегка косолапой.одноклассники тогда надо мной посмеивались,и как я сейчас начала понимать,меня это сильно задевало.Но все равно я считала себя симпатичной девчонкой,да так оно и было - у меня довольно симпатичная внешность - все,исключая этого треклятого плоскостопия... И впринципе жизни это моей не мешало.

Но сейчас мне почти 19 лет, и я очень сильно изменилась.помимо того,что ноги косолапые,они стали к тому же кривыми, нарушилась осанка,искривилась шея, даже руки как-то странно искривились,и к тому же начала отвисать грудь,которая у меня не маленькая.Каждый день я ловлю на себе десятки насмехающихся, недоумевающих,презирающих, а еще хуже-раздевающих взглядов... На меня очень влияет мнение других,и в итоге я сама себе опротивела... Мне страшно взглянуть на свое отражение в витрине,а когда я на себя смотрела,пыталась внушить себе,что на самом деле я красивая...В общем,полностью ушла от реальности. тело я свое не любила,ни во что его не ставила.Помню,у меня даже возникали такие мысли,что я - это моя душа, а тело - ничто,никчемная оболочка,что тело - это вообще впринципе и не я. и в этой ирреальности я жила около года,а может и два.Но наконец я поняла,насколько я некрасива,насколько я запустила себя и для меня это было шоком.Я начинала заниматься спортом,но всегда бросала.т.к. до конца не понимала,зачем я это делаю.

Самая моя главная проблема в том,что я не могу себя принять ТАКОЙ,я противна себе и не знаю что делать.Хотя сестра,напр.,говорит мне,что я симпатичная,я сужу по реакции людей и сейчас даже сказать не могу - то ли у меня такое страшное тело, то ли все окружающие слишком придирчивы к внешности (живу в Москве).

Помимо никчемного тела я чувствую себя никчмной внутри.Пустой.Иногда я чуствую свою душу - но это очень и очень редко.Все эмоции,которые я выражаю на людях - наигранные.Свои эмоции я стесняюсь выражать,даже при родных.В последнее время вообще нет эмоций.

Сейчас я просто места себе не нахожу - ничего не хочу,живу в нереальных мечтах,не чувствую настоящей жизни,просто НЕ ЖИВУ.иногда меня сильно задевает мнение окружающих,в основном мне наплевать,но если задевает - то сильно.

Вроде бы я иногда настраиваюсь на позитивную волну,верю,что все будет хорошо,начинаю что-то предпринимать,и вдруг меня обязательно что-то останавливает,ломает,какой-то пустяк,или простой пессимизм.
Где найти веру в себя?Как полюбить себя по-настоящему,полюбить именно свою душу, чтобы я смогла принять свое тело?

Самое интересное,что я знаю,что если начну заниматься самосовершествованием,то могу избавиться от проблем,возможно даже,исправить тело, но с моей депрессией ничего не получается.Иногда мне кажется,что мне достаточно забыть о ярлыках,мнениях людей,и просто жить полной жизнью - и все пройдет.Да,так оно и быает наверно,но я не могу просто так начать жить.

Я читала книги по психологии,а именно - Александра Лоуена(Психология тела,Депррессия и тело, Предательство тела), и успела поставить себе диагнозы - депрессия и шизоидное отклонение личности. Иногда я сама могу себе дурные мысли накручиваю,и просто схожу с ума.

Я почти целый месяц не появляюсь в универе... Мне страшно,что меня могут выгнать, но не могу себя заставить... не хочется ничего,иногда даже без разницы,что со мной будет в будущем, и еще мне кажется,что его не будет...

Иногда мне становится так плохо,что я могу просидеть в 4-х стенах целый день.меня не интересуют мои сверстники...Но мне очень трудно быть одной и одной разбираться со своими проблемами.Мне нужна рука помощи человека,который бы в меня верил.

Прошу вас,помогите чем можете, последнюю неделю мне ОЧЕНЬ плохо,это просто кризисная точка.Я больше не могу терпеть.День реву-2дня не выхожу из дома,только в магаз - за шоколадом(отсюда и переедание на нервной почве),дома занимаюсь самосъеданием,редко самокопанием и нереальными мечтами... засыпаю лишь к утру... Не знаю,как заставить себя ходить в универ... У меня нет сил бороться.меня сбивают с ног все мелкие препятствия..

Я бы с удовольствием сходила к психотерапевту,полечилась бы в клинике,но это слишком дорого для меня. Может быть есть в Москве бесплатные психологи/психиатры,только не те,которые сидят на телефонных линиях.

Надеюсь кто-нибудь не останется равнодушным...

Мне плохо. Полгода назад разошлась с любимым человеком. по началу казалось все к лучшему.А сейчас понимаю что безумно скучаю. Даже тоскую что ли. Постоянно либо пью либо плачу. Если пью, то все заканчивается звонками бывшему. А потом -опять слезы и истерика. Наверное сейчас я бы и рада все вернуть назад. Только он говорит что у него остались только дружеские чувства. А мне хочется выть. И совсем перестает хотеться жить...Мне кажется еще чуть-чуть и я сорвусь. Хотя всегда казалось что самоубийство не выход. Но чем дальше тем больше я думаю об этом. И понимаю, что это слабость и совсем не правильно... Но как жить дальше не знаю...