Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Мне скоро пятьдесят.Я всегда была нормальным человеком-со своими комплексами и страхами-но в разумных пределах....Год назад я случайно списалась со своим бывшим одноклассником-он когда-то был влюблен в меня-но прошла целая жизнь и я думала что это будет нормальное дружеское общение...а он так бросился мне навстречу-через два дня начались звонки а через два месяца у меня было стойкое ощущение что мы живем вместе....и эти бесконечные скайпы-я полгода сопротивлялась а потом махнула рукой и решила-будь что будет....через семь месяцев мы встретились в Питере...провели вместе неделю....я была любимой желанной и самой-самой....я говорила ему-у тебя сембя подумай....мне отвечали-ты хоти за меня замуж-хоти-привлекай к себе хорошее...из Питера вернулась шальная....и вдруг я начала понимать-что-то не то....фраза Нет денег-стала постоянной -он мне говорил это десять раз на дню...у него началась какая-то депрессия....я ведь до сих пор чувствую его-как будто он рядом...я поняла в какой момент он решил меня бросить....это все слова-ты поверь мне-я никогда не причиню тебе боли....он звонил моей дочери и смог как-то убедить и ее-ЕЕ!!!!-Офицера армии обороны Израиля-девочка прошла две войны-и она тоже поверила в то что у меня наконец-то появился человек который любит....Я не сказала-я живу в Израиле а он в России-в Мурманской области в маленьком городке....И вот он пропал.Потом я получила от него путанное письмо со слезами-письмо человека совершенно потерянного....я еще плакала и посылала всякие письма....сейчас перестала....в общем-то я знала что он не сможет приехать сюда-просто испугается.....я и сейчас люблю его и ничего плохого не могу о нем даже подумать.....я сильная женщина-мне нужно просто время....но как же мне плохо.....

Влада, 17 лет. ужасно страдаю булимией...каждый день думаю только о том что хочу похудеть, каждое утро просыпаюсь с мыслью о том что сегодня новый день, что сегодня я начну все заново и именно сегодня я перестану есть то, что нельзя и вообще не буду переедать..но в конце концов я срываюсь...и объедаюсь пока не станет плохо, меня спасает только работа и учеба....а когда выходные это просто ужасные дни....я хочу поменять отношение к еде, к жизни..но не получается..помогите, что делать. Если кто то серьезно сможет поможет помочь, жду писем [email protected]

Здравствуйте! Мне 37 лет. С детства у меня были проблемы психологического плана, которые вылились в то, что я просто стал бояться жить, стал считать себя неудачником, и многое в жизни упустил: не получил высшего образования, не получил профессии, которая могла бы обеспечить неплохой материальный доход. Но самое главное - я поставил "крест" на себе самом, перестал в себя верить и себя любить. Стремиться к чему-либо тоже перестал. И вот, мне 37 лет, поезд ушел, возможности упущены, жизнь заново не начнешь, увы...

Как жить, да и какой смысл в такой "жизни" - не знаю... Пусто и тошно. Иногда я злюсь на себя, иногда - на Бога, который взял и вышвырнул меня в эту жизнь без моего согласия. И я не понимаю, куда идти, какие мои цели в жизни (да и есть ли они?), какой смысл во всем происходящем вокруг? Хорошо, что есть сухое вино - оно немного согревает душу. И плохо то, что теперь уже без него я с трудом обхожусь: иначе тоска становится нестерпимой и пустота внутри давит.

Как вы понимаете, семьи у меня нет: с моей небольшой зарплатой (20 т.р.) какой девушке я нужен. Так вот и живу, день за днем. С каждым годом всё хуже. Если бы я был уверен, что Бога нет, я давно бы решил проблему бессмысленного существования. Но я уверен, что Он есть. И не одобряет, если я решу закончить жизнь, которую Он мне насильно подарил. От этого еще тошнее.

Что же мне делать? Я чувствую, что я - никто, и всё в жизни уже упустил...

как пережить развод

Вот не хотел я ныть и жаловаться, но хочется поделиться своей историей, в которой ничего необычного нет. В феврале этого года я познакомился с девушкой, познакомился случайно, но был настойчив и мы стали встречаться. проблема в том, что у нее есть сожитель и ребенок (не от сожителя). сожитель этот - типичное УГ, ничего из себя не представляет, хотя ничего плохого он тоже не представляет. она очень боялась встречаться со мной, потому что зависит от него в плане жилья, а на мои предложения переехать ко мне отвечает отказом, потому что привязана к этому человеку и в нашем небольшом районе она просто не сможет жить и знать о том, что он вот тут где-то тоже живет, а она его бросила. примерно месяц назад случилось то, что должно было случиться - ему стало известно о наших встречах и после этого она сказала мне, что ей нужно сделать выбор. при этом я уже твердо решил уехать в другой город и забрать ее с собой. в итоге она все же осталась с этим человеком. не потому, что я там дерьмо никчемное, а просто сам я понимаю, что стабильность важнее, тем более если у тебя ребенок. я ведь люблю ее и понимаю это прекрасно. последний телефонный разговор на эту тему закончился жуткой ее истерикой, а потом..потом мы около 10 дней не виделись и не слышались вообще. я знаю, что она пыталась забыть меня. что же до меня...за эти 10 дней я стал бледной тенью себя самого, нарастил кучу проблем вокруг себя - на работе, дома, да везде. стал часто пить. до отключки, а потом снова и снова. меня практически не стало. полнейшая апатия, обида на нее, сожаление о том, что так произошло. механизм моего уезда отсюда уже был запущен и потому все запуталось сильнее. я совсем перестал соображать и совсем перестал нормально спать. корвалол флаконами, сигареты пачками. и никто не мог понять меня, потому что объяснить то, из-за чего я так переживаю, я не мог никому - не хотелось ни с кем разговаривать, родителям не объяснить, друзья, которые есть, говорили, что она того не стоит итд, все банально, не понимали они, из-за чего такая трагедия. я практически перестал общаться с людьми. изобретал способы ухода в мир иной. причем был действительно на грани. потом, на исходе 10 дня, я пытался уснуть перед работой (на которую мне стало абсолютно наплевать), я четко ощутил присутствие рядом этих потусторонних существ, с которыми в своей голове стал разговаривать. недолго. и они утешили меня. можно списать это на дикую нервную измотанность, никто не поверит, что это действительно было, хотя я знаю точно, что это было, но вот что списать нельзя - так это то, что через три или пять минут я получил от нее смс. она не выдержала молчания. я не ответил в тот раз, потому что был шокирован и просто не знал, что написать. на следующий день мы уже разговаривали по телефону. после этого контакт между нами снова наладился. все это время я не писал и не звонил ей, ибо был сломан, чувствовал себя упавшим с огромной высоты раздробленным манекеном. до сих пор я не могу прийти в себя, хотя, конечно, безумно рад, что мы снова общаемся и все будто бы исправляется. только вот я не знаю теперь, какое будущее ждет нас, а ведь тогда еще был уверен, что все будет так: уедем и будем вместе. простые дружеские отношения меня явно не устраивают. завязать интригу с кем-нибудь другим просто нет сил. вот и остаюсь я, по-сути, одиночкой в обществе, ведь отверг всех ради нее. такая вот не очень интересная история. обычная история. но она опустошила меня полностью. это сейчас что-то внутри зашевелилось вновь, но теперь уже что-то мрачное и страшное. собственно, за советами я не обращаюсь, потому что нужно решать все самому. а еще лучше - решать все вдвоем и никого в это решение не допускать.

У меня есть лучший друг,дружим более двух лет.последние полгода он очень плохо ко мне относится...когда мне плохо он орет на меня,когда я плачу он иногда кривляет меня...не поддерживает меня...в реале не хочет со мной общатся,говорит что у него свои друзья с которыми ему весело...постоянно хамит мне.переставать общатся с ним я не хочу,да и не смогу я без него...что мне делать?

делаеш добро,в ответ получаеш как нинаесть только зло.......почему так происходит?

Я очень прошу, помогите мне!
Мне очень больно делает один человек,но мы уже давно вместе и я не могу с еим расстаться,максимум на 1 день...
Но когда мы с ним ругаемся,он винит меня во всём...
я уже не уверенна в нас с ним как одно целое,но хочу это вернуть...
подскажите как?

Я не знаю что происходит.В последнее время мне очень плохо.Не понимаю почему,Вроде все прилично,С родителями отношения нормальные,правда друзей почти нет,но раньше я довольно спокойно к этому относилась.Сейчас(особенно поседнюю неделю)все обострилось.Я все чаще думаю о смерти без видимых причин,в голове будто чужой голос..я им не управляю.Но если бы я не говорила так сама с собой,то свихнилась бы уже давно.Может у меня какая-нибудь психическая болезнь.Я боюсь очень боюсь этого.Хотя и так понято что это не норма.У меня большая предрасположенность к подобным вещам.Наследственность очень плохая.Но что мне делать?Я боюсь идти к врачу,боюсь что узнают близкие,но и не хочу доводить себя до стационара...

Два года назад я ушел из институтов (я учился в двух сразу), потому что у меня не было больше сил. Ушел в академический отпуск. Мама была против - я ушел из дома. Папа тоже был против, но я не оставил ему выбора и жил у него. Когда все это происходило, мне было очень хорошо. Мне казалось, что я освобождаюсь, что я впервые в жизни живу. Я начал писать. Если интересно - http://www.liveinternet.ru/users/3778768/. Я решил перевестись на факультет психологии. Мне казалось тогда, что это может быть моим призванием.
Я договорился в другом институте, что буду ходить туда вольнослушателем первый семестр, а потом переведусь. Но это должно было случиться в сентябре, а свободен я стал в феврале. Пока шло это время, много всего успело произойти в моей голове. Эйфория кончилась, и я осознал, что все, что я сделал - это разрушил все, что у меня было. Мне было плохо. Очень плохо. В этот момент я очень вовремя увлекся творчеством Джима Моррисона. Мое чувство безысходности получило мощную поддержку и направленность. Я решил, что более, чем разумным смыслом жизни является саморазрушение. Я довольно неплохо аргументировал для себя такую философию Фрейдовской теорией "Инстинкта смерти". "В конце концов - какая разница какой инстинкт удовлетворять?" - размышлял я - "Саморазрушение приносит мне ничуть не меньше удовольствия". Кроме того я чувствовал себя особенным. У меня была особая религия. Особая философия. Особый пророк - Моррисон, я смотрел на него, читал о нем, слушал его. Я учился у него, нет, не как жить, - как умирать. Это было приятно.
Боль прошла. Все прошло. Я словно жил в другом мире. И этот мир был чертовски классным. Я легко находил отношения на одну ночь, пил, много курил, вел с наркоманами, с которыми успел познакомится, долгие философские беседы. А они дали мне возможность попробовать многие виды наркотиков. Я, видимо, производил впечатление, потому что доходило до того, что даже они начинали беспокоиться за меня, и переубеждать. Выглядело довольно забавно.
А потом это прекратилось. Не знаю из-за чего именно. Просто потерял драйв, если можно так сказать. Даже здоровье не успел надорвать. Даже пошатнуть не успел. И боль вернулась. Все вернулось.
Я встретил девушку. Не особенно симпатичную, но очень умную. Я не был в нее влюблен, но она так выгодно выделялась интеллектом и эрудицией от моего тогдашнего круга общения, что я просто не мог отказать себе в удовольствии с ней пообщаться. Слово за слово, мы начали спать вместе. У нее был молодой человек, но ни меня, ни ее это не беспокоило. Может быть это она вывела меня из того состояния, в котором я находился. Она просто напомнила мне, что и жизнь и философия куда многограннее. И что саморазрушение в стиле Джима Моррисона далеко не самый красивый способ прожечь жизнь.
Но приближался сентябрь, да и отношения мы быстро свернули - через пару месяцев. Мне было все равно, что делать и куда идти, и я решил все таки пойти учиться. Отучился полтора месяца и начал пропускать занятия. Не то, чтобы мне перестало быть интересно. Мне с самого начала, кажется, было не интересно. Я оправдывался тем, что решаю - возвращаться мне в МФТИ (уходил я именно оттуда) или нет. И я оказался достаточно глупым, чтобы решить вернуться.
Я начал готовиться. Я придумал себе новую философию - полную противоположность предыдущей. Но в какой-то момент мне снова стало плохо. Философия себя не оправдала, точнее я сам оказался не готов так "идеально" подходить к жизни. Как идеально? Стремление к жизни, к самоутверждению, по сути дела, все по Ницше. Кроме того, я снова, как за год до этого, влюбился. Причем в ту же самую девушку. К слову, в предыдущий раз ничего не получилось, я, вполне ожидаемо, оказался ей совершенно не нужен. Почему ожидаемо? Мне было плохо, я не понимал зачем живу, я был не уверен в себе. Кроме того, полное отсутствие какого либо опыта общения с девушками (я учился в кадетском корпусе). Это довершило все. Я не собирался открываться ей, потому что мне было бы стыдно за самого себя. "Какого черта? Я сам себе хозяин!", воля к власти, сверхчеловек, гипербореец, все дела... В общем, я решил, что я смогу побороть влюбленность. Тем более, я уже это однажды делал, но от безысходности, а не из желания. Я бросил на это все оставшиеся силы, все резервы, всё. И победил. Понемногу влюбленность ушла. Я до сих пор горжусь собой. Это моя единственная победа в в жизни.
Но удовлетворения я не чувствовал, только полную опустошенность. Я все еще пытался заниматься, но сил не было. Но все еще заставлял себя. И корил, когда не справлялся. Через какое-то время я забыл все причины своего состояния. И мне просто было плохо, непонятно из-за чего. Прошло время - около двух недель, в течении которых мне было чудовищно хреново. В итоге я как-то напился и решил покончить с собой. Но не смог. Вполне возможно, это был псевдосуицид. Но после него мне стало легче. Боль отступила. Я снова пошел в гору. Сначала по немногу, по чуть-чуть, потом все быстрее и быстрее я вставал на ноги. Настал январь и я пошел учиться. Поначалу все шло хорошо. Я прочитал Фромма, и сковал себя новое отношение к жизни. Во всяком случае, мне так казалось... Но потом я снова стал пропускать, много пропускать. Нет, мне не было плохо. Я просто пропускал. И сейчас пропускаю. Время от времени я плохо себя чувствую, но это терпимо. Скоро армия.
Я уже практически смирился со своей судьбой, мне она виделась так: пойду в армию, отслужу, пойду работать кем-то вроде дворника или библиотекаря. Буду читать, смотреть кино, писать, семью заводить не буду - я для этого слишком безвольный ребенок, мне не воспитать полноценного человека. Потом тихо умру.
Но недавно я понял - ничего не выйдет. Я не хочу этого. Я ничего не хочу. Та судьба, что я себе нарисовал, это - выбросить  свою жизнь в мусорное ведро. К черту. Мне представляется самым рациональным и правильным решением - умереть. Не вижу смысла дальше жить.
Звучит банально - это я понимаю. Но вот только дела это не меняет. Я уже давно понял, что смысл жизни придают сами люди, он в наших головах. И только там. В этот смысл нужно верить. А я не хочу в него верить.
Я каждый день чувствую предательские желания, мечты и надежды на лучшее. Мне стоит много сил не поддаваться им. Но я выдержу - победил влюбленность, выиграю и тут. Остались последние капли моей воли, но их хватит. Ведь надежды мои пусты. Все равно ничего не выйдет. Того, что я описал выше, вполне достаточно для того, чтобы утверждать уверенно.
В конце концов, какая разница сто лет или двадцать, скажите мне? Все равно все там будем, позже или раньше - не важно. Я просто ужасно устал... Но теперь я хотя бы знаю, что меня ждет.
И на последок. К вопросу: "Зачем я тогда сюда пишу?", который вполне вероятно прозвучит. По нескольким причинам. Мне нужно было разобраться в себе, а это - идеальный способ. А зачем тогда отправляю? Мне интересно, что Вы скажете. Кроме того, мне очень хочется с кем-то об этом поговорить. Обычно я говорю с друзьями, но они попытаются меня остановить, а мне это не нужно. Более того, я собираюсь сымитировать несчастный случай, чтобы они не задавались бессмысленными вопросами "Почему?" или "Есть ли в этом моя вина?". И да, мне насрать на чувства близких. Точнее, я хорошо владею способами заткнуть свою совесть. "Грохнуть своих внутренних ментов"), если кто читал.