Блог клуба - Психотерапевт онлайн

У меня такая проблема - когда долго нет возможности обнять близкого человека и получить поддержку, начинается сильное беспокойство. Часто оно мешает делать что-либо вообще. Или я очень расстраиваюсь и ничего не хочется, все валится из рук.
Внутри как-то все зажимается. Еще бывает, начинаю бояться делать обычные вещи, например, говорить с посторонними людьми о делах. Хочется спрятаться подальше и чтобы никто не трогал.
Хотя, в принципе, я общительный человек, у меня много друзей, но если вдруг у меня хоть малейшее подозрение, что кто-то (посторонний) скажет мне что-то плохое, очень трудно пересилить себя.
+постоянная мамина критика. Я много раз ей говорила,что так не надо делать, это разрушает мою уверенность в себе,
но она продолжает это делать и загонять меня в свои стереотипы, т.к. "я говорю так, как есть, не приукрашивая".
Хочется немного внимания,чтобы кто-то позаботился... так одиноко...

В последенее время (месяц, полтора) я часто срываюсь на крик. Причем объектом моей агрессии стал мой 10-месячный малыш. Я могу кричать на него из-за мелочей, могу ругать его, могу даже матом, могу и руку поднять (было один раз, никогда себе не прощу)... Я себя уже не контролирую. Мне кажется, что для меня это уже норма. Но он не заслуживает всего этого. Как перестать занимать насилием в семье????? Как? Мне 25 лет, высшее образование, причем почти педагогическое. Убейте меня.

В последенее время (месяц, полтора) я часто срываюсь на крик. Причем объектом моей агрессии стал мой 10-месячный малыш. Я могу кричать на него из-за мелочей, могу ругать его, могу даже матом, могу и руку поднять (было один раз, никогда себе не прощу)... Я себя уже не контролирую. Мне кажется, что для меня это уже норма. Но он не заслуживает всего этого. Как перестать занимать насилием в семье????? Как? Мне 25 лет, высшее образование, причем почти педагогическое. Убейте меня.

Здравствуйте! Вот такая проблема... Встречаюсь с парнем больше 7-ми месяцев, любим друг друга. Мне 21, ему 23. Уже начали планировать дальнейшую жизнь, все было прекрасно. Пару дней назад он узнал, что в прошлом от него забеременела девушка и родила сына. Сейчас от пропадает, не отвечает на звонки, "разбирается" с этим. Я понимаю, что он в шоке, но мне что теперь делать?!

Мне 30 лет и меня окружают одни не удачи работа которая мне не нравится потому что там скучно. Дома каждый день одно и тоже. А так хочется какого ни будь чуда) А оно не происходит. Личная жизнь не как не складывается. Все рушится и исчезает. Инвалид 2 группы. Учился в не очень хороший школе. В той школе где я учился ее называли школой для дебелов. С людьми я плохо схожусь

заранее прошу прощения,что много пишу,но мне очень нужна хоть чья-то помощь.С родственниками и родителями поговорить об этом не могу(поймете дальше почему),друзья не совсем настоящие,только кивают головой и поддакивают.
я встретила человека,которого себе все время вырисовывала в голове,что именно таким он должен быть для меня,именно так должен ко мне относится.И вот он,подарок судьбы или злой рок,сыгравший со мной злую шутку в который раз.Мы очень сильно полюбили друг друга.Я сразу почувствовала к нему определенную тягу что ли,он для меня как будто сразу стал таким родным,время побежало,отношения развивались очень быстро.я уже не представляла жизни без него и понимала что без него-то толком и не жила.я была с ним очень счастлива,мне очень нравилось как он ко мне относится,он буквально трясся за мной,из дома утром заберет,в институт отвезет,по дороге я к нему прижмусь,так хорошо,что аж душа на месте,поет.на учебе полна сил и энергии.вроде все хорошо.думала,ну все жизнь наадилась.обратно с института забирает,чуть ли не переобует и не переоденет,мне иногда даже неловко было,вот буквально все мои желания исполнял.говорил то что я хотела слышать,даже когда ругались иногода,все равно мне нравилось его поведение,настойчивость.вообщем влюбилась я.думаю что сильно,думали что по-настоящему.вокруг ни у кого не было таких отношений как у нас ним.он был единственный,с кем я была так счастлива,и сйчас думаю,что уже врядли кто сможет мне подарить это счстье снова,именно так,как дарил мне его он.я думала так бывает только в фильмах,книгах,а тут со мной.все это время я не жила,я просто парила,летала,жить так хотелось,утром просыпалась и сразу же улыьалась.да,я отдавала себе отчет,я не совсем тогда свихнулась от любви,я просто наслаждалась всем этим,и дарила свою любовь ему,без остатка.нам удавалось немного времени проводить вместе,у меня учеба,он много жаловался на это,но что тут поделаешь,старались как могли.по дороге домой я прижималась к нему и так не хотелось от него уходить,так мне было тихо,спокойно,хорошо.я его очень боялась потерять и потеряла.сейчас всего этого нет,как будто все это было красивым сном и мы проснулись."разбудили" так сказать нас ним,именно "разбудили".мои родители в очередной раз были против моего выбора.тем более их пугала вся серьезность наших отношений.мне учится еще в институте 5 лет,потом еще интернатура.мама все время намекала,что якобы сейчас не время об этом думать,нужно учится и закончить институт,получить хорошее образование.да,я все прекрасно понимаю.я школу закончила на отлично,с медалью,здесь неплохо учусь.но как ,мне что одной теперь быть около 6 или 7 лет.да ладно бы если бы это так получалосьмои родители всегда так к этому относились,обостренно.я каждый день им что-то пыталась доказывать,каждый день скандалы,споры,истерики,слезы,что я просто хочу по-нормальному жить.а он еще возьми и ляпни при знакомстве с ними,что я якобы год точно отучусь,а потом вроде как дело к свадьбе.они этого и боялись.я ж отрицала,что все будет нормально,с умом.ему доказывала,но он спешил ужасо.проскальзывало,что чуть ли не этим летом он собирается сделать мне предложение.и это после 3 месяцев того что мы вместе.я ему говорила,если ты так поспешишь,я не смогу сказать тебе да,он продолжал мою мысль и говорил,что это будет означать что мы тогда расстаемся.ну время шло,с родителями только вроде все наладилось,он даже на Рождество к нам приходил,вместе ужинали.потом опять,мама за свое:бросай его и т,д. на каникулах он ни с того ни с сего приезжает ко мне с кольцом и делает предложение.естественно я не могу его принять и мы получается после долгих споров и истерик расстаемся.он едет к маме на работу,думая что это она на меня так влияет,в разговоре он говорит,что я маленькая еще,навная девушка,что мен без конца же будут на дороге попадаться наркоманы,т.к норм уже не осталось,он и мне это сначало все говорил,что одни алкоголики и те кто мною просто воспользуются,окрутив вокруг пальца и мы будем кусать локти,что его якобы упустили.а вот он ко мне со всеми серьезными намерениями.ну вообщем,потом через некоторое время,неск дней,он написал что не может без меня,опять долго спорили об этом всем,в итоге он сказал,что будет ждать.старше он меня на 3 года.куда он так спешил не знаю.детей безумно хотел,а с моей же учебой ну никак быстро бы это не получилось,иначе карьере врача все.родители и уже потихоньку даже близкие родственники настроились категорично ко всему этому.опять ссоры,истерики.скандалы.даже у него с ними.мне это было очень неприятно.тем более что когда я раньше встречалась с мальчиком вышло почти также-меня насильно с ним разбили.я тогда тоже очень долго переживала.и вот в один прекрасный вечер мама мне ставит УСЛОВИЕ или я его бросаю или даже не заю что,сколько много она мне всего говорила обидного,вот сейчас вспоминаю это все,аж все переворачивается и слезы ручьем.он это тоже терпеть не мог,он у меня еще такой упертый,с принципами был,иногда ж тоже себя с ними язвительно вел,конечно не так ему нужно было родительскую любовь и доверие заслуживать в этом и весь минус.после очередных самых больших скандалов я просто физически-морально не могла идти на учебу.он меня в таком состоянии в церковь,мол давай повенчаемся,переедешь ко мне,мои родители помогут (хотя они этого совсем и нехотели,как потом оказалось его отец вообще даже и не знал,что он мне кольцо это покупал и что собирался женится).я ему говорила о том что я так не смогу быть постоянно в соре со своими родителями.так нельзя,хочется чтобы все по-человечески было.ну вообщем я остпилась так сказать.решила остаться на вечер у него,он звонит маме (они у меня телефон мой забрали,до этого она без конца лезла читать нашу переписку в надежде понять чтобы я там ниче не натворила а потом еще подкалывать меня,что типа он для меня важнее,я чутьли не всю семью на него променяла).Боже,люди,если бы вы знали как мне все это тяжело сейчас вспоминать,но мне просто хочется хоть с кем-то поделится наболевшим.он звонит маме и говорит что я остаюсь у него т.к не хочу больше домой.мама там ему в истерике ужасе типа бегом вези ее домой,потом папа,потом дядя мне звонил,говорит приезжай,сядем все вместе семейным кругом обо всем поговорим.дибильная история,ужасная,согласно,люди.я напрмер думаю,что ни у кого такого не было.он мне когда-то даже сказал,что другой бы меня на месте его кинул давно.ему не нравилось,что мама мне часто зонила,была все время против,что я с ним.он же все слышал,как я пыталась ей что то доказать,вообщем большую часть  времени я была с ней из-за этого в ссоре,постоянно недоверие ко мне,контроль,контроль,контроль,контроль.он не хотел меня отпускать,но пришлось отвезти меня домой.дома оказывается с мамой плохо,я приехала совсем ничего не понимаю,бабушка типа как же я могла так с матерью,все меня там обвиняют,что она совсем тут,что я ее так довела,что она чуть не умерла.но ее истерика потом закончилась,я очень испугалась.но потом ей стало хорошо.в разговоре я всю ситуацию всем рассказала,вообщем что тут поделать.АБСОЛЮТНО НИКТО МЕНЯ НЕ ПОДДЕРЖАЛ,я осталась полной идиоткой,неблагодарной дочрью.и дома варианта не было,мне нужно было с ним расставаться иначе бы всех их со мной не было.да просто без всяких объяснений-уточнений,вот не было НИКАКОГО варианта.мама,я наверно не переживу этиого всего.она без меня сожгла все его подарки,что он мне дарил.мишку с которым я плакала.все.ничего не осталось у меня от него.никто меня не поддержал.мои родители звонили его.на след день я никакая просто,он нашел меня,вот сейчас я плачу,просто не могу,больно очень это все вспоминать...я ему сказала что для всех будет лучше и спокойнее если мы не будем вместе.он сначала даже плакал,но потом собрался,и сказал что меня не задерживает,я его предала.я предала его,оставила,я же получается не стала боротся,ну Боже!!!я же ведь до посденего дня пыталась,воевала с ними.я же ведь до последнего люблю его.мне очень больно.они просто разрывали.выиграл кто перетянул.я не могу так дальше жить.я не живу.меня это все мучает.дома все также не наладившаяся обстановка.они еще потом много чего не так сделали.просто не могу больше это все писать...помогите мне пожалуйста,что мне делать,просто поговорите.мне очень плохо.мне некому это все рассказать.

Я делаю макияж, подчеркиваю достоинства лица и маскирую мелкие; укладываю волосы, использую не слишком много лака, прическа выглядит естественно; одеваю короткую юбку или платье, высокие каблуки. Перед выходом улыбаюсь себе в зеркало, я хорошо выгляжу. Выхожу на улицу ... Опускаю голову и не смотрю людям в глаза. Потому что они видят все мои недостатки. Парни оборачиваются мне в след - видят только мои недостатки! Так стыдно! А я еще на этих каблуках высоченных и люди издалека видят меня!

Или так. Никакого макияжа, небрежные волосы, неброская одежда, джинсы и кеды. Я сольюсь с толпой и никто не заметит. Но так еще хуже! Теперь вообще ВСЕ мои недостатки видны. Каблуки не удлиняют ноги, макияж не придает правильности чертам лица.. продолжать не буду..

Наверное вы уже поняли. Я один сплошной комплекс! Год назад я попробовала технику самовнушения. И не поверите - сработало! Я поняла, насколько уникальна моя внешность, как мне повезло с фигурой (не склонна к полноте), какой у меня хороший рост. Я почувствовала себя красивой. И даже один раз была моделью на показе молодых дизайнеров моего города. Это очень подняло самооценку!

В бреду самовнушения я жила целый год. За этот год только один раз парень познакомился со мной на улице, но я не захотела продолжить общение. И не жалею. Он предложил "затусить в клубе" - а я не большая любительница этого.
Один парень в год подошел ко мне на улице. Все. Я начала так жить 20 апреля 2010. Сегодня 11 апреля 2011. Я подвожу итог: самовнушение не помогло. Либо я плохо "самовнушала", либо внушать надо было не только себе, но и другим тоже. Или проблема глубже.

Я зарабатываю в интернете (я не подросток), поэтому нет необходимости каждый день выходить из дома на работу. Я стараюсь вообще не выходить на улицу и не показываться другим людям. В магазин хожу вечером. Одежду стала покупать в интернете (удобно - электронные деньги обналичивать не надо, да и из дома можно не выходить). Иногда приходиться с кем-то общаться (с родственниками на семейных праздниках) - очень тяжело. Я себя стесняюсь. Стараюсь во время разговора стоять подальше, чтобы хотя бы несовершенства кожи не видели.

Говорят человек настолько красив, насколько он себя ощущает красивым. Как понимаете, со мной это не сработало. Я ощущала себя красивой, но если подумать - это только мое субъективное мнение. Теперь я снова трезво смотрю на все свои недостатки.

В общем, у меня проблема. Кажется я уже боюсь людей. Помогите мне пожалуйста.

(я зарегистрировалась здесь анонимно, фотография естественно чужая. не хочу чтобы люди знали о моих делах, но сама с этим справится уже не могу)

Всем здравствуйте...

Мне нужна помощь.. мне очень тяжело раскрыться и написать, что я натворила и как мне плохо от этого на душе, я не знаю, что делать, куда себя деть... я человек верующий, поэтому говорить о самоубийстве, отчаянии я не буду.
У всех свои проблемы.. я знаю решение своей, но я хочу, чтобы хоть кто-то знал, что у меня на душе.. если я все расскажу, многие начнут презирать, унижать... на первый случай, я так думаю, есть полное право..
В общем, раскрыться вот так сразу, все выложить - я не могу..
А для начала я задам вопрос - как вы думаете, если человек способен на плохие поступки, и они есть у него за спиной, не один, должны ли об этом знать те, кто его окружают и считают хорошим?
Мне кажется, что если мои знакомые будут все знать обо мне, все плохое, все просто отвернуться и будут презирать. Либо им будет очень больно за меня... например, родным...
Возможно, я преувеличиваю.. есть люди, которые творят, что угодно и не задумываются... у меня не так.. я испытываю глубокое чувство раскаяния... у меня нет к себе ненависти, но я испытываю боль и разочарование в самой себе, очень глубокое.. как встать на ноги и исправиться.. что делать..
а самое главное, я ведь сама поняла, что своими грехами я себя отрезала от мира.. я одинокая, даже родной маме не могу этого рассказать...
если кто-то понял хотя бы каплю, откликнитесь, поговорите со мной...

Я повторяю одну и ту же ошибку неизвестно в которрый раз.. и каждый раз после нее я схожу с ума от боли...

С самого начала знала, что хорошо не кончится. Когда нелюбимый муж и любимая дочка, а выход был - найти просто хорошего друга для спокойных бесед и советов... Кончилось тем, что я так влюбилась! И семью не оставить - дочка любит папу. Да и не особенно я была Ему нужна - так, поразвлекаться раз в месяц. Это было одним из условий (не оговоренных, но действующих) ши встреч. А мне было с Ним интересно... и спокойно... и уверенно. Но ведь знала, что не любит и скрывала свои чувства. Он и думал, что я тоже так, только отвлекаюсь от забот - не больше. А с осени, где-то, влюбился. Мне ничего не говорил, но разве можно это не почувствовать! А неделю назад признался девушке в любви, та сказала да, переехала к Нему, а мне достался звонок: "Извини, больше не увидимся, не услышимся, та девушка мне очень важна, скоро свадьба". Я уговорила Его хоть попрощаться по-человечески, лично. Призналась, что любила Его все восемь лет, рыдала, как последняя дура. Даже не думала, что со мною может быть такое. Вроде бы и вправду виделись редко, перезванивались лишь чтобы договориться о встрече, так посидеть рядом пару часиков в месяц. Но теперь, зная, что этого не будет больше никогда (какое страшное слово - никогда), я не могу больше существовать, не могу есть, не могу спать, даже дочка стала раздражать!!! Как собраться, как (тривиальности-то какие!) склеить сердце? Как убрать пустоту в голове и боль в груди?! Я больше не могу!!!!

((теща запрещает моей любимой общаться со мной.((((теща всегда хотела нас разлучить(((всегда поприкала,что я мало денег зарабатываю....и типа я ей учится мешаю и из-за меня она институт бросила якобы. ЕЁ в институт на дневное..моя естественно сказала,что ко мне должна ехать...потом..рассказываю в хронологию событий моя меняет решения..говорит что бы я на квартиру заработал...я решил к ней поехать.мои родители пока я спал выкрали паспорт,что бы я не смог..пришлось выбить сбоем(сейчас документы об образовании не отдают за меня уже расписки подделывают
Я один против всех